事件:端午前几天，老公的婶婶在群里说要包粽子，我回应了后婶婶让我带孩子回去吃，当时我并没有打算回，随口一说等孩子周末没有课再回。但老公认为我打算要回，并且说:“放假那么多天不回等下你们又在这里无聊。”让我觉得有点不舒服。正好老乡问我要不要一起回一起来，我开始有点纠结，但其实我内心是不像回，因为觉得本身就很累，放假再来回折腾一趟更累，但想到给孩子回去玩一趟也好就去查车票，发现没有票了，随手发给老公看，老公便开始抢票，后来我才知道他花了大过票面两倍价钱抢到的票。临走前一天晚上，因为参加演讲比赛回来很晚也很累，还没有吃饭，刚好碰到老公也开车回来，在我和孩子上楼的时候接到他电话和信息，说要出去和朋友喝酒，我开始不爽，晚上带着怒气哄孩子睡后赶写新闻稿，写得很不顺利，凌晨2点写完赶紧洗衣服，这个时候老公仍没有回来，问他他却发给我个视频，看视频的架势不到天亮是不可能回得来了，我登时满腔怒火，便打算不回了，反正也不是很想回。第二天早上我赖着不起，老公进来叫我起床，我把所有的怒气全部发到他身上，大吵了一顿，结果他摔门而去。过了一会又再三打电话逼我回去，我受不了，妥协，带着孩子回，但心里满是愤怒、委屈。到火车站时忍不住一直哭，我既不想回爸妈家，也不想去老公婶婶家，也没法呆自己家面对老公，感觉偌大一个世界没有我一席之地，挤挤攘攘的火车站都还比自己家安全舒服些。

事件中的情绪和信念:

1、老公说我们周末无聊让我觉得委屈，委屈他不了解我们，不了解我们让我觉得他不关心、不重视我们，不关心、重视我们让我觉得他看不见我辛苦带娃看不见我的付出，他看不见我的付出让我觉得他不在乎我，他不在乎我让我觉得他心里没有我，他心里没有我让我觉得他不爱我，他不爱我让我觉得我的付出不值得，付出不值得让我觉得我我不配得到别人的爱和关注，得不到爱和关注让我觉得活着没有意义，活着没有意义让我觉得还不如死了。

2、老公让我放假回去让我觉得他在推开我们，被他推开让我感觉他要抛弃我们，抛弃我们让我觉得我们没有他的事业和他的朋友重要，我们不重要让我觉得我们没有价值，没有价值就会被抛弃，被冷待，被冷待被抛弃就会很凄惨，很痛苦，痛不欲生不如死了。

3、老公积极的帮我订票让我觉得他希望我们离开，希望我们离开让我觉得他不想看见我们，他不想看见我们让我觉得很愤怒，愤怒我们都不值得他用心陪伴，他不陪我们让我觉得他不爱我们，他不爱我们让我觉得我们连他的酒肉朋友都不如，我们在他眼里是没有价值的，不值得用心爱和守候的，没有被爱和守候就会过得很凄苦跟无助，凄苦无助就会很痛苦，很痛苦就会活不下去。

4、老公出去和朋友喝酒到凌晨让我觉得很愤怒，愤怒他没有顾及到我的需求，我的需求没有被他照顾到我就需要自己一个人做很多事，一个人做很多事就会做不完或者做到半夜，事做不完就会很焦虑，会影响第二天回家，如果坚持做完就会很累，很累就会让我觉得不想动，不想做事，不动不做事家里就会乱遭遭，家里乱遭遭让我觉得不能安心回家，不能安心回家让我觉得很焦虑，焦虑收假回来还要处理乱糟糟的家里，处理家里让你觉得很累，什么事都得我一个人干，一个人做事让我觉得很孤独很无助，孤独无助让我觉得生活很凄惨，生活很凄惨让我觉得生无可望。

5、老公出去和朋友喝酒深夜不归让我很愤怒，愤怒他又要像以前一样放我鸽子，他屡次放我鸽子让我觉得他根本没在乎过我，他不在乎我让我觉得我在他心里没有任何位置，我在他心里没有位置让我觉得自己很卑微，卑微弱小就会被人欺负，被人当猴耍，被人耍让我觉得生不如死。

6、老公摔门而去，大喊离婚让我觉得非常愤怒也非常受伤。愤怒他完全看不到我的需求完全不顾我的感受。他不顾我的感受让我觉得自己得不到别人的理解和呵护，得不到理解和呵护让我觉得生活得很可怜，很悲催，惨不忍睹，不如死了。老公说离婚，让我觉得很受伤，他怎么可以说离婚，怎么可以为了一百多块钱的车票就要离婚，让我觉得我们的感情都没有值得那一百多块钱，觉得我这么多年的坚持和付出都是白费了，生活完全没有意义，不如死了。

7、老公再三电话逼我回去，让我觉得我没有选择的权利，我的去留都不能自己选择，我是弱小的，我是无法为自己的需求争取权益的，不能为自己需求争取权益就会任人宰割任人驱使，任人宰割就会过得很悲惨，就会生不如死。

8、老公逼我回去，我又不想回去，让我觉得偌大一个世界没有一个能容纳我们地方，我是孤苦无依的，孤苦无依让我觉得没有人理解我接纳我，没人理解我接纳我让我觉得一个孤魂，一个孤魂让我觉得我是漂浮的，无处安身的，无处安身让我觉得很凄惨，生不如死。

9、我不想回去，又不敢对老公直说，直说了我怕他以后对我的事再不上心，他对我的事不上心让我觉得自己不被重视，不被重视让我觉得不被爱，不被老公爱让我觉得自己没有价值，没有价值就会被抛弃，被抛弃就会很惨，生不如死。

对应的生命故事:

1、 小时候经常听奶奶和爸爸说，爸爸妈妈吵架了就扔下我跑了，丢给爸爸奶奶带我，我是喝奶奶的老奶水长大的。爸爸经常和我说我妈是不爱我的，奶奶也经常对我说妈妈心狠，他不爱我。奶奶经常拿我喝她老奶水的事出来说，叔叔姑姑也都笑话我，让我觉得我是很可怜的，我是弱小的，我是不被爱的，我是被抛弃，我是被嫌弃的。

2、十岁的时候，妈妈为了生小妹，把我们姐弟三个寄养在姨妈家，一次回到自己家打水，看到家里满是荒凉破败，尘土茅草遍地，感觉我的家已经不是家了，而爷爷奶奶姑姑叔叔就住在隔壁，却没有人帮看一看，觉得真的没有人爱我们，疼我们，呵护我们。

3、小时候爸爸妈妈总是吵架，而我什么都做不了，不能阻止爸爸妈妈吵架，作为长姐只能自己一个人带着弟弟妹妹躲在床上，没有人来帮我，爷爷奶奶叔叔姑姑他们都不来帮忙，我觉得我好孤独无助，我好无力啊。

情绪释放:(省略)

翻转:

事实上，老公近段时间非常忙，要做很多标书，老总时不时派他外送资料，还经常打电话监督他在不在办公室，事实上老公已经很疲惫，应接不暇，他没法分出时间来陪我们。而且近这段工程不结款，老公拿不到钱，他心里非常苦闷，非常烦躁，回到家里感觉到压力大，有些时候他是不想回来面对家人，想和朋友聊聊天放松放松。他并不是不重视我和孩子，并不是不爱我和孩子，这没有办法和他的朋友做比较哪个重要。他有他的需求，他也要照顾一下他的需求，需要自我调节，不然一直紧绷着他或许有一天会崩溃。

事实上，妈妈回老家这段时间，老公晚上已经尽量早回家了，尽量帮忙做家务，洗碗洗衣服，送孩子上学，他已经近他的能力在为家庭做事，在减轻我的负担，他怎么会是不在乎我们呢，怎么会是心里没有我们呢，怎么会是不爱我们的呢。只是我的需求，按照他现在的状态，他没法完全看得到或者即使看到了，他也没法全部满足，但他已经尽力在做了。我看不到老公对我们的爱，看不到他对我们的在乎，是我在情绪里面，被情绪牵制住了，小我需求得不到满足，让我看不到老公的爱，实际是他是爱我们的。

老公积极的想让我放假回家，是因为他认为我是想回家的，所以他积极的帮我抢票，正是证明我在他心里是有位置的，他是在乎我的。老公希望我们回去其实他是希望我和孩子开心的，希望我们放假有的玩，孩子有伙伴玩而不觉得闷和无聊，正是因为他爱我和孩子才积极的促成我们回家，不是要推开或者抛弃我们。其实他有顾虑的，因为他分身乏术，他本身也需要一个个人的空间去放松一下自己，当下的状况是他给不出更多，但他有努力在给，并不是推开我们抛弃我们。他说离婚，其实是被我激到盛怒下才说的，并不是他的真心话，当他到楼下还是打了很多电话问我回不回去，回去还来得及，他觉得好不容易抢到了车票，而且花了钱，这票的价值不应该这样浪费掉，并不是说我们的婚姻不值得一百多块钱，这根本两回事嘛。

事实是妈妈也是在情绪中，也是在受伤中，她没法顾及我，如果她不跑，那可能会被爸爸打或者被奶奶责骂侮辱。妈妈没有带我走，是因为她没有好的地方去，带着我可能我们都无法生存，她把我留给爸爸和奶奶，她知道他们是我的亲人他们不会虐待我的。事实是爸爸和奶奶都有好好照顾我，只是他们也在情绪中，他们没有觉知，不知道如何表达愤怒，所以用告诉我妈妈不爱我这样的方式来发泄情绪，他们只是想证明他们的看法是正确的，并不是要伤害我。事实是爸爸妈妈还有奶奶都是爱我的，他们喜欢拿我小时候喝老奶水的事来说，其实是觉得我可怜，心疼我，并不是嫌弃我，不爱我，只是他们所经历的和从小被教导的，让他们无法正确的表达他们的爱。

事实是妈妈意外怀了小妹，并且是好几个月了才发现，那可是一条生命啊，爸爸妈妈不舍得打掉。而当时是计划生育很严的时期，爸爸妈妈没有办法才跑到山里去生妹妹，他们考虑了很周全了才把我们寄托给姨妈，事实上姨妈一家确实也把我们照顾得很好，姨妈姨父表哥表姐都很爱很疼我们，爸爸也经常回来看望我们，所以我们怎么可能是被抛弃的没人疼没人爱的呢？事实是叔叔还没有结婚，爷爷奶奶还要赚钱给他们找媳妇，根本不可能照顾得了我们，他们是心有余而力不足啊。

事实是，爸爸妈妈吵架时我只会哭只会躲，并没有去找爷爷奶奶叔叔姑姑帮忙，只是心里期待他们主动来帮忙。我不找人帮忙，其实是我认定了“没有人会帮我的”这条信念，所以我没有寻求任何一个人帮忙，进一步验证我的信念是对的。事实是，爸爸妈妈吵架，都在巨大的情绪中，根本不听人劝，而夫妻吵架，旁边也不确实便插手。

我是没有选择权利的吗？事实是，我并没有明确的真实的表达自己，才会让老公误以为我想回去。发生误会了以后，我还是没有明确表达我并不是特别的想回去，才会完成后面更多的误解。事实是我总是期待别人先来理解我明白我的需求，别人不是我肚子里的蛔虫，我不说别人怎么可能明白。如果我明确表达了，老公是理解和尊重我的。我只是随口说了那么一句，他都能那么积极的去做，如果我真实的表达内心的想法，老公又怎么会不理解我接纳我呢。是我不表达又在埋怨甚至攻击他人，最后攻击的能量又回到我身上，事情才会如此糟糕，自己也感觉特别受伤。

我是弱小卑微的吗？我是被人欺负被人耍的吗？事实是并没有欺负我并没有人耍我啊，老公他怎么会欺负我啊，他屡次答应我又食言，其实他自己也是难受的内疚的，每次事后不是都和我道歉解释原因了吗，他并不是故意的啊。只是我还是在事件受伤的情绪里，还是站在受害者的位置，只要遇到类似事件，就勾起了那些受伤情绪，无意识的就认定他肯定又放我鸽子，然后导致事件往那个方向进展，进一步证明我的信念是正确的，证明我就是弱小卑微的，受人欺负被人耍的。事实是我是宇宙的孩子，我是一颗无限创造的光子，我加入什么样的意识物，我就能创造什么。我并不是弱小的，事实是我有顽强的生命力，住在ICU的时候，那里的医生和护士交班的时候都特别赞扬我:“中医院这个医生特别的坚强，求生意识特别强烈！”，所以我怎么会是弱小的呢。从小学到大学，我一直是以学霸的形象呈现在大家的面前，整个学校唯一一个考上重点中学，全村第一个考上正牌大学的女大学生，家族里很多长辈赞赏，同辈晚辈都很尊重我。工作后获得很多领导的肯定和赞赏，同事之间也互相欣赏、相处融洽，所以我怎么会是卑微的呢。

重复的模式和收到的礼物:

通过一件事，挖掘出了我背后如此多的信念，被这么信念牵制着，所以我做事才会那么拉扯那么无力，总是陷入这些漩涡里，挣扎痛苦。回头看了一路写下来的，感觉真的是我自编自演了一部重口味的剧啊(有点想笑，我真是有才啊)。看清了事实真相，看到了自己不断重复的人生模式，每一个信念都是一个小我，都是受伤，都误解，都是痛。幸好我已经在觉知的路上，继续使用“三位一体”这个工具，捉妖打魔，破除信念。