许久以来一直想尝一尝烟的滋味。
想象着躲到无人的深巷，来了兴致，在黑暗中点上一根，靠着邋遢的墙角，狠狠地吸上一口，烟雾缭绕，登上无极的缥缈。
在这欲望的城市，它成了我唯一的坚持。
我躺在床上翻来覆去，忽然看见墙上贴着昨天遍地寻的招工传单，脑袋里想起了今早工头那副满目狰狞丑恶嘴脸。
连带着恶心了一遍余华的“人是为了活着本身而活着，而不是为了活着之外的任何事物而活着。”都他妈屁，为钱活着。
第二天早上，我把它撕下来烧了，还点了支烟。
他说我错了，可笑。
在老师面前，当然是学生错了。在顾客面前，当然是服务员错了。在工头面前，当然是我这个打工的错了。位置决定对错，不是吗？
可我只是在你没有任何赔偿的剥削工时里偷懒，我有什么错。
你说我现实？人毕竟要与时俱进，社会已经现实，我不能落后。
朱门酒肉臭，路有冻死骨。
我可能是那根贱骨头。
住在豪房公寓的都说自己喜欢白粥清茶，清心寡欲无别事。你开着法拉利横冲直撞，最后站在演讲台上唾沫飞扬谴责指正国人素质，你认真伪装的模样，真高尚。
不好意思，我太俗气，我不知道白茶清欢，我只知道人走茶凉。我也听不懂你的夸夸其谈，无法为你的措辞鼓掌，毕竟我开不起法拉利。
我只知道抽烟，不说话，在拥挤却孤独的人流里，找救赎。
后来，我爱上了一个女人。为她我戒掉了烟。
可最后我们分手的原因竟然是为了买电风扇还是空调。
那时候，我特想回到穿肥大裤脚，丑绝了的花褂子甚至布丁衣服的穷年代。这样，或许一头猪就能娶个媳妇进门。
我没有看到那么多所谓的义无反顾，我只能看到现实面前的苍白无力。我没有经历过风生水起，只有满目狼藉。
爱情需要金钱，但金钱不需要爱情。
我又重新点起了烟。
他们说，当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候，我已经准备好了接受，你说，世界会施舍我点什么。
嗯，是的，它给了我一条狗。
它拦在我回家的路上，奄奄一息，丑的不可方物，我把它抱起来，领回家。
一路上，脑海里一直回想大话西游的结尾那句话，“你看，那个人好像条狗啊”，你说，会不会有人在背后说，“你看，那里两条狗诶。”
我给它取了个名字叫安生，这可能是我对这世界唯一的不死心。
端着好不容易到口的泡面，看着它蹲在简陋的角落饿的嗷嗷叫的时候，我还是会分一些给它。可笑的是，扔泡面盒的时候还是会看到它把垃圾篓搅的天翻地覆，真是比我还要贱骨头。
我戒烟了，为了安生——我唯一的灵魂伴侣，我不能教它像我一样卑贱，去倒斗那些恶心的残羹冷炙。
后来我发现多余了，一周以后，安生死了。
没啥别的感受，只是觉得真是打脸了“安生”这个名字。
也没有同情，或者哭的死去活来，毕竟，我跟他彼此彼此。
我又变得孤独起来，在每个惶恐不安的夜里醒来，像个毒瘾发作的病者，颤抖着双手，点烟。
如今我依旧一贫如洗，口袋比脸还干净，掰着手指算计生活。
可我依旧想抽烟。
我说如果，如果某天我从某个不知名的犄角旮旯里走出来，
第一句话，我一定会说，
“嘿，兄弟，给我支烟。”
让我把所有的轻浮和卑贱都还给世界，
剩下的一往情深和忠贞不渝在四下无人的夜借着你的烟喧嚣狂欢。
