每天这样坚持写作的意义，我不知道要走向哪里?其实直到现在我都还没有目标，但是我知道我想要变得更好，我想要学得更多，不管最初的愿望是否只是为了让他后悔，后悔曾经那样对我，但是现在已经不是了。这样的转变有些快，快到让我自己都怀疑是否是真的已经改变了最初的想法，因为我经常都是那种对于自己的想法很模糊的那种，很多事情都要发生了以后我才能知道自己到底是怎么想的。之前不管自己无论如何的幻想那些画面，只有到最后才会发现所有的都在背道而驰，只有到事情发生了，才能有最直观的感受，才能清楚自己内心最真实的想法。
这样的事情已经发生过一次，在那次泥泞里我只能被动的不停的挣扎，不停的挣扎，直到不能呼吸，直到走向死亡，一次又一次的在死亡边缘与死神擦肩而过。才知道那种痛到底会有多么的痛彻心扉，世上不会有感同身受，除非你也经历过，才能知道那种痛是比死亡更加可怕的东西。人们常说:如果你连死亡都不怕，还有什么可怕的呢？其实我并不赞同这句话，在我看来死亡是身体要经历的最真实感受的可怕，但并不是最可怕的可怕，因为身体的可怕远比不上精神的，死了以后是真的什么都不用管了。在我们看来这样的死亡是不会再有意识的，是连着精神层面一起死亡的，而精神死亡了，肉体却并不一定会死亡。所以最折磨我们的不是身体所要承受的痛，而是精神，心灵还有思维。而伤我们最深的不是别人，而是自己，因为那些思维是来自于自己，而不是别人，别人只是引发你这些思维的导因而已，其实伤害你自己的，只有自己。虽然我们还无法做到不用那些思维来伤害自己，可是我们却可以从中找到一些可以解决的办法，毕竟伤害的是你自己的思维呀，最终的决定权还是在你自己的手上，你可以决定那些痛是否应该被放出来伤害你自己。
我们可以不断的逼迫自己，逼迫自己赶出那些思维，虽然很难，但总会有办法的，只要你愿意去思考，愿意并去那么做。至少逼迫自己赶走那些思维远比我们直面死亡时所需要的勇气和力气要少很多很多。因为死亡时我们要考虑的有自己的牵挂和不舍，比如父母，朋友或者孩子或者某些未完成的心愿或者对未来的憧憬。虽然那些事情在绝望的心面前不值一提，但它终究还是会有涟漪的。冷静不是每一个人每一个时刻都可以做到的，因为在经历着死亡那件事情的时候，自己心里所想的就只是剩下一个念头，那就是死亡本身这件事情，其他的任何事情都会被大脑自动的排挤在外，自动的屏蔽过滤掉，以至于不能思考，大脑也会出现短暂的空白。
当你走过那一关以后，你再去回忆那些细节，又会发现很多细节你是无法回忆的，好像丢失很多的记忆，不知道自己当时做了些什么，其实大脑也在那个时候受伤了，他所有的细胞都被用在处理死亡这件事情上了，所以他也不能记住所有的事情。
在直面死亡的时候我们不妨多听一些悲情的歌，一些可以让你哭出来的歌，哭出来了，很多死亡的负面情绪也会跟随眼泪一起流出来，哭的久了，眼泪流的多了，负面情绪也会越来越少，你对死亡这件事也就不那么心急了，大脑也会更清晰一些，大脑不那么累，才会快速更好的处理这些事情，慢慢找出让你更好活下去的理由。
只有直面死亡以后，才会看淡许多的人情冷暖，特别是在你深爱那个他离开你以后，也不会再为了那些没有任何含金量的爱情而去死。感谢你让我经历了那些痛，而我更感谢我自己在经历了那些痛以后还能这样的活着。不管最初的想法是不是想要让你后悔，至少对于我来说结果是越来越好的就可以了。但愿岁月静好，我们都是独立自主的人生，我们可以骄傲，可以放低身段，可以宽容大度，但是我们一定要是我们自己。
