上周五终于拿到原创标,算是不期而至的意外之喜。原来有一些固执的观念,只需要自己改变一点点就可以有所改善,有一种苦尽甘来的错觉。这件事情给我的启示是,也许原本自己很执著的事情,有时可能只需脑筋多转一个弯而已。
转型之后的生活,相较之前,简单了许多。这也正应了阳志平老师曾经说过的话,一定要尽可能把生活过得简单,然后加上执行力,才可能有所小成。我理解他所说的简单,其实就是减少一切不必要的社交和能量损耗,专注做必须做的事情,减少额外精力的支出。
目前我的生活是这样的,除了工作,业余时间就是写作、阅读、运动、摄影。最近又一直忙着备考,精力几乎全花在这上面。生活过得简单而纯粹,看到不少文章提到人要学会和自己相处,也就是要具备独处的能力。我感觉我应该是最能和自己独处的人了,因为可以做很多事。尤其是这几个月,为了节省上下班通勤时间,在单位附近租了间房,上下班时间节约到10分钟来回,基本上把它当成我的一个书房看待。回到住处,没有电脑、电视、WIFI,只能看书。
因为有大把的时间阅读,内心也觉得无比充盈。因为一直坚持写作,也能做到时时自省。在外人看来,犹如苦行僧一般的生活,我却过得越来越觉得有意思。我终于如自己所愿,回归到一个相对纯粹的状态里,我是如此喜欢现在的状态,好象又变相地掉进了另一个舒适区里。
如今一切外在看来的所谓烦恼,我知道它们终将会过去。没办法象之前那样大手大脚的花钱,甚至会有很长一段时间日子会过得捉襟见肘。但我深信就算是这样,苦日子也终会过去,更何况至少目前来看,我还并不以为苦。在追逐理想的路上,我能承受那些可预见的苦楚,因为我知道这样的日子不会捱太久,我相信自己的能力和韧性,它们可以帮助我抵达到想要去的地方。从来没有这么笃定过。
所有的自信,都来自于一步一个脚印的踏实践行。记得以前在做设计时,曾经有很长一段时间,我对自己是怀疑和否定的,总认为自己不懂画画,没什么审美,在设计上没什么突破。那时候,也认为自己没什么创造力,因为网页设计刚兴起的那几年,大家都是你抄我,我模仿你。当时的我,也是从看国外的设计作品中汲取灵感的,东取一点经,西取一点材,就能做出一个不错的网页。虽然,也得到周围同事的认可,但自我认同感很低,没什么成就感。
直到后来,花了很长一段时间,下苦功夫,看了很多作品,做了很多设计。才渐渐从模仿别人的框架里跳出来,慢慢有了自己的思想,找回了一些自信。所有对自我的质疑和否定,还有不认同,都是从我们先有勇气破除自我的旧框架开始,勇于挑战过去的自己,勇于尝试新的东西。在成长的路上,旦凡有一点点成就感的时候,往往都是在经历了很多自我否定,很多痛苦的打破自我毁灭再重塑的时候,就象凤凰涅磐重生。
回首过往种种,这种重生的时刻,经历过无数次。直到这几年静下心来沉淀思考总结,才深刻感受到,青春年少时自有张扬任意挥洒的潇洒,现如今年岁渐长,对现状和未来却越来越能拿得稳。我知道自己是谁,想要什么,如何去要,这何尝不是一种新的领悟。
一直是一个认准了目标,就会努力到尽的人。不会轻易爱上一个人,如果爱上就不会轻易放手。不会轻易放弃一份工作,如果要放就会彻彻底底。我从来是一个过于棱角分明的人,虽然经过这几年的沉潜,在圆融上已有所改观。但对于最想要的东西,依然是“咬定青山不放松,立根原在破岩中。千磨万击还坚劲,任尔东西南北风。”这首诗几乎快变成我的励志榜单上第二强了。
在我看来,人活着就是要尽力做自己,尽力去追求自己想要的东西。就算对自己狠一点,也没有什么关系。把自己人生的潜力尽力开发到极致,才是真正对生命负责任的态度。而不是浪费时间,虚度光阴。
我一直在践行这样的理念,不管有没有人能理解,我定义我自己。也许正因为是这样,所以现在在外人看来,我的选择往往总是出人意料。我倒觉得,不管未来会如何,能不能走到想要接近的终点,一切也都是最好的安排。现阶段做了什么决定,思想处于什么水平,冥冥之中因缘和合,当各种力交汇时,就是我目前的结果。我的征途永远是星辰大海,眼前的小水洼怎么能阻挡住脚步呢。
一切都是最好的安排。来者不拒,去者不留。无条件接纳命运给的所有,而我只是一个修行者。把生活给予的每一项考验,都当成一种修行,来磨炼自己的意志,提升心智,改变认知,打破旧的自己,捏一个全新的我。最重要的是,虽经历过失败倒运,仍不丧失对生活的热情。