玻璃心碎了，气的手抖了。
以为不会这样的，端午节快乐啊。
我所有以为都被粉碎了，我所有的情绪开始低落。
从上午到晚上，我一直在写文章，在想着参加新媒体创作大赛，在准备，我想人数可能极多，但是试一试又何妨。
一直写，一直写，一直到晚上，突然想起来打电话，但是突然又放下了，因为脑子疼。
本来想打电话过去，但是没有，一时之间忘记了，万一别人需要陪家里人呢？
原来不是，我一直以为我们之间是有过互动的，后来发现主动一直是我。
我打破自己的底线，一直努力主动保持联系，原来不过是一场笑话。
姐姐一再告诫，深以为然，但是我知道我得坚持一下吧。
我得理解一下别人吧，我现在明白了，原来不需要就是真的不需要，原来不存在也是真的，难过又何妨？
渐渐明白我错了呢？或许就是我错了。
如果我不主动其实一切都不存在，都不存在。
很少会因为什么事气的心里发慌，现在知道了，心里发慌。
但是每每这样，想想万一正和别人的意该怎么办？
现在的处境就是别人要的，别人不好意思说而已，我突然想起来，好悲凉，我讨厌让别人改变，也懒得这样，既然别人都这样了，何必呢？
到底是为什么呢？
啊，心好痛。
真是的，我就是矫情，就是讨厌。
突然自己都开始讨厌自己的。
突然想起来，很久之前看得一篇民国时期的小说，文采斐然。
剧情走势也很棒，曾一次次被带入情景，好像还掉眼泪了呢。
是尼卡写的。
《云胡不喜》，我很喜欢。
我喜欢程静漪这个角色，真的非常喜欢，喜欢她古井一般的眼睛里，并不是暗淡无光，可也没有活力。
我喜欢果敢的程静漪，我喜欢敢爱敢恨的程静漪，我喜欢把痛苦当做成长的催化剂的程静漪。
我记得那么一句话，如果没有那样伤痛和狠心的他，她一定不会成为懂得他人伤痛并愿意包容别人过去的人。
有人和我说只有深知已所不欲的人，才懂勿施于人，只有一夜长大的人，才可换得破茧成蝶，慢慢来，时光能赋予我的绝然超乎我的想象。
此刻我只能说我拭目以待。
我不能勉强任何人。
也不想再委屈了自己，不知道自己非要把自己放置于这个位置，莫名其妙的难受，心疼，好疼啊。
能不能不疼啊，那又如何，不是自己选择的嘛？
记得自己说过，自己能承受，何必难受呢？
我希望我以后会越来越笃定吧，笃定什么，笃定未来，笃定自己的爱好。
今天长达七八个小时写作，我不知道我在坚持什么，这个过程很痛苦吧。
但是我总觉得我痛并快乐着，我知道这是我自己的意愿。
我会坚持下去，我不知道会坚持多久。
一天，两天？还是一辈子。
我希望一辈子吧。
我这辈子会有很多难过的事情，不管是感情，还是事业，还是友情。
还是亲情。
我不能放任自流，不能看自己陷入难以自拔的坏情绪里，我得不停地写。
我知道这是一种难过，我一时半会更本改变不了，只是笔耕不辍，然后一点点梳理自己的内心。
沉思袅袅地笼罩着我，我写的文字再让我舒缓情绪。
没有人有义务让我自己变得安静，变得笃定，也没有人可以让我如此难过。
我得从自己身上找到原因，然后对症下药，当然双方都有原因，可是那样又怎么样，我早就说了，或许正如别人所愿。
记得自己对自己说的，以后无论发生什么事情，一定要想想自己能不能承受的了，承受的了，你就去做，别后悔。
无论是感情，还是工作，如果害怕才是最棘手的事情。
现在反观我自己的内心深处，反而没有那么难过了。
记住无论有多痛苦，一定要学会梳理自己的内心，让自己走出来，别难受。
因为别人不心疼，我心疼。
别人不爱你，我爱你啊。
夜深人静的时候，我看了书桌上的笔记本，上面是我不知道什么时候写的一句话：精心的信任和感情，就是不花钱的心理医生。
还有，成熟需要智慧。
我能不能柔和一点呢？
一个人的内心深处如果不柔和，所有对外的柔和的形式的模仿和操作，都是沙上阁楼，只有成长了自己的心，才会在不经意间，收获了柔和。
嗯，静坐和冥想是培养觉察和包容能力最好的方法。
我不想包容他，一点都不想，好难过。
这不是我一个人的过错。
我不想包容，真的不想。
如果一味单纯的遮蔽自己的坏情绪，然后只能让自己的情绪在暗处像野火的灰烬一般，无声的蔓延，然后在一个意想不到的地方猛地蹿出凶猛的火苗。
情绪不好，不希望自己憋着，我希望自己勇敢面对吧。
况且又没有在意我，自己就不能心疼自己吗？
好了罗小嫚，夜已深，我们该睡了是不是啊。
轻轻的抱着你，抚摸你的心灵，别难受。
忘记吧。
如果不行，那就不停地写。
总有一天会发现自己的这世界的。
加油。
