没有任何一种教育方式适合所有的孩子， 在看了大量的育儿书籍后，那些教育上的技巧在刚开始被建立，后来又逐渐被推翻，比如在《超级育儿师》系列节目被频繁用到的"time out"(爱的暂停）方法曾经红极一时，后来又出现大量的理论和实例去推翻这种做法，因为有这种经历的孩子为了避免失去爸爸妈妈的爱而唯命是从，墨守成规，不知变通，孩子也不会特别顾及周围的环境和氛围，更不会考虑某个人的感受。
那什么才是有效的教养手段呢？是让孩子乖乖听话，合乎我们的期待就可以了吗？我想关键问题还是在于我们想要孩子成为什么样的人，是听天由命的人，还是试图将事情做的更好的人？
在读了艾尔菲.科恩的《无条件养育》后，我觉得这本书可以成为我的养育指导宝典。书中提到的育儿理念－无条件养育的方式，颠覆了很多流行的育儿理念，比如"使用爱的暂停"，"胡萝卜加大棒"，"对孩子奖励和惩罚"等等，看上去蛮"偏激"，这也不能用，那也不能行，但是作者的"偏激"恰恰是建立在大量的科学研究上，有确凿的数据资料和多家权威理论作为坚实基础。所以他的理念听上去论说尖锐，一针见血，直指人心。
我们先来说几点目前大家都在用的教育方式：
流行的养育方式之一强调"原则和纪律"，科恩却指出：纪律不一定帮助孩子自律，毕竟，孩子处于对自己判断力的信任而作出的行为，与出于被迫而作出的行为，是完全不同的；确保孩子内化我们的价值观不等于帮助孩子形成自己的价值观，前者会直接阻碍我们将孩子培养成为一个独立的思考者。
流行的养育方式之二强调"赏识教育"，科恩却指出：有条件的爱有失短视，着眼于立竿见影，让孩子乖乖就范，受我们的控制，但这回给他们今后的生活带来很多问题，而无条件的爱目光长远，着眼于长期效应，赋予孩子安全感，力图让孩子充满爱心的成长为自信，独立，品行端庄，担当责任的人。
流行的养育方式之三强调"惩罚式养育"，先说体罚，戈洛夫通过88项研究的海量分析发现：家长的"体罚"与"降低道德内化、增强孩子的攻击性、刺激孩子犯罪和反社会行为增多、损害孩子精神健康、影响孩子身体健康、增强其承认后的攻击性、刺激其承认后犯罪和反社会行为增多等等"有关。
有爸爸妈妈可能会觉得我不体罚孩子，但孩子做的不好我会惩罚他。也许这种方式避免教孩子"打，击，踢"，但是我们在给孩子传授"制造痛苦是运用力量的合理手段"，其结果是同等程度地削弱孩子的同情心和社会公益心。
还有"轻惩罚"的版本－"自然后果"，这时法国思想家卢梭提出的道德教育方法，主张让孩子通过体验过失的不良后果去认识错误、吸取教训，学会服从"自然法则"，自行改正。这种教育方式我在开始接受的时候也非常赞同，但是读到书中提到"当你袖手旁观，对孩子的困境坐视不理时，孩子就会产生双重失望感，在失望自己做错事的同时，也会对你看起来漠不关心，没能出手帮助自己阻止意外发生的行为更加失望"后，也改变了对自然后果的看法，就像在《游戏力2》作者说的那样，在孩子遇到焦虑时，我们要学会轻推。
在了解到这些之后，我对心理学家berlyne 所说的这句话越来越感同身受："每多获取一分信息，就会让我们对未来的复杂、沮丧或无助多一分保障。"
我们想把孩子培养成什么样的人？用这种长远眼光去看待现在我们的教育方式会更有意义。书中提到的建议，坦白来说，不是更简单，而是更难，确认孩子感受到无条件的爱，比仅仅爱他们更难；针对孩子复杂的身心因素做出反应，比仅仅关注他们的行为更难；试着与他们共同解决问题，向他们解释正确处事的理由要比用"胡萝卜加大棒"去控制他们更难。"并肩作战"要求我们做的要比"实施手段"更多。
但再难，也值得我们去尝试。
从深远意义上来说，选择有条件的还是无条件是在截然不同的人性观之间做选择。相比我们对孩子有何感受，孩子如何经历这些感受以及如何看待我们对待他们的方式才更重要。
有个简单有力的原则在我们面对孩子的教育上会有指导意义：我刚才对孩子的所做所为，是否可能与我的需要、我的恐惧和我的成长经历有关，而无关他们的真正兴趣和需要？
比如你的孩子因为想要别的小朋友的玩具，别的小朋友不愿意分享，你的孩子急了，上前就推了他一下，结果把他推到了，那个小朋友很委屈哇哇大哭，面对这样的情况，怎么办？
大部分家长会因为自己家孩子把别人家孩子弄哭了，自己孩子还推了别的孩子一把，都会觉得不好意思，会马上拉着孩子跟别人的孩子道歉，如果孩子不愿意道歉，大部分家长也会碍于面子，强迫孩子跟别人家小朋友道歉，殊不知强迫性道歉只会训练孩子心口不一，为以后说谎也埋下了伏笔。
那该怎么办？
我们先来看看科恩给的13条育儿建议，然后再打套组合拳试试看会不会更好。
深思熟虑；
重新考虑你的要求；
专注长远目标；
将亲子关系放到第一位；
不仅改变行为，而且改变视角；
尊重、尊重、尊重；
真实、可信；
少说、多问；
记住孩子的年龄；
在符合事实的前提下以最好的可能性看待孩子的动机；
不说没必要的"不"；
不要那么死板；
不要匆匆忙忙。
这每一条看似简单，但运用起来的确很富有挑战性。如果我的孩子3岁，语言表达能力不强，看到把别的孩子弄哭他愣愣的站在那里，不知道怎么办的情况下，我会分这几步走：
1、先跟对方小朋友道歉
可能发生这样的事情，孩子也蒙住了，不知道该怎么办。首先我们要蹲下来安抚对方小朋友的情绪，跟他道歉："对不起，我们做的不对，不应该推你的，弄疼了吗？"如果那个小朋友还在哭，我们要进一步安抚："是不是有点疼？阿姨给你揉揉，很抱歉，我们太着急了。"
我们在第一时间给到对方小朋友安抚，一方面安抚被推小朋友的情绪，让孩子知道发生这样的事情我们的处理原则是是什么，另一方面给孩子做好正确的示范，当以后再发生这样的事情，而我们又不在时，他会逐渐知道处理事情的方式。
2、不要着急数落孩子，问问他发生了什么
"孩子，你能告诉我发生了什么吗？"
等待他回答，看看他是具体有什么样的想法，不要急于批评，尽量去说出他的情绪。
"他不给你玩玩具，你是不是很着急，然后推了他一把？"
等待孩子的再次回答，跟他共情，让他知道自己的情绪是可以被接受的，妈妈能够理解他的情绪，这样他会愿意跟你进一步沟通
3、帮助他对问题进行理性分析
"妈妈理解你很想玩那个玩具，很着急，但是玩具是他的，他有权利决定是不是能给你玩，对吗？"
等待他的回答，在这一步我们要让孩子知道玩具的归属性问题，是别人的，还是我们的，还是公共的玩具，处理方式不一样。
通过他的回答我们可以了解到他是否能够理解玩具归属的问题，再跟他确认。
"玩具不是我们的，对吗？"
"是别人的玩具，我们就要征求别人的意见，看看能不能玩，对吗？"
等待孩子的回答，不要着急，慢慢来。
4、进一步描述事实，协助孩子对事情的结果做出行动
"妈妈看到你推了他，他没站住倒在地上哭了，他是不是很伤心，因为他不想分享玩具然后还被推了？"
等待孩子回答，让他能够站在对方的角度去思考，培养他的同理心和责任感。
"你把他弄疼了，你去安慰下他，再跟他道歉，他肯定觉得心里会好受很多的。"
等待孩子的回答，同样不要强迫，如果孩子碍于面子不想去道歉，可以带着孩子一起走到对方小朋友那里，我会再次进行安抚道歉，给孩子做榜样，让孩子看到我们需要对自己的行为负责。
5、事后与孩子进行沟通，共同反思很重
"我们要尊重每个小朋友的想法，每个人想法都不一样，他不愿意给你玩玩具就是他的想法，你要尊重他的想法。"
等待孩子回答，听听他的想法。
"我们可以用沟通的方式跟他交流，你可以说'能给我玩一下吗？' 或者'你玩好了，能给我玩一下吗'或者用东西跟他交换也可以。"
等待孩子回答，听听他的想法。
"如果他到最后还是不愿意跟你换，我们就接受这样的事实，不可以推别人，知道了吗？"
等待孩子回答，听听他的想法。
"你推别人是不对的行为，妈妈不喜欢你这样的行为，但妈妈还是爱你的，这次是妈妈代替你去安慰别的小朋友并且和别的小朋友道歉，妈妈希望下次你能够勇敢去处理问题，好吗？"
等待孩子回答，听听他的想法。
我打的这套组合拳的方法不一定是适用于每个孩子的，也许看了科恩的13条原则，你会有更好的教育方式。爱一个听话的孩子很容易，但爱一个不那么乖巧顺从的孩子则比较困难，但恰恰是爱那些不容易爱的孩子才开发我们的真爱，做那些不容易做的事情才锻炼我们的能力。
教育始于孩子让我们为难的那一刻。戈登博士指出：某个良好的交流方式，需要1500－5000练习才能够做到得心应手、熟能生巧。
这很难，但仍值得我们全力以赴。
