亲爱的，这是一个很普通的早晨，刚起床时意识到昨晚对我而言是一个失意的夜晚，那个小女孩自认为是《玫瑰》（贰佰）里的那个女孩，总是喜欢抓不住的东西，爱过的人都已离去，在逃避现实和过去，变得越来越不像自己。既而又心安理得的接受这样破碎的自己，想哭就哭，睡一觉之后肯定又是一个大晴天。但是没有选择和你交流，一个是因为通常这种情况的出现是在我很疲惫的时候，没有精力，另外是我知道自己处于什么状态，我了解我所遇到问题的现状很解决方法，当我说给你的时候，你可能会帮我分析提供解决方法，而你的观点和我一般都不一样。而最大的问题是我所遇到的问题都不是问题，现在我就觉得昨晚遇到的问题根本不是问题，最起码我睡一觉之后就能够解决掉。
亲爱的，我为什么总是思考那些抓不住的东西，别人根本想都不会想的问题，我觉得是自己不够成熟，价值观也不成熟，所有的一切都处于模棱两可的状态。对于我而言，之前大部分所做的事和决定，都只是想到就去做，想做就做，点到为止。所以如果别人想给我贴上一个标签的话应该是一个人一个样。
类似今天这样的早晨，我会抛去昨晚的不愉快的事情，如果昨晚有做的不好的事情，尽可能解决好。这样的早晨愿意去面对一切，有充沛的精力，愉快的心情，行动力很强，做一些绝对有趣有料的事情，有着乐观的心态，从心底里爱着所拥有的一切，然后去做一些事情，相对而言很理性。傍晚以后拖着疲惫的身体回家，思考存在的意义，这时候感性就占上风。在这个时候也是最傻的时候，常常因为感情用事做一些傻事，比如悲观的去看待所有的一切，比如和你吵架，让你不开心。可是现在我慢慢发现这个规律，也是在认识了解自己的一个过程，既然不能改变这种习惯性的规律，好好的利用我相信也是很有趣的。
亲爱的，我现在还像个孩子一样，对于自己对于对于父母亲朋好友对于世界对于所有的感情和知识都处于一个浅层次的认知环节。我之前说过一句话，自欺欺人也是一件好事，可是我做不到，我没法用一个我轻易能够推翻否定掉的东西作为我的为人处事的准则。就像你知道所追求的就是幸福一样，就像有的同学上大学就是要考教师资格证要考研一样，她们拿着充裕的生活费过着简单幸福的生活，不会有太大的波澜，但也不失为一种很健康的生活方式。而我对所有的一切都充满着好奇，而这些东西总能够让我碰到，往往会怀着极大的热情投入，最后浅尝则止，因为时间有限，除此之外的学习生活的事情也很多。但无论怎么样，爱和温暖是我永远执着的东西，我也会永远保持着善良。
亲爱的，我希望拥有一种得体的解决学习工作和所遇到问题的能力，不再是感情用事和逃避。我也希望拥有一份能够赚取适量的生活费的能力，不再加重家里的负担。我也希望自己能够温柔有力，有一定棱角，绽放自己，会玩会生活，而不是靠着别人的怜爱来顺势而为，被动的被生活牵着走到主动的去拥抱生活。当然我相信我会拥有这一切。
亲爱的，我愿意跟你说我怎么了。我想让你了解我，而不是在你这碰壁之后就以此为借口，我知道我和你之间的差距和不同，我知道我是怎样的人，现在的我不可置否的喜欢你，喜欢你的一切，但是如果说有一天我觉得我们两的这种不理解让我足够失望，如果有一天我觉得没有你我也能够过的好的话，我觉得失去你很遗憾。我也知道如果恋爱中的两个人都不够强大，最后又会以各种自以为不可解决和面对的理由而终止爱情的长跑线。我也知道如果一个人如果不能够让自己幸福，带给别人的幸福又能够持续多久呢。我是一个理想主义者，这是人的本性，虽然现在的我们这样分隔两地，都还青春年少，不够成熟稳重，有很多的缺点和不足，我都可以理解和包容，因为我们还青春年少，所有的东西不是一蹴而就的，我们需要时间去经历学习沉淀。但是我不允许五年之后十年之后还是这种类似的状态。我可以依偎在你的怀里继续当我的大头儿子，我可以对你撒娇如孩子般嬉闹，同时我也希望我能够在你不在时独当一面，我也希望自己能够有能力让爸爸妈妈享受生活。我希望自己能够坚持和完善自己的兴趣爱好，让其能够伴我一生，成为终会平淡的生活的精神乐园。所以所有的一切只不过是一个不聪明有点傻的女孩有点要强罢了。
所以亲爱的，说了这么些希望你能够理解我的现在这种状态，下次这种情况出现时你能够温柔的给我一个拥抱，告诉我一切都会过去，一切都会好起来，不要因为我的伤心而伤心。我一如既往地爱着你，现在只会比昨天更爱你，有增无减。
