夏至已至，白昼最长，今夜短暂。

安静的夜提醒着我本命年已越过一半，人似乎才彻底通透。朋友说我很文艺，以前我还会小窃喜，现听来自己觉得是莫大的讽刺。

原以为自己不是毒舌，但也不失犀利；不善娇嗔，但也懂风情。和大多人一样温和善良，和大多人一样懒惰。不掩饰皮囊，但追逐有趣。理应被温柔对待。

如今，看清了自己，不过也只是个最普通的傻白甜。没有理解满目疮痍的人生，只把自身价值越弄越低。傻白甜不属于30+的女人。

30几岁的女人，谁没有在深夜痛哭过？

朋友小茹和婆婆关系非常不好，经常公开撕地不可开交。小茹对婚姻非常失望，甚至迟迟不敢要孩子。直到突然老公的一笔资金被人卷跑，生意崩塌，小茹却咬着牙和老公开了夫妻小吃店，盈利日渐起色，婆婆天天对她笑颜如花，惟命是从。这时，她才透露之前天天深夜以泪洗面，连朋友都不讲，现在至少过得下去了。问她，之前怎么不逃跑摆脱？她答，逃了又有何用。任何惊天动地的爱情都是爱两天就瞎了。何况婆婆让她看清楚了人性，人性都是一样的。别人受益了，就会忍你。

我比她幸福，之前几乎没有深夜痛哭过，可是她活明白了，我却自以为是的追逐着高级的精神契合。总以为有人会一如既往地爱着作为老婆的我们，婚姻是平等的。扯谈，才悲伤地发现自己还是无知的傻白甜。用一些所谓的小确幸，就粉饰了磕绊。

2年前，一场意外的大病，无力颓废的心境到达顶峰，嘴上什么都没说，却无所寄托，觉得所有人都应该照顾我，所有人都应该关心我，我似乎找到了借口浑浑噩噩地得过且过。看不惯的、烦恼的统统压抑，装得视而不见。除了对孩子几乎全情投入，用工作吊着精气神，自己也粗糙地活着。去年某天，突然惊醒不能这么随意地活着，要好好善待自己，哪怕不是疾病，我的命终有一天会被收走，既然时间越来越少，那我更要抓紧分秒。那我干什么？我好想逃跑，好想丢掉工作，丢掉手机，丢掉一切俗事。这种心情，不能言，不好言。我还有很多不能丢的啊，还有爱人啊，孩子啊，父母啊，朋友啊，一切珍视的，牵绊的。我需要的是，给时间，与自己和解。可是我没明白的是，哪怕再珍视的家人，长久的生活也是相互怠慢的，需要不断的足够的精力、时间与金钱的投入。这就是人性。

家家都是问题重重。那些家务琐事，代际磨合，孩子抚养，每一样零零碎碎都会让你心力交瘁，内心质疑“为什么要这样过”，眨眼间看着父母衰老无计可施，埋怨婚姻对方不够尽责，总感叹钱就哗哗的如流水般无影。。。。。。永远没有童话里的无忧无虑，只有赤裸裸的生活。只是你选择看哪一段碎片。

另一个朋友小美，天生丽质，家境优越，女儿乖巧可爱，无论在谁眼里都是幸福满满的家庭。她却决然地离婚了，说，对着每天交流只限”今天吃什么”，有空就是手机和打游戏的肉多多老公实在谈不上爱了，不爱了何必在一起。再见她时，已完全无当时的意气风发的兴奋，直言后悔太任性，没有给家庭足够的时间调整，现在一切都回不去了。细问之下，女儿性格大变，叛逆不听话，前夫因不甘寂寞，和有夫之妇厮混混日子，现在即使拿出勇气改变却没法解决这糟糕的局面。

当初没觉得她的决定有错，现在听来很无语，只能替她默默哀伤。她没有小茹活的清醒，也让我思考从来没有考虑过的问题。若想家庭美好，生活如意，就得先承认它的艰难。人前的光鲜并不能替代人后的操持、忍受、煎熬。更重要的是自我的成长与价值提升，拖着家庭往前跑，撑到最后，跑到终点。这才是幸福的信仰、责任的担当。

心灵鸡汤可以喝，但不能不清醒地看到生活里大大小小的“确丧”，还不能逃避，直面它们，走过它们，懂得人心，传承韧性、宽容以及等待的智慧。

无知的幻象打碎，我明白的很晚，还好，我没有丧失分析的头脑、自省的勇气。所有的路都是必经之路，今年必定是劫数，这不是迷信，恰恰是心理发展的正常阶段，从坎儿年的下半截开始，更清醒地知道怎么活。那才是我。

有人说，责任就是不想做的，但必须做的事情。解释的很通俗。对！去做。去行动。

唯行动能改变，唯改变获新生。

人生的转折不在于你以为的某个标志性事件，而是你思维转换的那个瞬间。�

我终于不再是傻白甜，从骨子里。