在很长一段时间里，我都不太喜欢自己，因为我喜欢上了一个人，但似乎他不喜欢我，我又觉得自己配不上他。这让我很自卑，也很绝望。
我那时是在上高中，留着男孩子似的短发，每天穿着土土的校服，因为青春期的发育苦恼不已，每天含着胸躬着背走路。每天认真学习成绩仍不好，而他在我的世界里好像闪着光一样，上课总喜欢睡觉成绩却一直很好，下课就跑去打篮球，运动会短跑能打破学校记录，样子也帅气的不行，那双眼睛好像会说话一样，笑起来就会带着一点痞痞的味道。
高一的时候我们碰巧是前后桌，他总喜欢回过头来和我们开玩笑，说一些听起来莫名其妙却觉得意味深长的话。就这样不经意的招惹让我开始注意这个男孩子并且喜欢上了他。
我曾经不知道什么是喜欢，但当我发现我开始不自觉的望向他在的方向，开始不自觉的期待和他的交谈，开始为自己的相貌平平一无所长而自卑，开始嫉妒他和别的女生嘻笑打闹，开始想听到一切关于他的消息，开始变得扭扭捏捏，情绪无常时，开始在日记里反复写到他的名字时，我才知道，自己一定是喜欢上他了。
这是暗恋，卑微又矫情的暗恋。
那时快乐是一件很简单的事情，他对我笑了一下，我们被分在一个组做值日，我又偷偷听他讲了一个笑话，路上我们又遇见了……
但因为自己越是喜欢越不敢表露，越是喜欢越是逃离的闷骚性格，导致我们有很长一段时间不说话，似是仇敌。后来他和所有女生相交甚好，只有我，被看做隐形。虽然有时我不经意的扭头也会和他的目光相撞，他眼神里有些慌乱，陌生和别的什么。
后来兵慌马乱的高中就这样过去了，我总在清醒的时候幻想他在某个漫长的下午忽然向我表白，他在某个漫长的夜晚忽然在QQ上和我说句无关痛痒的话，他在某个离别的日子里告诉我他喜欢我很久了。但晚上做梦总是我们擦肩而过时相互冷漠的眼神和脸庞，因为我潜意识里知道我们是不可能的。
可还是不死心，就因为我曾和他眼神相撞，那份意味不明让人慌乱。所以毕业后的那个八月，我没有用任何铺垫，上来就傻乎乎的问他“你喜欢过我吗”，后来在大一那一年，我们一直保持很暧昧的状态，我是那个很主动的人，主动关心他，主动送礼物给他，主动坚持和他道晚安早安，主动告诉他关于我的事情，他的回应礼貌又被动，我坚持他坚持，我放弃，他也不会强求，那段时间我对他来说好像可有可无，又有些特别。
后来大一的暑假，我们机缘巧合在南方的一个城市相遇，一路玩回了北方的家乡，没有任何告白和承诺，我们就这样在一起了，谈着相隔几百公里的恋爱。
就这样，我开始了自己稀里糊涂的初恋。从开始喜欢他到现在，似乎已经有四年时间，头发已经过肩，走路不再驼背，喜欢一个人不会再自卑，不是我变完美了，我还是那个普通又执拗的自己，只是他告诉我，曾经那个自卑又骄傲的自己也曾被人默默的喜欢着。
我们的故事还在继续。那个曾在我生命中闪光的少年终是在心里给了我一个很特别的位置。我们也在慢慢学会爱与被爱。
