我和大力结婚两年了，激情褪去，婚姻落实到财米油盐酱醋这些小事上，我们也会偶尔争吵，但是主旋律还是和谐的。大力工作很努力，这也是当初我看上他的原因。我觉得一个男人最迷人的样子就是他认真工作的时候。我自从给他结婚，就得过且过，工作上不努力，已经换了好几个工作。
不久，我怀孕了就没上班，现在家里，我明知道这样很危险，但是就是下不了决心，我不紧不慢的准备着教师资格证考试，因为我觉得即使我考不上，还有大力呢。他会养我。果然，我三门只考过二门。我有点不甘心，但是，预产期到了。我耽误住了。加上我觉得我有退路，更加不上心。生完孩子半年，我两经常因为孩子吵架。他变的很没耐心，很暴躁。说我除了无理取闹，还会什么。我无话可说。
因为我烦透了这样的日子，我不想再和他吵架，我想离开他。是的，我想离婚。不因为什么，就是因为对我太没有耐心。作为一个男人，包容不了我的小情绪。我又何必窝囊，我离开他又有何不可。我这样想着，开始计划，我发现自己不是一个人了，还有一个孩子呢，我能养活得了孩子吗？作为一个女人，养活自己的同时还要养活孩子，这需要强大的经济支撑。我打开支付宝看看，只有三位数。我身上所有的钱加一块，还是不足四位数。更要命的是，我没有一份像样的工作。
任性果然是需要资本的，你以我目前的状态来看，我是不具备这个资格的。毫无疑问，我离不了婚也不敢离。所以在吵闹完之后，我不得不向他示好，毕竟我和孩子还需要他养活。这种感觉真的很憋屈，我不愿意将来有一天，大力打我走的时候，我还要抱着他的大腿痛哭流涕，求他不要赶我走。我不愿意连离婚的勇气都没有。
如果一个人连自己的自由都不给予自己，那还有什么尊严可谈。我要为自己的将来好好谋划一下了。我定一个目标，我要进入体制内，有个稳定的工作，我就可以保障我的基本生活，然后坚持写作。人本心理学家马斯洛说过，只有在填饱肚子的情况下，才配拥有理想。
我重新拿起书，开始用心去背，做笔记。那些原本生涩枯燥的理论，在我重新用不一样的心态去读的时候，觉得朗朗上口。我白天带孩子，一有空就是背书。我给自己制定一个计划。书至少看够二十遍，真题至少做一百遍。不然在这个高手如云的市里，我根本不具备竞争力。我并没有把我的计划说给大力听，因为他根本不关心我。对我自然是没有耐心，说两句话就会吵起来。我累了，也看开了。我要离开，必须攒够资本。
有一句话说的特别对，当你用尽全力去奔赴目标，全世界都在给你让路。我把孩子给婆婆带着，尽管他们算都不理解我，说我不务正业，为了自己将来能够获得新生，我当做没看见也不知道。我掩盖了所有情绪。我每天除了背书做题就是背书做题。有时候我的脑子昏昏沉沉的，我就提醒自己，如果不考上编制，这辈子我都瞧不上自己，更别提其他等着看笑话的人了。就这样我疯狂的迷恋上了刷题，每天抽空日更。
终于迎来了考试季节，机会是留给准备的人，一点都不假，我顺利通过笔试，面试得时候分数不高，但是我笔试分数甩出第二名很多，毫无疑问，我被录取。我并没有当初想象的那么激动，我很平静，我知道这是我应得的。同时，我的写作也过得认可。
终于，我不再是无所事事的闲人。我又拥有了任性的资格。在和大力发生矛盾时候我不必压着自己的情绪，不用再配合着任何一个，我对你好，因为我心甘情愿，给你翻脸，因为我心有不甘。这种感觉真好。底气，面子，自由，尊严，不是谁给予的，都是靠自己的能力挣来的。而且经久不衰，保质期永久。
