压抑了几天的情绪开始涌上心了，头晕发热，有点不知所措。强烈的挫败感，孤独感简直无法呼吸。我现在看不了美好的东西在眼前，一些所谓的美文简直就像在高高在上的嘲笑我，嘲笑我一无所有，我的冷战是那么可笑！心里的怒气一直存在着，没有爆发也没有得到疏散，就这样机械的上班，交谈，做事，还要保持微笑。怎么做到的？生存啊！挣扎着！我被情绪控制了吗？不是承认了选择的失败吗？为什么还会那么的怒？还有恨！明显感觉到对方也在愤怒中，而且这种愤怒不亚于我，相互的漠视更激发了这种愤怒达至愤恨！深呼吸，深呼吸！停下来怒气就要上溢。那口气顶在胸口了，真的很闷。今天看了那篇 文章，如何应对孩子生气的，我们何尝不就是那个孩子。看完我一度想放下自己的情绪，去安抚那个生气的小孩，最终我放弃了。我先安抚我自己这个小孩吧。有了简书，我可以写啊，这是一个出口，有个地方可以用文字宣泄了，不然我要疯掉，陷入到病态的自暴自弃。我现在脑里有什么情绪？愤怒，悔恨，生气，失落，孤独，无助，恐惧，迷茫，自责，自卑，不爽，矛盾，折磨，难受，愤懑，摇摆。真的不想一会面对其他人的时候折射出来，还有忍耐。为什么会产生这种情绪？最初就是因为我们意见不一，马上就激发了双方的愤怒，准备早晚变成非常激烈的争吵甚至是相互诋毁直至暴力攻击，我厌倦了这种循环的把戏，失望透顶甚至绝望，一瞬间我沉默并已平静去漠视他的愤怒。我继续做着自己的事情，我看书并做着笔记，一想分神就拉回来，学习真的很认真还学进去了。感受到了怒不可遏的他，拿起我借的书就撕起来，我高喊了一句‘那不是我的书！’本准备爆发的愤怒还有眼泪一下子被我的绝望抑制了，因为我说什么也无济于事，书已经撕烂了。我的平静更激发了他的恨，又拿起书来发泄。我不再看他不再理他，寻找其他的事情做。好吧，书是借来的，我要买回一本还给人家。搜了深圳书城，图书馆，当当网，居然都没有，绝版书！万能的淘宝总能帮到我的，不是吗？乖乖，这书出版价15要卖85！（本来准备马上买的，我就是拖延先不买，我是一个老想出现坏结果的人。这是我现在意识到的。）
接下来的三天还是四天？刚才很努力的想记不起来了，总之就是漫长的时间吧。我寄情于看书，看相关视频和网页，模拟投资，还好没有冲动去实际操作。冲动是魔鬼，而且投资不能带任何的情绪，我目前的情况肯定不行。还有努力工作了两天嘛！我睡了3天还是4天沙发，总之这几天我就是一个人，做什么都是自己来，没在家里说过一句话，没看过对方一眼，没有任何交集。两个人在一个空间里时，异常平静同时也感到那股高墙，一旦独处，比如进去洗手间，悲伤就会涌上来了，没有人关心没有人爱，是那么的难过，是那样的悲凉，这就是我的恐惧所在吗？每到早上出门和煮面条时，我的愤懑就又慢慢上涌，我没有你一样可以！带着满腔怒火就这样出门了。
连续几天，我真的没法发泄了。其实当天晚上，睡在沙发上我就流着泪抒发了自己的感受，写了一篇私密日记，这几天也没敢再去看它。也许那晚的写作，观察到了真实的自己，所以才可以继续生活了几天吧。今天的纪录会让我再过上几天呢？坦白、敞开自己的阴暗面确实需要勇气的，我能展现美好为什么不能展现不安？其实，地毯下面的垃圾别人早就闻到了，我还在自欺欺人而已。
今天没有写这标题就直接开始倾倒垃圾，因为我想不出来要写什么，就是意识到什么就写什么。我的心理暗示很厉害，一旦题目确定了，我就会沿着这个思路去完成想法，而不是展现真实的我了。今天进地铁的那会，小学课文 装在套子里的人 ，我就是那个形象，不懂为什么这篇课文里的主人翁一直跟着我。很清晰的画像。天空是暗的，他穿着帅气的卡其色风衣，带着黑色的帽子，拿着一把黑色的弯钩雨伞，走在超市的水泥路面，甚至听到了埕亮皮鞋发出的声响。我就是那个套子里的人，这让我感到很悲哀也很安全。
