刚刚微博上有一条热搜，说中国的单身青年已有2亿之多。

这个数字意味着，每6.5个人中，就有一个年轻人是单身。注意，这个“人”包括下到新生婴儿，上到在世的长寿老人。如果结合着第六次全国人口普查公报来看，年龄处于20-34岁的人占全国总人口的24.43%，约2.37亿人。

看完我突然长抒了口气，原来单身狗才不孤独，这才是史上最豪华战队啊！

当然，这个概念其实是有混淆的，因为我们习惯上理解的单身是非恋爱而不是未婚状态，而这个2亿其实指的是后者，也就是传统上在前几代人来说应当已经结婚的但未结婚的群体数量。

犹记计划生育年代，不少人被迫着，哦不，主动遵循“晚婚晚育”政策，现在真的是变成自觉践行了。这阵风，不仅从晚婚蔓延到了“不结婚”，甚至还有“不恋爱”。

要是恋爱都不想谈了，还结啥婚呢。

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曾经看到过一句话：90后渴望建立亲密关系，却又常在这种关系来临前望而却步。

朋友毕业后去了帝都工作，她把这座城市叫做“清晨是希望，深夜是绝望”。一边吐槽每天活得喘不过来气，一边热爱这里的自由与多元。

和大多数北漂一样，她的生活被“合租”、“挤地铁”、“加班”、“聚会”这些关键词标记着。当然，还少不了“单身”。

周末下午，她自己去逛图书展，在微信上给我发了很多展出的新书封面，我问她感觉怎么样，她回了两个字：寂寞。

我本来想问的是书展质量怎么样，人多不多，有没有什么亮点之类的，但没想到她说的是那一刻的真实感受。

的确，我只看到了那些书，却看不到她在人海中，在很多肩并肩手牵手中一个人穿过来走过去。

那种感觉，一定不是用感同身受或者“我懂你”的同理心就可以化解的。

其实她身边也有两三个和她走得很近的男生，其中有一个她也很有好感，两个人聊得来，又对脾气。对方也有向她示意过进一步发展的想法。不过她一直不敢迈出去“恋爱”这一步，两个人一直保持着所谓的“朋友以上，恋人未满”的程度。

她说，她不敢。两个人虽然聊得来，但她自己清楚，很多时候，她每回复一条消息，都要绞尽脑汁想很久，想着如何说出对方会喜欢的话。自己根本不是自己口中的那个人。对方很优秀，家庭好、学历好、能力好，感觉自己配不上。

与其进一步发展可能会“让人失望”，不如一直停留在最美好的朦胧中。

好像也很有道理。

如果在大学里还能坦荡荡地说自己相信爱情，那走出校门后，当爱情不可避免地指向婚姻时，不考虑家庭条件、地域、工作等等好像就是一种“很傻很天真”的理想主义了。

经历了良好教育的一代人，清楚地知道原生家庭对一个人的影响，所以变得自知而矜持，努力用理性给自己找到一个定位。

只是，这个定位要么过高，要么过低。

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单身群体中不敢恋爱的是一类，不想恋爱的也是一个重要组成部分。

身边很多优秀的人都选择单身，所以经常可以听到这样的话：

“这么好的女孩子怎么可能没男朋友呢？”

“这么好的小伙子怎么可能没女朋友呢？”

从不同人的口中说出来，可以听出不同的感觉。有人疑惑，也有人带有一点点“幸灾乐祸”的惋惜。

有人听这话是变相对自己优秀的肯定，也有人听出预设前提的别扭：

谁说优秀的人就一定不是，就一定不能单身？

当然，这话更多可能只是聊天时一个很好的接话，除了爸妈和自己，没有多少人真正在意或者需要在意你的情感状态。甚至爸妈在意的，有时候并不是你的幸福不幸福，而是千万别沦为容易让街坊邻里嘀咕私议的“剩男剩女”。

作为独生子女大潮大规模普及的一代，我们习惯了自由至上的不将就，愿意为了一个真正相知有趣的灵魂而等待，而不是做别人认为应该做的事。如果恋爱这件事并不能给自己带来更多快乐，那去寻找自己更舒适的状态只是一种本能反映。

一个人时，对自己的时间和精力安排显然有更大的支配权和自由度，如果有对自己而言足够充实有意义的生活，渴望爱和不想爱，或许并不是一个矛盾体。

当然，如果愿意享受自在的状态，就要学会和孤独相处。

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本来想写《你找不到对象是因为不够爱自己》，鼓励大家变成更好的、更优秀的自己。诚然，当自己的内外在获得提升时，的确会有更多的机会，不仅是在爱情上，也包括在工作上。但后来突然意识到这想法其实有点可笑。

爱自己，不是为了要找对象。

你盛开，也不是为了清风来。

更好的状态是，后者，只是前者的附属品。

昨天问了一个“异性间最好的相处方式”的问题，下面是小伙伴们回答的汇总，我觉得很有意思，也分享给你。

公众号：陆拾吨

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