当初的分手虽然是我提的，但我也知道莫名其妙，所以后来的日子我就在寻找分手的理由。断断续续想了一年，期间想起你的时候很多，但是这么疯狂的想念却没有，我总觉得有许多我不可控的因素在，比如年龄，比如寂寞。以前的我觉得我想不明白就不能这么不明不白的耗着你，现在的我也是。但我突然觉得爱情这种东西好像不是能想的明白的，这时候我已经把你推到了很远很远的地方。也许当初你的爱来的太容易，让我想珍惜却不知道怎么去珍惜，我心疼你却从来什么都不做。我跟我脑海里的你比跟现实中的你谈恋爱的时间长，大部分时候你跟他都不一样，而我更喜欢我脑海里的你，我甚至觉得我现在想念的也是我脑海里的那个你。在过去的一年里我不停的回忆我们在一起后为数不多的相处，我的惊慌，手足无措，进退失据，我讨厌这样的我，也讨厌明明看到了却装作没看到的你。我喜欢跟你的每一次相处，但我讨厌每次出去之前我会想到的问题，在你眼里无足轻重在我眼里却烦躁不已。从小就不爱动弹又懒得做决定的我，每次出门前都要想去哪儿，干什么，会不会有亲戚，捅到我妈面前我要怎么解释。我从来都没有想过物质上如何，因为我一直都觉得两个人一起有什么奋斗不来的。你记得你跟我说过李的婚礼吗？你说你挺喜欢的，我当时的第一反应其实是你也想要那样的婚礼，我不喜欢的婚礼。我没说什么，因为我觉得以后的事情谁知道呢。你去涿州之前问过我，你们家要装修了，你想问问我的意见，我没提意见因为我受到了惊吓，那不是我想象的家，但我不知道怎么跟你表达。我们两个很像，有什么问题不说，都喜欢自己想，然后我们的问题就越堆越多。我每次跟你说真话你总觉得我在说假话，总是等我生气了你才半信半疑的把我的话收下。因为我是一个自卑敏感又没有安全感的人，可是巧了你也是，我想总得有个人不那么敏感吧，但我好像做的不是那么好，才让你更没有安全感。我在想如果那天你不逼我把分手说出来，或许我们不会分手，但是没有如果。我想如果那天你挽留我我不那么强硬，或许我们不会分手，但是没有如果。我想如果在后来的三个月里如果我不那么讲原则，跟你报备我每天的行程和心情，或许我的手机不会丢，不会把我的生活搞得一团糟，然后在三个月到的时候，我能开开心心的祝你生日快乐，或许我们不会分手，但是没有如果。你总想给我你能给我的一切，可是那一切里除了你的爱没有我想要的东西。最让我困惑的是我现在为什么会这么想你我还是想不出来。
我想停止的回忆
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