写于2018年
最近时不时就觉得情绪不太正常，提不起太大精神，也不想好好上班，尤其在昨天达到峰值。如果有不开心，那没什么，主要是不知道为什么不开心。那肯定是在想一些事情吧。把想的事情写出来，可能就不会一直想了。
我一直说人生确实没意义，活着就是努力找事情做，暂时性忘却这件事。对抗人生的无意义，寻找一些快乐。
突然就想起马斯洛需求层次理论了。要不就对着这个看看吧。
一、最底层，生理需求，呼吸、水、食物、睡眠、生理平衡、分泌、性。吃饭其实是特别重要一个事，当我吃到喜欢吃的东西，我会心怀感激，感谢我爸妈把我带这世界上来，没错，我能从吃里获得幸福感。我没太多食欲的时候，吃自己喜欢的东西还能吃下。我很累的高中时期，想到中午可以吃饭就特别开心，跑得很快，每天都吃特别多。老天爷也待我不薄，没让我变大胖子。但是在这里，偶尔想念家乡的事物，想念妈妈做的饭，那些不仅仅是吃的，它可能是融入血液的回忆和习惯。昨天我去陕西面馆，希望能从中吃到家的味道。还专门点了宝鸡臊子面，完全没用，味道是没有差多少，面有差别，感觉完全不对。我吃了两口，就吃不下去了。
最近突然特别想吃烩饼和烩麻食了，怕有快一年都没有吃过了。想喝一碗油茶。想吃一碗妈妈包的饺子，最好是酸汤饺子。每天吃着食堂难吃的饭菜都觉得梗在喉咙里，根本无法下去。在公司对整个商场的东西吃腻了，有时候还会吃到没几口就腻的不行，顶在胃口。
二、安全需求
工作职位保障。说实话，最近心虚了。之前觉得怕什么。但是现在，真的会怕。怕自己拿着微薄的工资，干着苦力的工作。毕竟一切都太未知了，心里一点底都没有。而毕业也是心头石头。如果又没能毕业，工作可能又更差。不过始终人是活的，我也许会苦一时，最多就苦一时，我更需要的是勇气，我不可能苦一辈子。工作挣多挣少，我都不去计较，只要环境尚可，是我喜欢的工作，我就可以接受。我还有想探索尝试的。怕什么？又没什么好损失的。
三、归属需求
友情、爱情、性亲密。好了，到中级层次了。想想自己，还真可怜，低级层次都没满意。
关于友情，好朋友离得远，偶尔视频，有时候也有种有心无力之感。身边有师妹，三观比较合，能交流很多东西，上至学术哲学，下到个人家庭鸡毛蒜皮，什么都可以聊。但有一个事实，已经很亲密了，但是还差着那么一层。有些情绪我会觉得太打扰对方，有些请求也不好意思提，还是会顾虑还是会委婉。突然想到和好朋友逛街时候的状态，我可能会挽着，或者是走的很近。但是有天和师妹走着，她和我讲事情，我有点跳脱，因为我在想怎么样的反馈才好，这时候我才注意到，我和她站得挺远的。才想起来我们从来没挽着走过路。我本身就不适应亲密关系，所以每次别人走近的时候，我可能会后退。其实这样特别傻，但是我一直没察觉。后来察觉了，也没怎么改，确实也很难改。
那除了她，我就没什么特别能说话的人了。在公司里大家聊天有时候鸡同鸭讲，不过大部分时候都是挺开心的。我一直都没办法喜欢人多的场合，所以刚开始那一个月对我都是折磨，我太累了。现在都已经熟悉，就没有人际压力了，聊天我也没报什么期待，能嘻嘻哈哈笑一下都挺好的了。
然后最惨的一点是我不喜欢我宿舍这个女生，每次听到她要说的话我就开始难受。我不想听到她说话。她特别擅长说话恶心人。用她那自负的态度贬低一切。虽然我研一时候已经被磨过来。但心情稍稍有不好，就容易多多少少觉得烦。比如她一直大声说话，一直说让我觉得不舒服的内容，我又无处可逃。心情更不好的时候，只要她在那里，有任何响动我都心烦，甚至就是知道她在，我就觉得挺烦的了。如果不是本科被一个人磨过四年，现在我肯定受不了。
友情有一个，但全然放松的人没有。不喜欢的人际关系还在。这无形之中让我不开心。爱情没有，性亲密更没有。最近无意中和师妹聊起这方面话题，我又看了BJ的单身日记，我说我应该不会结婚，或者至少四十岁以后了。这么想我到底难过不难过呢？我不知道。我为什么会这么想呢？原因是因为我知道自己对爱情的需求是必须是精神非常契合的，这样的人不论男女老少，基本没怎么见着。其二是我不喜欢社交，也不再去相亲了。我的社交不会特别多。其三是我本身特别能独处，有很多一个人做就可以很开心的事情，兴趣爱好多。其四我可能不适合亲密关系。一旦往亲密里走，我的烦恼就多到压过一切。我会怕这怕那，我会担心失去，我会觉得很难受。我只有不在乎，或者没那么在乎我才能正常。还有我亲密关系也会带给我莫大压力。以及我和任何人时间长了都会有一段时间没来由的讨厌对方。必须分开一段才行。这么神经病的人，有时候我想想，我可能就是那个不属于婚姻的人吧。但这同时意味着什么，意味着我没有那个守护陪伴一生的人，除了父母之外，我毫无保留的爱无处可放，也没有全心全意爱我的人。没有一个人和我精神契合，没有一个人我对他/她提要求不用觉得怕觉得打扰。我不难过吗？多多少少会有吧？是我的问题吗？可能是吧，我社交确实少，认识和见到的人都特别特别少。所以也不是全无希望。所以不是我有什么残疾。我很好。我也可以过的很快乐。不论是什么样的状态，都要自信快乐地享受生活，不该给自己添无意义的烦恼。
四、尊重需求
自我尊重、信心、成就、对他人尊重、被他人尊重
我一直都不够尊重自己。给自己弄得邋里邋遢，晚上不睡觉，早上不起床，不好好收拾。对自己满是负面评价。最近又隐隐觉得自己很差，做事缺乏约束性，看不到成就也懈怠了努力。我应该鼓励自己，不应该在潜意识里打压自己。以至于弄到GIF课也不好好跟作业了，买了一堆高高手的课没看，知乎live全没听，前阵子木鼠试听课也没听，做设计不好好做，学校里的事情，笔记胡乱应付，完全不想弄，论文不想写，有时候怀疑自己弄不出来。一点都不想开始，什么都不想做了。疯狂逃避，陷入恶性循环。
其实设计和画画走到这一步，第一个瓶颈期已经过了。疯狂自我怀疑已经过了。现在是该继续调整、收敛、深入学习的时候了。之前我说要重温木鼠的课，也没有重温。现在其实特别想好好画画，但是自己却给自己莫名的压力。因为觉得自己太差了，又很想去做画画这一行。其实现在既然能做设计饿不死，就还能坚持画画。现在没时间我先当兴趣坚持着，不用给自己压力。画画就是一个能让我特别开心的事情，我感谢有这样的事情。画的好与不好重要吗？就和开碰碰车一样，不需要套路，不需要开多好，开心就好。比较你现在还没站在赛道上，何必以前给自己压力呢？喜欢画画，坚持下去自然能作为谋生的手段，这只是时间问题。重点我要的不是画画，而是画画带来的快乐，是进步带来的喜悦和成就感。
因为最近成就感缺失，信心也直线下降。努力做出一些东西来吧。说要拍照，一直都没有拍，这也是让我特别不舒服的事情之一吧。能带给我成就感的事情我都没好好做。
五、自我实现
道德、创造力、自觉性、问题解决能力、公正度、接受现实能力
到了高级层面，我突然意识到，一个从基础需求就开始有问题的人，每一层都有不可忽视的问题，那最高层能好吗？不崩溃算好的。因为严重的不自律，所以自信心受挫了，恶性循环，更加不自律，导致没有什么成就，做事更加不认真，逃避，更加没成就，再加重不自信。所以给自己弄出问题，这时候还谈什么解决问题能力，根本不想解决问题，而是问题的制造者。还在不断逃避问题。再说接受现实的能力，很多东西看到了，也知道改怎么做，但就那么爱做鸵鸟。没勇气改变。这样快乐吗？不快乐。无惧无畏勇往直前，做自己喜欢的事，并且做很优秀的那个人，才是我。那样的我还在呢，别把她藏起来。她想要以后有音响每天听音乐，想要放自己心爱的碟，想要养猫猫狗狗，想要画画去表达，想要到处摄影，想要自己的摄影棚，想要做美美的设计，想要和朋友开开心心撸串，想要经常回家带爸妈玩，想要有航拍机，想要出国旅行。她怕自己做不到。她知道自己想要什么样的生活了。不要怕啊。都会有的。你想做什么没做到？想来广州，不就考上了吗？区区这点东西你怕什么。你那股倔劲，把劲使在为想要的生活努力上，不要使在毁灭自己上，这不自己和自己过不去吗。
傻孩子，和自己聊了这么多，可算明白了。
