20170610    星期六  晴

听：青春期让原本听话的孩子不听话，原本什么都说的变得爱搭不理，原本生完气很快就好变得很久不搭理父母 ，原本有用的教育方法都不管用了。

感：说的太对了 ，句句都是真知灼见!跟我的焦虑完全符合。

一、接受孩子已经长大的事实

听：这是不可逆转的事实，适应变化。家长的抗拒扭转只会增加烦恼。面对青春期孩子要三个接受：第一 ，要接受孩子是一个独立的人。孩子不是家长的私有品。身体情感上都不再依赖我们。

感：这个道理之前就明白，但还要在“行”上下功夫。

听：第二，接受孩子与我们的分离。爱是以聚合为目的的，但母爱是一场得体的退出。但家长存有分离的焦虑，想方设法用一种办法改变孩子，这是不可能的；第三，准备好和迎接孩子一系列的变化。青春期孩子不是要叛逆家长，讨厌家长，只是在尝试独立。尝试做自己的主人。不要试图改变，去打压，不要去数落埋怨，这样只会障碍孩子的长大。准备好迎接变化，同孩子一同成长。她更希望平等的交流，不是教育。他会更希望朋友式聊天。用分享而不是教导，建议而不要求，邀请而不强迫，关怀而不干涉的方式孩子比较容易接受的。

感：孩子青春期行为原来是孩子需要思想和行为上独立的一种表现。这回知道了，也就能理解他们行为了。感谢孩子青春期没有压抑自己，呈现“不完美”和“一团糟”，促使家长不得不反思，甚至学习，如何去接纳你们。“不打压，不数落，不埋怨”，好的，清楚了。

二、转变与孩子的沟通方式

听：孩子小时候的沟通方式是说教。当孩子有了独立思维，甚至比成人还要了解多的时候，孩子不再容易被说教。

1.转变与孩子的表达方式。从讲道理到谈感受，孩子是容易接受和理解的。中性的谈论事件，分享了感受和建议。不强迫命令要求的叨唠，不要否定孩子的朋友，不要要求孩子现场答应一件事。孩子青春期比较敏感脆弱，自尊心很强。需要保护他们那颗易碎的心。这样才会愿意接受。尊重孩子是良好沟通的前提。

感：又一次回到态度与内容的问题。沟通态度占70%，内容30%，如果态度出了问题，内容急剧降到冰点，沟通无法进行。多与她谈感受吧！

听：2.转变倾听的状态。重点不是听进去，而是他们愿意和我们说话。不评判，不打断，不起反应。重复孩子说的话，适时引导，让他们释怀。他们需要来自家长的倾听、理解、认可。当孩子在没有进入青春期前，就要建立有效的沟通。前期做不好，引起反感，虽然不表现出来，会在今后有发作。倾听方式，沟通态度是青春期前期应该准备的。青春期孩子与父母保持沟通最重要。在倾听孩子讲话时不要大惊小怪。

感：多倾听，少表达。保持孩子与我们沟通无芥蒂。孩子表达时往往是想表达心境，而不是内容。那就给她一个良好的表达氛围，家长做个认真听者就OK了。

听：3.转变回应孩子的角度。以往会是清晰的是非观，用这种方式让孩子感到被否定，不被认同。大家都会听那些认可自己人的话。孩子在成长中有很多情感可求的。没有了情感可求，而是思想控制，行为控制，孩子可求的东西永远得不到，那样，还在就会不感受到来自家长的爱。

感：少否定，给孩子建立来自家长的认同感。好的，知道了。这部分内容与周颖老师的《天才教育的根基——犹太妈妈的三重角色》课程里观点相相同，即表达出的爱要让对方感受到而不是负累。

听：如何让孩子感受到家长的爱?第一，家长要在孩子表达后，找到肯定她合理部分；第二，分享自己经验给孩子参考，像朋友一样给孩子中肯的分析和建议；第三，维护孩子的自我价值感。

感：这个应该OK啦！与《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》内容相同，已经实践着呢!

听：家长的爱是孩子需要时给她力量，建议，而不是挂在口头上的：孩子，妈妈爱你。

感：家长的爱要深，别肤浅地停留在表面。家长的陪伴引领尊重是深爱的要素。

听：三、用商讨的方式解决问题。商讨不是说服。商讨需要家长承认尊重孩子的感受为前提，商量着来进行沟通。

感：这方面做的实在欠缺。一直以来，来自家长的说教在孩子小时候比较管用。有效就沿袭至今。但青春期一到，孩子开始表现出抵抗 ，家长一方面多年在孩子面前树立的权威遭到挑战，急于用更强烈的压制去征服 ，结果可想而知。家长不做出调整和转变 ，只能越来越恶化亲子关系。

听：面对青春期孩子请求，如何协商?第一，充分让孩子孩子想法。第二，充分表达自己想法。协商的方式是平等的。第三，约法三章后答应。万一没有做到的措施，后果及惩罚，让孩子之前想到对策去担当。

感：与前面如何让孩子接受家长的爱方法基本相同。这个做起来比较顺手。让孩子承担事情的自然结果，这个观点在《正面管教》一书中也有提到。它的观点是错误是孩子成长的沃土，自己决定事情，还要有承担结果的责任。认同这种观点，这样长大的孩子，越来越独立，今后走上社会，也不会担心他不能处理一些事情。这应该就是前面提到的，父母的爱是以分离为目的的吧！

听：要像对待大人那样去沟通。之前的哄劝说服引导教育都不管用了。彼此内在的需要，意愿在相互尊重的前提下进行。

感：那就多尊重，像对待成人那样，像朋友那样。

听：四、学着无条件的爱。

1.不要让爱变成交换的筹码。用有条件的爱来控制孩子会导致孩子自暴自弃。对孩子无止境的要求，永远不会让孩子感受到被认同。孩子小时候承接父母的期望，当长大遇到挫折时，父母没有给到合适的爱，会让孩子放弃自己。记住：给到孩子爱的力量是永远不变的。

感：不负累孩子，不以孩子善良，让孩子做违背内心想法的事。引导孩子敞开心扉，直击真实的自我。

听：怎样无条件的爱?区别什么是爱，什么是私。从自己为出发点要求别人改变，就是私。我为你好，这句话比较残忍的。最终就是孩子抗拒了。爱是满足当下需求。对方感觉好才是真的好。我们要给别人需要的东西，这是爱。给自己认为好的东西非爱。担忧让我们活在未来，而爱是直面现在。

感：还是“合理表达爱”的问题。学会表达出的爱让对方接受，认可。别让付出的爱不被接受，致使自己陷入负累的困境。

听：2.直面自己的担忧。做最坏打算的感受。我们逃避未来的感受， 想到未来会内疚自责。为了避免未来的担心和恐惧，就让孩子改变，当改变不了时，更加担忧。既然这样，就直面担忧。心会更安。更有责任感，给到孩子所需要的东西。担忧不是百分百的现实。既然这样，担忧就成了多余的。孩子过的好是我们希望的。但家长不要越界，也不要自责。我们的责任是真正关注到孩子内心。教会孩子怎样去爱别人，懂得别人。让孩子有顾它的意识。

感：对于为来的担忧，一直存在。这次应该必须放下了。不越界，不自责，做好这六个字吧！同时，教会孩子爱别人，有顾他意识。这是培养孩子大局观，是格局的东西，这个必须有!

听：五、接受自己在教育过程中的遗憾。每个人都有遗憾，重新再来一百次，还是有遗憾。父母不管怎么做，都不会尽善尽美。原谅孩子和自己犯过的错。

感：再次提到《超级保姆》米哈尔老师的话：“我到今天依然可以清楚在孩子身上看见我犯的错，但是这依然不阻碍他们成长为优秀的人！”我们允许孩子在错误中学习，我们同样允许自己在错误中学习！孩子虽然敏感，但并不软弱，so do I!

一切都是刚刚好！

犯错是人之常情，干嘛揪着错误不放手?如何从错误中学习，成长，让犯过的错误成为成长的资源，岂不更好！

听后受益匪浅。尤其是第三点——用商讨的方式解决问题，正如一面镜子，照到了自己。手机问题依然是晴挥之不去的问题。晴妈决心用商讨的方式尝试解决，把问题真真真真正正处理解决好。