我的童年，印象中找不出来让人开心的事，我也总是会跟朋友说我的童年似乎失忆了，初中前的事几乎没有印象，而记得起的事件也都是不开心的，这种不开心的记忆一直留在我的心中，每每发生什么我都会拿出来对照，然后告诉自己，是因为童年被压抑被伤害得太多，限制了我现在的发展…现在有时会怀疑，这个不大开心的童年记忆是不是在为我的不肯看真实的自己而找的借口…
其实也真的是童年没什么值得让我开心的事，那些开心的事有可能都被我屏蔽了，我就只想把那些不开心的事深深的记着，好让自己觉得是周围的人对我不公平，是自己的童年不快乐，所以，我现在也不可能快乐，所以，我总爱生气发脾气也是正常的……所以，我的情绪不好也是正常的……所有发生在我身上不好的事都是源自童年这些不快乐导致……
于是，我为自己编制了一个完美的借口，不肯去放下过去，不肯轻装前行……
今天，我想把那些童年不快乐的事都一一写出来，见见光。
第一次尝试自杀，不知道发生了什么事，印象中只有那个场景，听别人说夹竹桃叶子有毒，于是我摘了几片叶子，用水瓢把叶子洗了，想要吃了自杀，但是后来估计是怕疼，就放弃了吃夹竹桃叶子自杀的尝试。
在副茶馆巷的平房家里，爸爸跟邻居叔叔喝酒，我也凑过去，爸爸让我喝，可能是因为被鼓励的缘故，我一杯接着一杯喝了很多，然后喝醉晕了，走在家后面的那条巷子里看着地居然是漂到天上，是歪的，让我觉得很神奇，怎么地面能翻卷着立起来了呢？并不知道是因为自己喝多了。
一双眼睛总是看着别人玩耍，跟自己玩的人很少，上小学也没几个同学跟自己玩，记得我小学时经常去找住在附近的一个女同学玩，她学习不好，我好像学习也不好，她的眼睛有点问题，大家叫她斜眼，现在又出现几个场景，我去其他同学家玩，但是那双眼睛，羡慕同学们在一起玩的感受一直留在我的心里，我也想和那些好同学玩，可是她们不怎么搭理我，我也不知道如何跟她们玩。
初中时，羡慕一个叫张小燕的女同学被很多男生喜欢，她总是那么的虚弱单薄，会打扮长得算是漂亮，说话声音也是低低的，一副天真委屈真实的样子，我自打有了自行车之后，每天上下学都去接她，就像成了她的一个保镖，因为心里很清楚自己是在巴结她，也是很想看她是怎样做到让那么多同学喜欢的，我最早的借钱不被还的经历就是她给我的，有一天周末，我和她去呼市博物馆的文物商店，她看上一块玉佩，好像是要十几块，我身上有5块钱，借给了她，看她拿到玉佩很开心的样子，我也很开心，然后，这5块钱就成了我的心病，很想她主动还我，但是她从来不提这事，我也不敢提，但是心里很受伤；有一次，一个同学跟我说，张小燕说有一块她祖传的玉佩，我听了挺诧异也挺气愤，明明是买的，还是借了我的钱买的，怎么就成了祖传的？似乎第一次知道，这种轻而易举就会被揭穿的事还有人会故意去骗人，也是很不能理解，估计那时候觉得，只有别人不知道的事才可以拿来骗人吧，不然太容易被拆穿，那多让人羞愧啊。不论如何，因为自己懦弱的缘故，初中时的5块钱一直没有要回来，这没有被还的5块钱成了我印象深刻的事，也是耿耿于怀的事，估计后来最讨厌别人跟我借钱也是受这件事影响。
还有一次丢钱的经历，大概几岁的样子，2块钱，一直手里攥着，出家门的时候还拿着，回来就不见了，很伤心，那2元钱可以买很多好吃的。
跟大哥要钱的事，也一直印象深刻，那次或许是自己一直不敢跟别人要钱，害怕被拒绝的形成原因之一，现在想想，是被拒绝的滋味很令我感到羞耻。在二舅家的旅馆，大表哥好像在他那里帮忙，一个四合院，他躺在一间屋子里，我过去找他想要点钱，他有点烦躁有点不耐烦的跟我说，给你钱？我给你眼钱，没要到钱，自己悻悻然走了，也不知道眼钱是什么，后来无意跟妈妈说起来这事，妈妈很生气，说眼钱是给死人的钱，我听后还是蛮伤心的，感觉到自己不被喜欢被嫌恶，羞耻感又席卷了我。没法处理的羞耻感一直留在那里。
更小的时候，是过年时，在警察家属院，爸爸的年轻同事来我家拜年，我们几个小孩热闹闹的找他要压岁钱，可他非要我们磕头才给，姐姐她们就磕头了拿到了钱，我死活不肯磕头，不是心甘情愿给我的钱，我不要，小时候就那么倔；可能太缺乏被心甘情愿的照顾，所以特别渴望一种心甘情愿的给予，也一直在寻找，毫无目的的寻找，在觉得安全的人身上进行尝试，可是屡屡受伤，从此就封闭了自己，不提要求，省的被拒绝，那被拒绝在我小小年纪就体验为一种羞辱，很强的羞耻感…
原来自己一直在寻找心甘情愿的喜欢，但是那么多事，那么多次碰壁，被拒绝，体验到浓浓的羞耻感，让我相信自己是不被人喜欢的，想要的东西是不可能有人给我的，我只有凭自己去争取，相信自己绝不会被人毫无条件的喜欢，自己总是要做些什么才会被人喜欢…
羞耻感一直将我浓浓的包围，因此，没有给予别人什么时，别人表达喜欢我，我会很抗拒，激起了我强烈的不相信感，我处理不了，只能远离；付出太多后，别人说喜欢我，又给了我打击，是因为自己付出才被喜欢，激起了我的羞耻感，为了不看见羞耻感，这样的人我也远离…
我跟别人总是隔着一层，不只一层是一段浓浓的雾，黑色透明灰色的雾，无形的抗拒力形成的灰色的雾，别人无法接近我，而我总是感觉到孤独，慢慢的也喜欢上了这种孤独，没人打扰的世界，不会牵扯我的能量，这样安静的环境，我是舒服的，没有羞耻没有不相信…
把这些涌上来的事都写出来后，我发现，自己一直以来记得的那些童年的事，竟然也是有一条主线的_～～～是深深的羞耻感…
跟别人要东西时被拒绝，因为看到周围有些人跟朋友要东西都被轻而易举的满足，然后觉得，那我也是可以的，然后选定了一些觉得安全的人去要，却居然被拒绝了，为什么别的小孩可以要得到，而我不行？那么就是我不够好，就这样，这个不够好的意识就那么深深的烙印在心里，之后就一直回避跟人要东西，包括父母，跟父母要钱对我来说是极为困难的事，即便是上大学要钱，也是不应该的……
更为难堪的事是，有两次跟同学朋友要东西，死缠烂磨要到了，但不幸的是随即发现给予者的那副鄙视的神情，这个发现又给了我沉重的一击。
一次是小学时，期末开联欢会，一个同学带了琥珀花生，她爸爸是演员，家里比较富裕，总是会有很多好吃的东西，这个琥珀花生我没吃过，她招呼着同学过来吃，给刘景平吃，刘景平是好学生，老师喜欢学习也好，我自认为我跟这个同学关系挺好，于是也跟她要着吃，我吃到了，但是恰好抬起头看见她那副嫌弃的表情，顿时，我被那深深的羞耻感笼罩了，我开始恨自己，也知道了，她想给的只是那些好学生，所谓的她跟大家关系好，也只是她想巴结那些人，并不是真的对我们好，这次事件也给我了深深的教训，我不再轻易的往那些核心同学圈凑，被鄙视后的羞耻心太难以忍受，这也是我开始退缩的一件标志性事件吧。
还有一次是跟好朋友要一支口红，我就想要她手中的那只，她说给我买，我就不肯，其实是想确认她是否会把心爱的东西给我，而我是不是有这份魅力，或者这份友谊是否足以让她把心爱的东西给我，那只口红要到了，我沉溺于要到口红的喜悦，但是随后，姐姐跟我说，朋友那副愤怒的表情她看了不舒服，让我以后不要再跟她亲密交往，姐姐的那句话如同一盆冷水，将我的喜悦冲刷得一干二净，这次经历让我更加确认自己不被无私的喜爱，也更加使我无法再相信任何人，对任何人我都会留有余地，是为了不让自己受伤。
还有一次主动要求参加活动，最后被刷下来，那羞耻感也很浓烈；大概是小学5年级，学校要租党委礼堂搞一次晚会，各个班都会出一个节目，我特别想要上台表演，期待着老师能点我的名，让我参加表演，老师最后选了我，但只是替补，每天下学眼巴巴的看着班上的几个红人练习排演，很想自己也成为主力，但最终没有被选入表演队伍，很失落很失望，一双眼巴巴渴求的眼睛看着班上那几个老师喜欢的同学每天在排练…
即便等待，也没有自己的份儿，期待是无意义的，提出了要求，但是没有被满足，这件事或许让我更加退缩了，不如别人的感觉也越发强烈…
主动争取，也轮不到我，这个信念也被我植入并刻印在我的意识当中…
即便是给我的，也可能被拿走，这是我不记得的一件事，姐姐跟我说的，她说的时候自己都哭了，觉得当年自己很不应该，是小时候，或许学校发的一件衣服，或许是别人给我的一件衣服，我开心的穿在身上，我姐看见了，非闹着要，我爸没办法，他很宠我姐，就让我把衣服脱下来给我姐，一个爸爸的同事也在场，很气愤的说爸爸太过分了，怎么能这么不公平的对待两个孩子，我不记得这事，但是在写出来时，泪水一直在我眼眶里打转，或许爸爸也给我了其他什么东西，或许觉得爸爸对我提出的要求，我应该满足，总之是不记得了，被要求总比被漠视要强一点吧。
孤独，或许孤独也是我童年的一条主线，那双看世界充满渴望的眼睛，总在我的心里，看着这些人，看着这些亲人、朋友所作所为，不能理解，也无法说出来，如果说出来，或许又会被骂笨，然后，那双眼睛，就这样看着周围的人和事，去努力的想要理解，想要明白，却从来无法表达…
自己一直在寻找的是被无条件的心甘情愿的喜欢和给予……看到小时候的自己也在尝试着想得到这份无条件的爱，如同一个纯真的孩子向世界出那份信任的双手，那时候，她对这个世界充满信任；可是，那么多次碰壁，被拒绝后，体验到的浓浓的羞耻感，让我相信自己是不被人喜欢的，想要的东西是不可能有人给我的，我只能凭自己去争取，相信自己绝不会被人毫无条件的喜欢，自己总是要做些什么才会被人喜欢…这些结论就这样的如藤蔓般的根植我心，萦萦绕绕，盘根错节……
就这样，羞耻感一直将我浓浓的包围着，也陪伴着我一岁一岁的长大，当我没有给予别人什么时，别人表达喜欢我，我会很抗拒，现在知道了，那是激起了我强烈的不信任感，我处理不了，只能远离；付出太多后，别人对我表达感谢，又给了我打击，是因为自己付出才被喜欢，激起了我的羞耻感，为了不看见羞耻感，这样的人我也远离…
我跟别人总是隔着一层，不只一层，而是一个沟渠一般的浓浓的雾，我将自己隔离在一座灰色的城堡里，灰黑色透明的雾，那无形的抗拒力形成的雾，使别人无法接近我；虽然，表面上朋友都说我很直爽，但我知道，在内心我把所有人都隔在浓雾之外，而我也总是与孤独做伴，慢慢的，也喜欢上了这种孤独，没人打扰的世界，不会牵扯我的能量，这样安静的环境，我是舒服的，没有羞耻没有不相信…
就这样一件一件的写，想起来一件写一件，有感而发，觉得自己被童年困住，或许也是自己不愿意放手，害怕将这些记忆呈现出来，因为如果呈现出来，那我就什么都没有了…
不知道为什么今天可以写出来，或许到了自己可以承担的时候了，或者自体感更强了吧
事情总是连续的发生着，一件事牵连着另一件事，从听武志红的自恋课程到老公暴怒，再到跟邻居聊天聊起自己这两年的感受，很累；从操心女儿去美国读书，到送出去女儿，再到疫情时期担心女儿，用各种方式追踪机票，到女儿终于平安回国，加上工作的变动，作为一个单位的一把手，发现操心的事很多，也发现这个单位做事方式与分行那么的不同，一面觉察自己的问题，一面努力的想要同事改变…劳心劳力的做着，一晃半年过去；居然又一次的遇到可以转换平台，毫无顾虑的选择了，值到尘埃落定，上周跟同事宣布完，迅速的收拾好办公室，开车回到家，这一周来，彻底的什么都不想去想，那新的工作爱怎样就怎样，在家休息了一周，每天给女儿煲汤，也只做简单的饭菜，一煲汤喝一天；或许是极度的不想与外界产生任何关联，于是，莫名其妙的将手机与衣服一起丢到洗衣机洗了…
这一切都表明，太累了，我需要休息，需要孤独……
直到今天早上，忽然觉得需要把童年的事写出来，见见光，看到清晨写作群里一张卡，自由书写，就是让情结出来旅行…
或许，到了一个全新的阶段，该与童年那些牵绊道别了，这些写出来的创伤影响了我，也成就了我，造就了现在的我；而今，我需要这些创伤结疤，我将在愈合的创伤上继续前行，这些创伤也将成为我生命的礼物，被我看见，被我珍惜，但将不再成为我前行道路上的牵绊，他们也将成为我的助力，毕竟，创伤的存在就是为了成长，愈合后的创伤将升起一对翅膀，就如同我前天抽的OH卡牌，那张飞翔的小鸟卡，也如上周晚聚焦同学帮我看见的在新的单位，我将自由翱翔……
那个自由翱翔的我，将是我生命的新起点……
再见，童年往事，
再见，童年那些往事带来的创伤
我看见了你们，
我理解了你们存在的意义
我今天如实把你们呈现
带你们出来旅行
也将带你们见识这广阔的世界和宇宙
感谢你们
谢谢你们的存在
