我仍然是控制不住，独处又难过时一想起你就要强忍泪水。
曹轩宾那首《思念的人》，是我也想写给你唱给你的歌，只恨不是原创，只恨属于我能创造的一切，你都没看到，更没享受到我的一点成就之喜和胜利之果。
母亲于我，是更为遥远的人，对她是真真全然没有印象，而对你，却每每思之，记忆犹新，如时刻仍在你左右。我曾在很多次哭泣的时候想你，在遭遇不公遭遇不幸之时，无比思念你的怀抱，也曾写过假使你在定能包容我的一切，定能理解我的任性狂妄孤独善良，也曾呢喃细语呼唤你就像曾经你摸着我的脸我的头呢喃细语唤我。你教会我慈爱宽容以及相信自己是最好的，我都记着呢。
当年你离去，我又一次缺失了母爱，成为了自卑自闭但骨子里死要强的孩子，初时我不觉得是因为你的原因以为是青春自然成长期的心性，直到长大回头思考轨迹，才发觉当年你离去时那一哭，那三日不语，那跪地不起，已对世界死心大半，因为世上再无一人，在自己弥留之际对人说此去唯一挂念和不放心的就是我；再无一人，能像你那样当我在外面贪玩不回时站在屋檐下呼唤我的乳名，再无一人能像你那样做菜完全随我的喜好和耍泼，做不了咸鱼汤要骂你、一点辣椒味洗锅不干净要骂你、没有喜欢的菜吃要骂你；也再无一人能赶集只为买我一个人喜欢吃的水果没买对要扔掉要骂你；哦，奶奶，小时候的我，真是太坏了！对不起。
当然我们之间也很多欢乐，我不仅是调皮好动的坏孩子，也是最让你暖心的乖娃娃。我会在你想起伤心往事或跟谁不愉快时抱你；为你擦眼泪并叫你不许哭你要还哭我就也哭，呐，你是最怕我哭的所以很有效；我会在冬日的床另一头捂热您的脚；会奶声奶气地问你要不要接别人给的食物礼物；会蹦蹦跳跳跟在你去任何地方的路上，兜里全是你做的果子零食；会在你买新衣服给我时说我长大能赚钱了时给你买新衣裳；会在吃着喜欢吃的橘子苹果葡萄时说我也会买好多好多吃的给你吃；会让你为我对陌生人或客人的懂礼嘴甜而欣慰；会让你哪怕跟爷爷闹矛盾赌气说要去寻死也说放不下我。
刚上学时是点的煤油灯，秉灯夜读是你还在时做过的事，所有的作业我都写的很快而且很对，成绩单是班级里最优秀的，你说你很骄傲。跟邻居哥姐玩闹打架，你是从来不维护我的，两方家长一来你就开始骂我说肯定是我不好挑的事，回到家么，却是问我有没被打痛如果被欺负以后就不去跟他们玩了。学堂就在一百米的家对面，走过门前小河上的石拱桥，跨一条马路，再绕弯两个田埂，便到了，所以别说放学，就是下课我也总想着回家玩，你把我堵在家门口的斜坡上，拿着竹条子，脸色黑的跟真要打我一样，止住我回去的念头。后来学堂门口的操场是我大部分玩耍挥霍的场地，打石子打纸板玩玻璃弹珠，根本不记得吃饭这回事的，然后你做好饭就站在屋角，那小斜坡上面，吆喝着喊我的名字加上吃饭咯，那声音悠长、温暖、甜蜜、亲切。父亲脾气是极暴的在我跟前非常严肃期望严门出骏子，罚我是转念之间的事，蹲马步是时常有的，蹲久了总是你来拉我并说有本事打我就直接打你。那会你在学校食堂做饭，一月工资才50元，可七岁那年冬，推销的小贩来到村里，一件背后有雄鹰展翅的厚外套，需要50元，我喜欢，而你给我买了，但是奶奶啊，我记得你自己都没件像样的御寒新厚衫！
犹在耳侧的是你的叮嘱你的呼唤，让我不敢思念的是你的泪水，让我最遗憾的是没有为你买过一件衣裳一个水果。孙儿未学会勿念，仅以做事时问自己你若在会不会希望我这样做会不会支持我这样做，来把你当作还在身边，子欲孝，亲虽不在，亦仍可化作爱，如同你当年爱我那般，更爱这个世界。
