1.北京初印象
2015年3月，第一次来北京，参加研究生面试，一切都和我想到的完全不同。以为北京是国际化大都市，街道一定干净整洁，一切都是井然有序，城市让生活更美好，就像上海世博会的宣传语那样。然而刚走出北京火车站，面对各种“旅游住宿”和满地彩色宣传纸片以及拥挤混乱的人群，我产生了一丝自我怀疑，怀疑自己来的不是北京。
到了要复试的学校，更是令人目瞪口呆。这就是全国优秀的高等学府吗？三月中，北京干燥清冷，校园到处都是枯树枯草，没有一点生机。想起本科学校已是繁花似锦，生意盎然，好不热闹，我突然很后悔报考这个荒芜的北方城市。直到去老师办公室面试，犹记得我们几个同学在办公室外等老师。最后来的那个同学惊艳了我，高个，消瘦，气质娴静淡然，很美。参观一下实验室发现，学校的实验室设施很好，北京的学校就是有钱，我怀着仇富的心理不禁这样想了一下。
复试花了两天，已经知道自己通过了，我很想家，复试完急匆匆往回赶。和我一起报考这个学校的同学是我一直暗恋的对象，姑且叫他Z吧。很高兴，他也通过了，不过我们不同系。本科时，从未向他表白过，因为我的骄傲不允许。我们在一起时总会相互怼，谁也看不上谁。我心里知道他的“看不上”是真的，而我的“看不上”只是掩饰自己的说辞。
2.将要在北京过两年
2015年9月，研究生开学如约而至。我明白即将在这个城市度过两年的求学生涯，心里甚至期待着也许可以和Z发生些什么，是的，我还没有死心。和Z约好北京站碰面，之所以是这样，是因为我们本科时几个玩的好的朋友请他多多照顾我。我心里明白，这样真是既讽刺又可笑，不是因为爱，只是因为朋友意气去拴住一个人。可后来的很多日子，我都是以这个借口叫他请我吃饭，每出去一次，我都要鄙视自己一次，直到他去外地实习。后来听说他有女朋友了，陆续换了两个了，现在的感情很稳，我们渐行渐远。
到达学校，办好手续，分好宿舍。实在太累了，就躺在光板床上睡着了。之后据室友L说，她一进宿舍，看到这一幕，蛮震惊的。原来还有这样的直接睡在光板床上的女孩子？不知道该做什么，晃晃悠悠的再一次走遍校园的每个角落，再一次认识这个学校。第一次班级认识会，我迟到了，因为找不到教室。在走进教室的那几分钟里，明显感觉到几道目光扫视我很久，原来是课题组的几个同级同学。他们刚来学校那会就找到了组织，相互加了联系方式，建立了同级群聊，独独联系不上名字叫M的我。像是我并没有来报告一样，毫无音讯。原来来了学校是要去找组织的，并不是按着学校规定的步骤走就行了。我为自己刚来就给大家添麻烦感到很不好意思。呀，那个好看的同门更好看了。
刚没过几天，我就感冒了。为此，又要责怪自己怎么这么弱，每到一个陌生城市，总要花好长时间去适应。很意外，我这个年纪居然是宿舍里最大的，理所当然承担了宿舍长的职责。宿舍四姐妹都是没有申请宿舍，是随着天意相聚在一起的，我们都是随缘的人，一拍即合。
3.终于发现北京的好
有一天买了一包饼干，拆开后放在宿舍，一个星期后还是嘎嘣脆。心里暗自高兴，终于发现在北京的美好，干燥的美好，湿的衣服很快可以干，留下的是洗衣液的清香。
深秋，大风狂做，吹得天空碧蓝碧蓝的，偶有一两朵白云，点缀着天很美，阳光很亮眼，这也是北京的美好之一。深秋的校园，银杏叶迸发出灿烂耀眼的金黄，让人忍不住为之驻足，很美。15年深冬，邂逅北京的第一场大雪。犹记是周六的早上完英语课，回宿舍时，世界已被雪蒙上一层厚厚的白纱。L和我一起在雪中漫步，欣喜的拍下雪中猫咪的脚印、布满雪的杨树叶、自己动手堆的小雪人。被雪覆盖的世界，安静地只剩下雪花降落的声音，L和我的心也在这大雪中，宁静平和。春天的时候，满校园的花，由各色的树开出来的。我和L喜欢在午饭后，去赏花，去猜测这开花的树到底是什么，去分享各自家乡的花，此刻的我们无忧快乐。我最喜欢满校园的海棠花在风中飘舞，花雨过后，花瓣铺满校园，粉的，白的，红的，落在黑色的柏马油路上，落在白色的石头上，落在墨绿的青草上。似乎只有在喜欢花这一点上，我最像个女孩子。
打算读博，于是有幸和那个好看的同门X做同一个课题，要一起去梨树布置试验。开心的很，终于有机会靠近这个人了。有时一个人美好到让你觉得遇到她就足矣，遇到她就是在苦难中也甘之如饴。在这个城市遇到一个欣赏的人，相识一场，便也欢喜。这也是北京的美好之一，因为她在。
4.悲伤来的猝不及防
日子行云流水般流过，渐渐融入宿舍，融入课题组，心里仍会困惑犹豫。研究生的日子虽然不轻松，但闲暇时光也不少，我总会焦虑，觉得自己整日无所事事。有时会羡慕图书馆管理员、清洁工姐姐，羡慕他们做的工作是真正在做事情，给别人的生活带来了便利。而我，徒有浪费光阴，于人无益，可有可无，心里很是怅然。
转博的答辩没有通过，以为是个玩笑呢。我很心痛，因为我不认为自己在学业上不如那些可以顺利通过的同学，但总归是有不如他们的地方，认清这个事实给我的虚荣心带来了伤害。人啊，总是得不到的越发觉得好的非得到不可。求而不得的痛苦似乎感觉很好，不然为何我总沉溺其中。
现在回想，当时自己期期艾艾的样子可真难看。
在读书这两年，也总是和同学冲突不断。现在想来，都是些鸡毛蒜皮，到头来只不过是相互强求对方理解自己，是不谙人性的小孩子脾气。
5.研究生时期的孤独抑郁并发症
既然不能读博，便安心下来做自己的研究试验，向着硕士毕业奔去。在16年的深冬，一个人在实验室里做实验，感觉是麻木的。可第二天遇到一两个同学，寒暄过后，抑郁感便纷至沓来，找不到自己做的事情的意义，恐惧自己此生都不会感到幸福，也就丧失了活着的目的。害怕自己浓郁的孤独感会给他人带来负能量，就急忙躲开。坐公交车送样品去研究所检测，看到车窗外冬日暖阳，眼泪突然止不住蹦落下来，我也不知道自己是怎么了，没有人委屈我，没有人伤害我，是自己不争气，不能好好地爱自己爱世界。熬到17年春天，心情并没有好一些，仍深陷于化不开的忧郁里。毕业的日子一步步临近，可以把自己埋在准备毕业论文里，这似乎减轻了痛苦，偶尔失眠。直到拍毕业照那天，还没开心起来，麻木感是主旋律，不会关心身边的人，不会关心家人，不会关心自己。在这期间，找过挚友聊天，读过一些小说和心理学书籍，可没有什么效果，抑郁如影随形，心里的火山静默地狂怒着，表面依是风平浪静。
6.毕业了，恍恍惚惚的走向工作
不知道自己要什么，在老师的推荐下，去了京郊工作。单位很小，同事们很坦诚热情，换了个环境，我竟然忘记了抑郁，在乡下的生活惬意安稳，岁月长流的感觉。大部分时间仍是自己与自己相处，可也学会了放过自己，放下执着，试着与家人和解，爱己爱人。这过程当然不是如写这几个字般的轻松简单，可也不是如你想象般的那样难以实现。长大成人的过程也就是这样吧，不安中踌躇前行。
7.现在的日子
而今困扰我的仍然困扰着，生活也偶尔一地鸡毛，与少年时不同的是，现在的自己不那么急迫地想摆脱困境，不那么非黑即白了。渐渐发现，不后悔来到这“遥远”的异地他乡，成长有点痛，可走过会觉得值得。北京这两年，竟生出眷念感。天南地北的人相聚于此，催生出一种包容和温柔，在这氛围中，许许多多的异乡人彼此关爱，成长起来。
