我是玉丽，坚持每天写文章，这是我每天一篇的第86篇，文章以“读书分享”、“育儿笔记”为主，记录自己以及孩子的成长。
几天前在樊登读书看到名为《你与母亲相处的方式，就是你与世界相处的方式》的文章，当时就被这句话深深的扎心了。几天以来，这句话一直在脑海里盘旋，挥之不去。
因为我一直知道自己与母亲的相处存在着问题，可却常常无力解决。这几天一直在回想这些年来与母亲的相处，思考着自己又是如何走到今天这样面目可憎的地步的？
回想从小到大的诸多相处画面，突然感慨的发现，这些年的相处，实则就是一个轮回，自己并不是到今天、这几年才是这幅可憎的面貌，而是在年幼时这幅面貌就已经显现。记忆中，儿时和母亲在一起最难忘的是两个画面。
①
小学三年级时，有一次，母亲为了奖励获得奖状的我，自己亲手给我做了一身新衣服。我依然还记得那天放学时，母亲在放学的路上，拿着新做好的衣服翘首以盼，那是一身夏天穿的红色短装衣服，做得非常漂亮，那一刻我的开心和满足，到现在依然记忆犹新。
②
也不记得是从几年级开始，我就变得爱顶嘴，母亲说什么我总是要顶回去。在我顶嘴时，母亲常常会做的事就是掐我的嘴巴。有一次，她正在帮我洗澡，我坐在澡盘里，不知道因为什么，我又开始顶起了嘴，母亲一气之下就又用力掐我的嘴巴，直到我鼻子流血，母亲才被吓坏了，停止了掐我的嘴巴。之后，记忆里母亲似乎再也不敢掐我嘴巴了。
每每想起小时候，母亲掐我嘴这件事，记忆总是会别样的清晰。这样顶嘴，在母亲眼里面目可憎的状态，一直持续了许多年，直到自己上高中后才有所缓解。这几年里，我和母亲就像是仇人一样，在一起从来没有一句好话。
到上高中，后来上大学，直至工作，一步步远离家乡，远离父母，在上学期间除了刚上初中时，觉得第一个星期特别漫长之外，以后大多数时光都是处于逃离的欣喜中。当表哥他们常常回家时，我总是不想回家，我觉得自己对于家并没有那么深的依恋，似乎生来凉薄。在这些年里，我和母亲似乎没有了那些紧张年份里的剑拔弩张，特别在大学和工作后，我也似乎有了耐心去听她讲生活里的琐事，愿意听她的唠叨，愿意听她每一次说着和父亲生气、吵架的日常，甚至会少见的去安慰，站在她的角度去说话，在他们中间去做调解……而不是年幼时，母亲说的我基本都站在父亲那一边。
这样几年的时光，母亲觉得我是长大了、懂事了，似乎终于对她生出了理解和包容之心。可现在想起来，那不过是假象，一切不过是因为距离产生美。而我在远离她的时光里，享受着属于自己的自由，是的，就是自由。
到这两年，由于怀孕生子，基本和母亲又变成了朝夕相处。在这样相处的日子里，我又回到了那个年幼爱顶嘴的状态。而在这个年纪的顶嘴，杀伤力却远大于年幼时。在这样的时光里，我看到了自己的面目可憎，甚至有时候都觉得自己心理阴暗。因为每当母亲说什么话、做什么事自己不认同时，就会产生对于母亲越来越厌恶的心理，我又一次渴望远远的逃离，逃离这个原生家庭和母亲。
每一次的争吵过后，我都知道这样的环境和氛围是自己深深不喜的，也知道每一次的争吵里，自己的样子是那么的难看，可是一次又一次的总是忍不住，总是会在当下变成一只炸毛的战斗公鸡，哪怕一次次做心理建设，提醒自己，可下次依然如此。
自己和母亲，究竟是如何走到今天这个地步的？生活在一起，不争吵似乎就没办法过日子。到如今，我知道自己和母亲最大的矛盾，就是在于争权，她想一直掌控我，就像要一直掌控着这个家一样，总是觉得很多事情，不经过她的手、她的意见，那我就什么都不会做了，生活中很多时候母亲对于父亲也是如此。因此，常常让我和父亲炸毛的是她的唠叨，她的每件事都要过问的态势，她的太过于操心……似乎，所有事情没有她的参与，我们就都不行，我们都是傻子。
而我已然是成年人，有着不同于她的处事方式和价值观。母亲永远活在别人的眼光和要强里，这样的性格，从我劝她少打麻将，可以去跳跳广场舞的事情里就可以看出，她说不愿意去，因为年纪大了，学不会，跳不得别人那么好看，让别人看笑话。母亲就是如此，活在别人的眼光中，似乎生活和日子是为了别人而过的。
我知道，自己在内心里是爱着这个还一直把我当小孩的女人的，她有非常多值得我学习的地方，可我就在年复一年，日复一日的时光里，学会了她和父亲的相处模式，很多时候，我都在自己身上看到了父亲的影子，尤其是和母亲说不了几句就吵起来的场景。
前两天，爱人和我说，我对婆婆的态度不好。我和爱人承认，确实是，在生活中，只要出现一个和母亲一样唠叨的人，没几句我一样会炸毛。就在这样的反思中，发现自己最容易炸毛的时候，就是一件事说了很多次，而别人就是不听，一定要逼迫着我去做的时候，比如说喝汤这件小事，几次交锋下来，发现自己说的没用时，我就会炸毛，面对婆婆也是如此。
而这样的炸毛里，我看到的是自己和母亲一样，想要有对于事情的掌控感，而一旦脱离就必然炸毛。
在这样的时光里，和母亲这样剑拔弩张的相处里，我知道自己是失败的，可却毫无章法去改变。
“你和母亲相处的方式，就是你和世界相处的方式”这句话深深地扎了我的心，是因为自己知道和母亲相处时那个面目可憎的自己是可怕的。以前可能还能自我安慰说，只有在她面前，自己才这样，呵，原来根本不是，原来我给予这个世界的也是一个面目可憎的自己，多么的可怕，这样面目可憎的自己，又能期望世界能够还给我什么呢？无非也是面目可憎而已。
只希望，日后的自己，哪怕在和母亲的相处里依然没有章法，但能在每次那个面目可憎的自己要出来时，能想到“你和母亲相处的方式，就是你和世界相处的方式”这句话，用以警示自己，减少伤害的次数。
