昨天下午，在房间里躺着看综艺，朋友来了个语音电话，一接通就听到她在那哭的很伤心，担心的问她怎么回事，她说刚看完《阳光姐妹淘》，特别想我。听她哭的很伤心，我也特别难受，跟着哭了起来。这部电影是我高中看完第一遍后，认定不可以再看第二遍的电影，因为对我来说，最美好的友情，都留在了高中时代，高中那种单纯美好的友情，不会再有了。
当然，这个“不会再有”仅仅是指不会在我身上发生，并不是指高中以后是不存在友情这东西。因为刚入大学那一周发生的事，是我这辈子的心灵创伤，没法愈合，影响着我交友这件本该是简单的事情。
大一刚入学，我被分到了七人间的寝室，上下床，一人一个小桌子，我哭着找辅导员，说换寝室。没过几天，我被分到了别的楼栋的四人间，上床下桌，有洗手间浴室，很开心。开始军训几天后，我搬进了新寝室，有我们班班长和一个大二的学姐，还有个床位是大三的一个学姐的，还没回学校。大二的学姐便每天跟我们讲另一个学姐有多可怕，我是被吓到了，觉得，可怕。两天后，军训完回寝室，开门看到那个从未见过面的大三的学姐在收拾她的桌子，我因之前的“吓到”，下意识的躲开了她的目光，收拾自己的东西，洗完澡上去睡了。
第二天下午，我在军训，辅导员找上我，跟我说了几句，我直接哭了，什么话都说不出，我跟老师说，我要回家，我就冲向操场。老师安慰我，我委屈，但我不想解释。晚上，老师叫班长帮我收拾东西，给我换寝室，我就这么。。。被冤枉，被赶出去了。
换寝室的路上，辅导员跟我说：不管她们是坏学生还是好的，她们毕竟是我的学生。我不知道老师说这句话，是不是知道我是被冤枉了受委屈了。
是的，我就这么遭受了地域歧视和民族歧视，而且被冤枉。从那以后，我内心就是有一种羞耻感，我不敢说出是什么羞耻感，我觉得自己是另类，在这个地方格格不入，因为民族不同长相不同，显得那么的格格不入。所以，生活中，我要很有礼貌，我要微笑着，我要温柔，我不能做错一点点事情。因为民族因为长相，错了一点，就会被夸大说成是我家乡的问题。竟然从那么远的地方走出来，那就像是一个名牌一样，得做给别人看，我们不是你们想象的那样，我们是好的，我们也是中国人。
所以，从那以后我给自己画了个保护圈，自己不走出去，没有人走的进来，不管是友情还是爱情，都以这样的方式保护着自己。我听《中国新说唱》里的那吾克热唱的rap每次的结尾方式：I am made in China，我会很心疼，他也被质疑过吧，也受到过委屈吧，所以每次都要强调。
整个大学期间自己交友的方式，感觉就是一个病态。身边有很多人，我只知道，她们对我很好，所以我也竭尽所能，对她们好就够了。还有刚入职场时同事的靠近，我都会躲开。貌似友情这东西对我来说，永远的留在了高中时代。
想回到高中那个，一栋楼里住着十一个民族，不管是春节还是古尔邦节都一起准备晚会，一起相互拜年，没有地域歧视，没有民族歧视的最美的时光。
昨天通话时，明明是她难过着，最后却变成是她来安慰我开导我，朋友说我得改变自己的心态，我该怎么改。
可能别人会觉得，这没什么，但有时候别人不经意的一句话都能影响别人一生，何况她们当时的所作所为并不是不经意。对，这件事就是这么的影响我了，一直影响着，我走不出来，我不知道怎么才能从自己的保护圈里走出来。。讨厌这样的自己
