最近，不知道为什么，总会有一种特别特别强烈的感觉，就是否定自己，全盘地否定。很小的一件事情也会让我陷入怪圈，哪怕自己只是多想了一点点脑海里也会出现指责的声音。

一个直接原因是有一天我在风尘姐姐的文章下评论了很多条留言，虽然留言内容很分散，但也是我认真思考了以后留的，当时也没有考虑很多。第二天早上起床看到回复以后，才突然之间回忆起来自己的留言，看到我理解里简单的不太热情的回应，觉得很不好受。越想不去想这件事就越适得其反。脑海里一直回荡着真心和热情为什么是不被珍惜的，很害怕自己以后再也不敢付出真心。

后来联想到了很多事情，觉得好像没有朋友，也觉得自己的内心很脆弱，不好，没有人会像我一样。

有想过和她说一说，但是碍于真的说不出口，觉得很丢人，还是算了。

另一个原因过去很久了，但是一直没有完全忘记。写下来不知道会不会好点，就当翻篇了吧。

从头简单地说起，去年在简书上认识了A，我们互相加了微信，聊了几个月，话题有包括分享日常，“早安晚安”，“喜欢”等等，他说过一些我现在看来很恶心的话“为啥我醒过来第一个想的人是你”“我觉得我跟你聊了之后就不想再搭理别的人了”“我要是找不到对象，我就赖上你了”“因为你是我心中的柔软”。后来A的简书里出现了一个女生，A给她写了很多文章，他发给我过几句诗，让我语音读出来看看需不需要修改，我隔了几天才知道是写给这个女生的。在他决定并已经开始了记录他们两个人的故事时，他还在对我说一些没有边界感的话。我们聊很多日常，但是他没有和我提起过这件事。

我当时不太会沟通和表达自己，所以当我知道了这件事时，我没有明说，只是表现得不想理他。那一天，他说“在一起久了，都是会产生感情的”“我一直把你当成无话不说的好朋友啊”“我看完了小王子，想哭，你驯服了我，自己却要走了”。后来我提出互删的时候，他和我说了所有话里面我最想吐的一句话“你对我有好感了？不是吧，我们只是网友啊”。

他猜到原因以后，简书私信我“因为xxx女孩吗”，“就算是，跟你有什么关系”“我跟你是朋友，两者没有必然的联系吧”“跟你聊天也是正常的聊天”“没有什么暧昧关系”。

后来简书也拉黑了。

那段时间刚好认识了小狐狸，我和他说了大概的经过，但没有说是哪个人。他们那时候认识，有过互动。

后来小狐狸邀请我加入七月一班的群，加了以后没过多久，我发现A也在里面，所以我就和小狐狸说我退群吧。小狐狸一直问我那个人是谁，我没告诉他，一是因为我不想因为我影响到A的名声，二是因为他们已经认识了，我觉得小狐狸可能会因为那个人是A而觉得其实是我的问题。

加入七月一班时，我和七月姐姐的互动还很多，她和小狐狸都是很温暖的人，因为这件事，他们和我说过很多次，我还是坚持退群，所以我和七月姐姐的互动就变为了零，也有了隔阂。

后来写理事会有关活动的申请时，我才知道七月姐姐是理事会的管理人员。初次申请时给通过的人员发送了加群的通知，因为没有给我发群号码，我就私信问了理事会简书，七月姐姐就用微信拉我进入了群聊，其他人都已经先一步加入了群聊。

我当时有点困惑，我想知道是因为七月姐姐不小心忘记了我，还是因为之前七月一班的事情有意为之，所以我就给她发了消息，还是去年的事情，具体发的什么我忘了，但是我等了很久她也没有回复我。我后来很想不通，我不知道为什么，不知道自己做错了什么，可我从说退出群聊起，说明了原因，也说了谢谢，到这件事情为止我发消息的语气也都是很好的，我不明白为什么。

就是突然想起了这件一直耿耿于怀的事情。

近段时间以前还没有什么都会否定的念头，这些天忽然变得什么都会否定。好像只要稍微出现一点点差错就变得崩溃。

以前我也知道很多人都会喜欢多想，很多人都敏感，觉得没什么大不了的，有时候也觉得很好，但最近只要稍微一多想，就会觉得怎么又乱想了啊，总觉得没有人再像我一样那么想的多了。

关于LGY的事情，也过去半个月了。这半个月里，前段生活也充实，很少再陷入胡思乱想，后段又总是忍不住想，忍不住翻看我们的聊天，看电视会联想到，睡觉也会想到，好像还是很不舍。很崩溃。

看电视的时候也会怀疑，看多了真的有用吗？总是忍不住怀疑我真的可以顺利地生存下来吗？无数次地告诉自己，不要害怕恐惧，不要担心未来，但还是会很恐惧。