最后我做了一个悠长的梦，梦到很多人，好像一开始是在帮一个朋友带小孩子，带了两三个，有时候也很享受。但好像又并不是非常非常的快乐。
后来我们去一个看房子里，预备抄近道回家，但因为那个房子好像是被封了的，所以我们进去的还是比较胆战心惊。我们拿的最多的还是衣服，而且还很沉重。我们爬了很久，发现很有危险，所以又都爬得小心翼翼。这个房子很破旧，但一些主结构框架还很好，但却又不是非常牢固。我们是先爬上去，然后再从前面下去，但爬到最高点时突然被一些东西挂住。我不得不更加小心，跟在我后面的朋友爬得要更慢一点，我还要去关照她的安全，不免让我心里很恼火。
在一边胆战心惊中，终于还是被人发现了。蜂蛹的堆了一堆人过来，态度很凶的呵斥我们。但我很快认出了来人是我老公那边村子里的人，虽然不相熟，但我还是尝试与他们攀交集。他们听说了我，语气也很快就弱了下来。
后来我好像就必须演成很悲苦很可怜的样子，这样才可能让他们轻易的放过我们。那种可怜好像又是真的，是内心真的觉得自己很可怜，很不幸的样子。我好像是被查出得了什么重病，类似于长肿瘤之类的重病。我先是慢慢和他说，来人也很快认可，并且也还是很可怜我的境遇一样。但我却并不真的能够受得了他对我的可怜，反而心里还挺幽暗的。
后来我有点憋不住怒火了，我就态度很严厉的把他们赶走。留下我们两个人在那里，等他们走了以后我们就继续下来，那个时候我那个朋友还不敢下来。我把她接应下来以后，却发现当时我不小心把一件衣服丢在了最顶上的隔层里，我很努力的站在底下准备用棍子把它捅下来，但是又担心棍子折断掉下来打到我们自己，所以试了几下后就放弃了。最后没有办法只能再重新爬上去拿一遍，总之心里并不是很开心。
在梦里我们之所以要从那里出去，是因为我们看到一个乘降落伞的人从空中滑下来，很酷的样子。所以我们很好奇，就想近距离看看。那种新奇的感觉，我现在想起来，以前也有过，但那次是一次真实的经验。初中的时候吧，有一次看到一个“氢”气球在离我们不高点的空中飞。我们几个孩子就特别兴奋，一路追着气球跑并试图抓住它。对我们来说，其他时候的气球都是飞得高高的，那个时候它却离我们那么近，好像一个神秘的境遇一样，每个人只要能够抓住它，你的生命就可以变得同样传奇而神秘。
我们在地上追着跑了很久，每个人都是那么兴奋。我跑得真快，而且非常非常的认真。不顾一切的追上去，一开始还是在水泥地上跑，后来跑到地里，我还继续追。最后把我把刚买给我的一双时尚的凉鞋也跑坏了，心里是很心疼，但还是不足以让我停下，我带着这份失落又继续跑。最后眼看着就要抓住了，有一瞬间我觉得其实我并不想真的抓住它，或者其实如果我真的再稍微拼命一点也是可以抓到它的。我至于为什么没有竭尽全力的去办，这个可能是潜意识当时的决定吧。或者是我不想让自己真抓到是因为不相信自己可以如此幸运，而且值得拥有这些美好的东西; 或者是因为我不想成为唯一的幸运儿，因为这样就意味着其他同样追逐的孩子什么也没有或者感到非常的失落。这样大概就是我当时也曾体会到过的所有。我不想要并不是我真的不想要而是我也真的没有想好如果我拥有了别人没有拥有怎么办，比起拥有一个气球我可能更难去处理别人的失落。
同样是追逐，那个降落伞却好像更轻易就掉落在我的眼前。本来也很近，但却不小心被一破烂的大门挡住了。我好像钻不过去，所以我就隔着大门在那里看他，欣赏他，内心还是非常非常的喜悦。就像所有的美好对于我来说，最美好的莫过于不曾真正拥有。
我不确定这是不是就是我所有的潜意识。比如昨天在排列现场，我的代表看着对面站着的幼儿园时也是这样，她们远远的站着，中间隔了很长一段距离，空空的，仿佛一种空间。我目光倒也注视着她，她也注视着我。我们却一点也不曾走近，她们真的就那样一直面对面的站着。化导的解读是，好像你并不是很想做幼儿园，因为你并不原因走近她，而且你看起来很严肃。或者你只是想看看。
他告诉我，有时候我们可能借助了某种防御机制，借此逃离自己内心不原因面临的痛苦。比如你没有孩子，而且你似乎也因为一些原因并不太想要孩子(所以当排列上孩子的代表时，她远远的看着我，而且显得非常的委屈，一直掉眼泪)。其实这一刻我也意识到，我没有尚有太多未完成的功课和议题。我挣扎在里面，所以就好比为什么其实我也知道那扇破旧的大铁门并不真正足以挡住我，而我只要真正想去看，去拥有，我一定会有办法过去。可是，我却没有。
我没有真正在想什么，我觉得这可以是我接下来慢慢讨论一下的话题。
对了，梦里提到我很多处的身体病症，醒来以后，我心里还真的感觉到很害怕。因为我最近身体本来确实也感到不是很舒服，比如我的肩膀，越来越僵硬越来越疼痛，腰痛也是如此。还有这几天越来越明显的肥胖，这都让我感到不是很舒服。尤其是喉咙那里，总是感觉有什么卡住我，而且不是什么异物我本身就像是我身体的一部分，只是被夸大了放出来。
我后来把这部分身体的病症与我妈妈联系起来，因为昨天在排列现场，借由一位案主，化导向我们提到，转移的情绪。如果我们没有和一个人好好的用爱进行连接，出于爱的忠诚，那我们可能就会去承接过她的一部分情绪或者感受，在这里主要是指母亲和女儿的关系。化导所提到的正确方式是，我们真正去看见和理解她的痛苦，在这个基础上施展出来的爱才会是真正有效的连接。否则我们可能因为情感连接中断而换以用错误的方式去连接这份情感，比如一个家庭里母亲对父亲的抱怨，因为心里的辛苦没有被人理解到，而女儿也没有去正确倾听和关爱母亲。那这份痛苦可能就会被女儿的潜意识所承接，而她自己可能也无法意识到，她正在经历和母亲当年一样的经历。而最正确的是，亲爱的妈妈，我感受到了你的感受。
很奇怪的是，当我真正去做这个观想的时候，我发现我却真的没有办法去共情，因为我似乎真的感受不到她的痛苦和难受。我也不知道问题发生在了哪里？大概只是我的意识还没有接受到，而我的潜意识其实已经接受到了，或者是对她一生情感的缺失，早年母亲对她的关爱不够，后来心爱的父亲又早早去世，随后中年又失去亲爱的弟弟，而且自己作为一个母亲又在照顾大女儿时，因为意外大女儿被开水烫伤，后来又有了一个儿子，但却因为种种原因，自己却没有能力保护他，而让他遭受被迫流产的经历，自己也失去了唯一的儿子。所以她一生的情感都是在不断缺失中度过，而只能越加的关闭自己的内心，好让自己情感不再那么容易受伤。掩藏起自己的悲伤痛苦，通过买漂亮的衣服，吃零食，干农活，所有能够让自己情感麻木的方式都是她的救命稻草。
而我作为她唯一在世的孩子，一个妈妈的小棉袄却又一点也不懂她悲伤的情感，她的缺失的情感只能从怒吼和哀悼中退场。
这是我现在所能想到的悲伤。而至于我和她我的母亲我的父亲之间，这也是一个悠长的功课。从冥王星落入天蝎第四宫来看，怎么看都知道这个议题多少是带有前世的业力的。业力难破，业力如何破！
