昨天晚上收到九寨沟地震的新闻推送，看到距离同学家所在地还远，心顿时放下了一半，隔天早上看到四川的同学在群里报平安的消息，心中的石头终于落地。我们最近的一次聚会是在3个月前，有人说，要珍惜每一次的相聚，因为每一次的再见都可能是永别，事实是，每一次我都没有做好告别的准备，每一次我都相信会有下次的重逢，每次都相信小概率事件不会发生在自己身上，一如每一次回家后再与父母告别的匆匆，那么着急的脚步也是觉得一定会有所谓的以后，所以留给他们的背影那么长，留给他们见面的欣喜太短，好残忍。我害怕煽情的场面，我讨厌矫情的述说，因而连我爱你都不曾说出口，但是，我确实爱他们，比世上任何事物都爱。
妈妈说：“不是催你结婚，我只是想你一个人在外面，能有个人照顾你。”电话这头的我已经泪流满面，爸妈总以为我是长不大的小孩，固执地忽略掉我已经独自生活了多年，把自己的生活经营得有趣多彩已经修炼成本能，其实无需他们过多担心，母爱那么温柔又热切。湖北武汉去自驾游的爸爸为救孩子在临死前砸开车窗把孩子推了出去，父爱那么厚重又伟大。作为孩子，我的爱在爸妈面前如此不值一提。我这一生注定向前走，留给他们的只有目送，于是，越来越怕自己成为目送的父母，越来越不敢去当别人的妈妈，我想我还没有准备好，然后，我终于能跟婚姻这个命题和解，跟自己和解，跟爸妈和解。
未来的孩子，我没办法跟你商量，问你想不想成为我的孩子，我想知道你想不想过这一生，想知道你想过怎样的一生。假如爸爸妈妈赋予了你生命，这是我们很主观的推断，对不起没问你的意见。其实，我很怕成为你的妈妈，因为我怕你会过的不快乐，怕自己当不了一个好妈妈，我可能没办法像我的爸爸妈妈爱我那样爱你，他们为我牺牲太多，我不确定自己能做到那样。我还想过自己的生活，还在找自己生命的价值和意义，我不确定你是不是我完成自己的形式，我也不希望你成为我完成自己的形式，我不敢把自己全部的生命意义强加给你，给你贴上某某孩子的标签，那对你来说太不公平也太沉重，我希望你就是独一无二的你，希望我们人格互相独立，成为彼此的朋友，能够平等地对话。
未来的孩子，我不希望自己成为你的责任和羁绊，我更希望自己成为你的退路和港湾。我理想中的父母关系是，在彼此分开的时光里，安排自己的生活，发展自己的兴趣，修炼自己的技能，关怀对方的生活。在你懂事之后能决定自己的选择的时候，爸爸妈妈对你的任何疑惑只是提供分析和建议，最终决定权在你，你要学着为自己的选择做出牺牲，要为自己的决定负责到底。再次见面的时候，我们能够分享美好和收获，我们也能够指出对方的不足和缺陷。
对，我想说的是，我不想追随你的脚步做目送者，我想和你一起进步，成为你生命的参与者。
