我还是很想你，你知道吗？
打下这个标题的时候，我坐在家乡的家里的椅子上往窗外看，灰白蓝的冷淡天空，淡淡发亮的云彩挂垂天际，心里还是闷闷地不能排遣，尤其在外放五月天《步步》的情境下。我是怎样一步步走到现在，已不想去想，只是竟然还是很想你。
我没有告诉你我要结婚了，所以在婚礼纪微信发出3天之后，你点了最后的一个赞。我的脑子即刻翻江倒海，你一定是犹豫再三才只是点赞，没有评论。下一秒我怅然若失，果真我们就只剩点赞之交了吗，还是你不知道说什么，怕说多错多？
真相是什么呢？应该没有所谓的真相吧，你很可能只是忙于入职，偶尔看微信，偶然地平淡地毫无波澜地点了个赞。之后，我再怎么发状态，你也再没有评论，我感觉到是不是这一次，我彻底从你的世界消失了。
我在想你会不会也时常如我般觉得怅然若失；又会想，一定不会的，这么多年，你一定很少非常少地想起我，或许甚至已经忘记我了。
可是在某个无事的午后，偶然的一首歌曲，你一下子就跳进了我的脑海里，我又开始45度仰望天空，想起你，突然地想起你。
或许是因为习惯或许是因为付出太多时间精力和感情，所以才会一直这样不舍，或许是因为距离产生美，嗯，一定是的，一定是因为距离产生美，想象发酵了情感，得不到就变成了白月光，看向窗外就会记起。
我时常会想如果没有生病多好，如果去到了想去的地方多好，如果可以自由地在每个选择的当口follow my heart,多好。很多年以后，人生的很多紧要关键处过去以后，我才真的了解，跟随自己的心有多重要。
不论前方千难万阻，刀山火海，跟随自己的心，顺应自己的本性是一定不会错的，一定不会。
可是后悔型人格的人做任何选择都会后悔。我总是会习惯性地往回看，你则一直向前走，不回头。你越走越远，而我留在了原地，甚至在往后退，空有职业女性的心，奈何身体状况力不从心。
只能看着毕业几年以后，女同学们都站在了各自领域小有成绩的位置，巾帼不让须眉；而我，家庭主妇的身，白骨精的心，备受煎熬。又或许如果我过得比他好，伤感会少一些吧，但伤感的我是不可能比他好的，只能继续保持着，看他一直走远。
前天遇到一个三个孩子的妈妈，在家做微商带孩子，聊起来的时候说：“真不知道什么时候才能熬到头。”是的，我很不喜欢这样子负能量满满的人。我跟她说：“我最多只会有一个孩子，我不想为了别的人即使是我的孩子奉献自己的一生，我只需要给她足够的安全感，给她可以自由做选择的后盾，就可以了，父母与孩子本就是渐行渐远的缘分。”但她虽然深陷三个孩子的漩涡里却一直说我不现实，各种宣扬我认为是封建落后的观念，我竟然没有任何反驳的欲望，只是觉得一点点悲哀悲悯的感受。
她只比我大三岁却被生活摧折得毫无生气。我虽然病重却依然保有天真，虽然总是被诟病长不大，但是现在已经不渴望长大了。既然上天给了我如此的命运，那就放肆地接受吧。
我也时常会想象，多年以后我做完手术，和女闺蜜一起去北京找男闺蜜，会在某个商场的餐饮区碰到你。你还是没有戴眼镜，什么都看不清楚，穿着让我哑然失笑的西服套装，低头玩着手机等朋友或者和你的家人待在一起。我大声地喊你的名字，你茫然地在人群里找我，我和闺蜜一起看着你笑。
生活是以后，青春是到此为止，我还是很想你，你应该不知道吧。
“人生每一步重要的选择，都不能被别人拖后腿，哪怕是你的恋人。”
