六七月，是个伤感的季节。

最近的朋友圈，大部分都是迷茫和离别的主题。

看着WIFI环境下那一张张缓冲不停的图片的时候，我正坐在办公室里等学生晚修。

这是我呆在这个学校的最后一个晚修，当听着办公室里所有老师兴致勃勃地在讨论暑假的旅游计划，我回头看桌面上满屏招聘信息的华硕电脑，心里有种说不出的恐慌。

对于我而言，暑假过后，又要是捉摸不定的求职和安居。一想到去年大老远地租个面包车，把所有家当搬过来的场景，光想着就要头疼一次。

显然，当科组组长问我以后还当不当老师这个问题的时候，我从她的语气里很清晰地分辨出那种鄙夷的味道，而当谈到同为代课老师的小A考上编制这一事，他们的嘴巴立刻带着＂原来这么牛的＂语气舒张开来哇的一声，表情180大转变。虽然已经见过很多这样的场景，也明白现实的无可厚非，可就是在它一帧帧地出现时，我的心还是会一刀一刀地被割一下。

昨晚，我妈又来电话了。她说，华啊，广州又招编制了，没有什么资格限制，你赶紧去报，不要想些有的没的了，找份稳定的工作，以后才好嫁人。

如果换作平时，我都是“哦”一声，淡淡而过，而这次，这些话又从当年的熟悉画面伸过来，紧紧掐住了我的喉咙，情绪在一阵挣扎中不断进退，我放下电话，再也忍不住内心的那股洪流，趴在桌面就哭了起来。

大概是深受朋友圈一些文章的情绪传染，我这阵子总会不时记起大学毕业这一年的发生的林林总总：掐着手指头计算换过的工作，看着账单反思这些日子来的生活状态，清理电脑里过去的工作记录……曾经我在这些数据文件里埋过梦想，打过鸡血，可终究还是逃不过一键清零的结果。

曾经，像大部分刚进入社会的毕业生一样，我总是觉得自己是这个社会上独一无二的存在，成功学里的那些人物可以做到的发财致富，升职加薪，只要努力也可以同步获得。可直到一篇又一篇稿子被拒，一次又一次的Presentation受到质疑，在和主管掏心掏肺的谈话中，我听出了劝退两个字后，我在高大写字楼的玻璃窗上，看着行走的车流灯影，悟出了残酷二字。

可我不甘心啊，那是我奔走了两个月，面了二十场试，投了几十次简历得来的。

当我抱着整箱东西，灰头土脸地抬头回望43楼那层闪着led荧屏长长的玻璃窗，有人还在上面打电话，满满都是自己过去的影子，而现在的我，却离开那种生活状态已经接近一年。

这一年里，拖着一个箱子东奔西走，走街串巷，狼狈的时候进厕所都不敢照镜子看自己，满脸因各种水土不服而冒出的痘痘。住在单间的时候，经常遇上供电不足，半夜十点猛地一片漆黑，吓得我躲在被窝里直喊妈妈。从以前什么都不敢做，只会依赖家里人，到现在自己可以独立洗衣做饭，甚至换灯管，花心思装饰自己的屋子，每当夜深人静时，看着曾经一个人落寞时拍下的城市夜景，一个人的快餐，一个人的书和咖啡，一堆没改完的学生作业，内心总仍会跳动着一丝丝希望的火光。

这束火光，一直不安分地存在在骨子里，但更多时候，只能自己去体会这种现实与理想的落差。扛不住的时候，我会习惯性安慰自己，和自己对话，告诉自己不管多大的事，明天睡醒了还是条好汉。偶尔翻看微信里的第二个自己，也就觉得不至于太过孤单。

每个人都有自己的理想生活，对于刚毕业出来的学生来说，大部分都不知道自己要做什么。在兴趣和能力间游走了大片时光后，庆幸的是，自己已经从什么都想要，到明白自己真正要什么。

这一年内，我狂学英语，日夜不息，在人家打王者的时间里坚持去培训班练口语，在人家逛街谈恋爱的时候，努力活出一年的8764个小时，恶补了100本中英文名著，也多次尝试写文，尽管不温不火，但还是在自我拔节中看到了点点希望的火光。终究自己是这场生活的摆渡者，我只想在趁自己真年轻的时候活出一点喜欢的样子。

这辈子，不管做什么，我觉得人应该过得有灵气一些。有一份自己愿意为他奋斗到底的工作，还不失对业余生活的期待。

虽然很穷，但是穷开心起码比富得痛苦来得更励志一些吧。

当有学生散学礼的时候，哭着舍不得我离开的时候，我顿时有刻觉得，成长就是一个渐渐离开舒适区的过程，然而我的船帆已经扬起，再怎么难过也要挥手告别。

告别的，是那个不堪的过去，

迎接的，是蜕变后的更美的自己。

我相信，这个世界，不会亏待努力的人的。你现在遭受的磨难，总有一天会变成未来的小确幸，顺风推浪送你成功上岸。