在春节被逼婚的一片哀鸿遍野中，我们一家四口还算其乐融融，虽然两个女儿，一个26岁，一个25岁，花样年龄，待嫁闺中。
每次提到敏感话题，姐妹倆会装出无辜的、萌萌的眼神，对着爸爸撒娇：“舍不得爹地，养我们一辈子好不好嘛～”
妈妈觉得她老公被人分享啦，半路杀出：“想得太美！”
因为爸妈算通情达理，发生的小打小闹，跟网络上的“人伦惨剧”相比，比如“你再不结婚就打断你的腿”、“你再不找个媳妇儿回来，就跟你断绝父子关系”、“我怎么生了你这个不肖的东西”，简直不要太温和了。
天底下，女婿的公敌是爸爸，谢天谢地，爸爸绝对不会在婚恋问题上逼我，更义正严辞地说：“没有确定结婚的对象，一律不准带回家”，领了这句圣旨，忙不迭地告诉堂姐介绍的朋友，浇灭他春节三番五次想来我家拜年的想法，哈哈哈。
妈妈，在婚恋这个问题上，绝对发挥了中国家长百折不挠、挫折后再战的优良传统。所幸，姐妹倆战线一致，一旦发现苗头，强强联合，妈妈双拳难敌群殴，每次很快偃旗息鼓了。
脚底抹油，我前脚刚走，后脚妈妈就给妹妹安排了一次相亲。妹妹哭笑不得，我斟酌再三发了4个字，表达作为战友不在场的精神支持：“保重，扛住”。
发生任何事都有背后的原因，私底下，我和妹妹有认真的探讨过，整理出来无非这三点：
1.不准早恋，导致23岁之前，跟男同学玩耍都扭扭捏捏，恋爱商为0；
2.父母婚姻不好的示范效应，给我们心理留下了深深的阴影，不敢相信婚姻；
（兴许是年纪大了，还是经历过生死考验了，或者因为母亲做出了很大改变，爸爸越来越爱家，近几年，爸妈喂的狗粮也越来越多了，正因为如此，谢谢他们恩爱，我们在尝试着相信）
3.母亲的心魔，导致她无论如何也要，并用尽方法拆散我和妹妹的第一个男朋友，心理学上有个罗密欧与朱丽叶效应，越压迫越反叛，所以我们心里很反感妈妈插手我们的感情。
前面两点很早就意识到了，后面一点，是最近才猛然发现，母亲的心魔，之前写过一篇文章《阳春白雪的爱情，下里巴人的生活》
爸爸是妈妈的初恋，当外婆发现爸妈恋爱时，死活不同意，妈妈死扛到底，最终拗过外婆。
婚后的生活就是下里巴人式，吵吵闹闹，分分合合，妈妈曾遗憾地对我说：“当时应该听外婆的话”。
她说这句话的时候，是在劝说我跟初恋分手的时候。在劝妹妹分手时，妈妈说：“崽啊，妈妈是为了你好啊。”
多么似曾相识的话，和当年外婆对她说过的话，一模一样。
这就是她的心魔，她反抗母亲，跟自己喜欢的男人在一起，午夜梦回的时候，又后悔自己没有听外婆的话，婚姻生活的磨难，更坚定了这个想法。
她不允许自己的女儿，重蹈她的覆辙，于是就有了现在的不论对错，先拆散了女儿们的第一个再说。
拆散得毫无道理，甚至连男生面都没见，就是不肯，还动用家族的力量、舆论的力量、神佛算命的力量等，不赘述过程，结果是成功了影响或控制了我和妹妹的心智，最后黯然分手。
说到底就是控制与被控制。小时候越听话，长大越叛逆，这句话不无道理。随着年龄的增长，我和妹妹的心智都或多或少成熟了，不会一味为了让她高兴、为了让她心情好，而盲目孝顺。慢慢地，她开始丧失了对我们的控制。
中国式家庭，父母和子女的相处普遍缺乏界限感，比如子女干预，不让丧偶的父亲再娶，比如婆婆干涉儿媳妇和儿子的婚姻生活，比如父母逼着儿女一定要立马结婚生子。
作为儿女，真想对家长们说：儿孙自有儿孙福，爸妈你知不知道，就算外面有多艰难、有多痛苦，千难万险在你的理解和鼓励下，立马变成浮云。只需要你一句：“只要你快乐就好，其他的顺自然”，我们就可以满血复活，像个斗士一样，去战斗。
有时候默默地祈祷，七大姑八大姨、闲来无事的邻里，请积积口德，少给父母这方面的压力，少问几句：“矮油，谁谁家的姑娘，怎么了，还不嫁人？”、“这么大了还不娶，是不是身体有毛病啊？”
站在爱和道德压迫的天平中，父母要找到平衡好艰难。做儿女的不怕道德口水喷来，但是害怕父母受伤害、因为儿女没结婚而受闷气、觉得低人一等，那种感觉像黑夜里被人打了一记闷棍，吃了哑巴亏，不知道如何发泄似的。
理解万岁，祝大家都幸福～
