将近而立之年的我，仍是孤身一人。慢慢的家人越来越不理解，朋友也觉得我越来越奇怪，都觉得我太过于挑剔。其实，我只是希望找到一个适合自己的人，找到一个相处融洽舒服的人。

看着自己的朋友，表弟表妹们相继结婚，我还是孤身一人。我总会怀疑自己的选择，我是不是也是太挑剔了，或者根本我就喜欢一个人生活？我时不时的反问自己，答案却并不可知。而我也只有维持着现状，一个人，这个期限到底有多久，不得而知。

最近看综艺节目《缘来非诚勿扰》，听到黄磊和黄澜说的话，深有感触。原句我不知道是不是这样的，这只是个大概，原意应该是这样的，“我们选择自己的另一半，不是为了给父母找一个女婿或者儿媳妇。只是，我们碰到了那个人，我们想和他（她）在一起生活，是因为喜欢或者舒服，不是为了其他的什么事。”在我这样的状态下，听到这样的话当时就感觉眼睛里的泪水在打转，不是觉得多么的感人，就是没来由的觉得这就是我最想要的，我一直坚持的。

家在农村的我，村里的小伙伴结婚都早。这个年龄的人孩子都很大了，而我却连女朋友都没有，更不要说结婚了。家里人都开始为我着急，各种介绍相亲接踵而至。对于相亲，我并不反对，甚至有些期待。希望介绍之中能遇到一个靠谱的，有共同语言的人。没有办法接触太多的人，也许这个方式是一个捷径吧。可是，事实并非如此，一次次的经历让我很是无语，我也慢慢的厌倦了这样的方式。这时候，我妈妈总会说我，“你是不是有问题，给你介绍对象不成，到现在你也不见了，自己又不找，你想怎么样？”我经常反问我妈妈，我到底有什么问题，我就是想找一个自己喜欢的，两个人能走一辈子的，这有错吗？一辈子那么长，我想有一个相濡以沫的爱人，这有错吗？我妈就会说，“你到底想要个什么样子的，你自己有没有一个标准？”标准，其实我也想要一个标准。只是自己也不知道什么样子的是我的标准，也许只有遇到了，才知道是什么样，是什么标准。我妈就又会说，“你不会跟你XX哥一样吧，就想一个人过，不想结婚吧。”每到听到这话，我总觉得有千万只羊驼从我心中奔过。我的那位堂哥，其实不喜欢女人。我们状况根本不一样，我也不知道怎么解释，只觉得很是无奈。时间久了，我也迷茫了，难道我也对女性不感兴趣，难道我喜欢男人？仔细想想，不是啊，对于男人我根本就没有那个想法，从来没有过。也许我就是太过于苛求自己，苛求他人了。真的是单身久了，心理都会有点问题，我现在是真真切切的感受到了，这种说法的正确性。我都开始怀疑自己的性取向了，我也是佩服自己了。听到那样的话，才明白为什么我现在还是一个人，为什么我是现在的一种状态。我真的是想找一个实实在在的伴侣，我不是为了给谁找，只为我自己，找到一个想和我一起生活的人。原来我一直在等待，一直在寻找，只为与你相遇。

对于爱情，我知之甚少。从没有过一次真正的爱情的我，不知道它是什么滋味。我只能幻想着，能碰到一个，一个和我有甜蜜爱情的人，一个能和我一直走下去的人。时不时的我也会自黑，男女无所谓啊，只要能喜欢就好，在一起生活舒服顺心才是真的。我清晰的知道，我是不会轻易的接受自己和一个男人生活的，我喜欢一家三口或者一家几口，那样的生活才是我所向往的，我所期待的。

最近又看了《你的名字》，这样的艺术手法，第一次看到。用电影的形式展现出来，让人心生向往，期待着自己会有那样的境遇。从另一方面来说，每到情深时，又让人很想哭，尤其是当男主人公知道自己所找的地方，三年前就毁灭了，自己心心念念的女主角，已经变成了遇难名单上的一个名字时。这种难以理解的相遇，这样的一种缘分，一种羁绊，我也真的好想经历。当他们慢慢的忘记了彼此，却还都坚信着，直到最后的相遇。我也坚信着，期待着我的那个她，也许我们也有过那样的遭遇，只是我们忘记了彼此的名字。我期待着和你的相遇，那个与我存在牵绊的你。

我不想像范蠡那样，为了国家放弃自己的爱人；我也不想像司马相如那般，轻易的抛弃自己所爱；我也不想像唐高宗那样，不懂得所爱。我想我们有着自己的空间，有着自己的事情，我不干涉你，你也不干涉我，但我们彼此依赖，彼此相爱。现在，我努力的改变着自己，改变那些固执的错误想法，改变那些怯懦的思想。我试着去接触更多的东西，学习更多的东西，做到更好的自己，只为遇到我心中的你，我一直等待的你。

不管怎么样，我觉得我还是会等下去，只为与你相遇。