我看过一本柴静的书《看见》，里面有一段话说“痛苦是财富，这句话是扯淡。姑娘，痛苦不是财富 痛苦就是痛苦 对痛苦的思考才是财富”。
我突然就觉得我的人生走到了一个死胡同 别人走不进来 我也走不出去 我努力抑制自己 还有那些随之而来的坏情绪 我不想它们天天萦绕着我 可是我感觉我每天要溺死其中。
我太难过了 因为它们分分钟就可以把我吞噬。
感情 生活 它们通通没有放过我 甚至于连我最引以为傲的身体 常年没有病痛的我 在这一年的某段时间里 短短两个周 我已经奔溃边缘了 那是我最难度过的一段时光了
那些日子里 我腿因为强烈运动跑步开始了长时间阴魂不散的剧痛 这种痛苦随之而来的就是我的行动不便 一旦我一走路 疼痛感的突然袭来 令我挫败 更别提上楼梯下楼梯 去后街的超市买水果什么了 除此之外的因为疼痛 我对于什么都失去了食欲 内心对什么任何东西提不起兴趣 什么都是无感 甚至于不愿交流 我是个话唠其实 可我又不愿回别人消息。
没有食欲的唯一一个好处大抵是吃的饭少了可同时零食并没有减少的趋势
然后我的眼睛从昨晚开始 左眼至今眼白呈现红色大量红血丝 无妨 毕竟好几次了 但今天快一天了还是没有好。特别是针对我腿的毛病 我突然想起了我看过史铁生的《我与地坛》里面史老先生对于病魔的态度才是值得人学习的 可是我还是闹心 特别闹心 或许这就是因为我成为不了史铁生的原因了吧
然后我痛苦的根源呢 上面都是肉体 根本就算不了什么好吗。最让人绝望的往往都是精神上的奔溃 我很想知道 如果你对当前的环境生活特别不满 你会怎么呢 离开 换一个地方 。不好意思啊 因为我没得选 我在一个距离家乡 朋友 思念的人的一千八百多公里的北方 我一个人来到这里 我心想着 哼 我就是我跟你们不一样 孑然一身 这个词适合我了吧。我想 孤独可能会永远伴随着我了 我开始独立了 学着一个人去图书馆 一个人上次去了医院 这里是个省会城市 我做着公交看着窗外 这城市车水马龙 高楼大厦 一个二三线城市 没有特别快的生活节奏 七百万的居民 其中只有三百万在市中心 在轻轨里人是最多的 哦对了 这个地方的姑娘可真好看 在轻轨里就遇到过好几个 好看的吕孩子 呢
过年时候 有个姐姐了解到我在哪读书后问一脸差异的问我 ** 你怎么报的那么远啊 我当时忘了怎么随便回答敷衍过去了
我现在真的很想问问我自己 喂 你是傻逼吗 为什么填的这么远的学校呢 实际上我知道 无论我回答哪一个多么完美的回答 都是没有一丁点意义的啊 我要做的只能也是必须来接受这个事实 尽管我一丁点都不喜欢这个学校 不喜欢这个城市的气候 还有周围与我三观不一样的人 甚至无比想念远在我家乡的小伙伴们 我想告诉爸妈 告诉姐姐们 我一丁点都不开心 我想回家 我想回去跟他们玩 可是这都是我自己选的路 我只能我一个人好好受着 无关好坏 说出来了也只是被说 还不是你自己要填这么远的 我当然不能给别人幸灾乐祸的机会
除了距离的远 最让人绝望的我要提前两个月开始着急我的买票抢不到回家的火车票（飞机票太远而且没有直达的）外 就是那个令人窒息的学校 真的讨厌 北方学校这种没有独卫 没有热水的环境… 等等这些小时都足以让我崩溃 然后就是学校昂贵的学费 可是这些都逼迫的我想要逃离 没有谈恋爱的欲望 没有可以聊的很好 三观一样的小伙伴 又是不爱主动 高冷的话唠。我没有一个让我坚持的理由。每年只能回去两次 我真的很想不念了 我累了 我不过才十八九岁呢 可是觉得自己像个白发苍苍看透世事的老人 好朋友会每天跟我道晚安 三四天视屏聊天 很想她 。
所爱隔山海 山海不可平。喜欢的人也永远无法在一起了 心里关于喜欢人那一块也早就死掉了 我也无法喜欢人了 丧失了这种能力 他喜欢我 我是知道的 可是没办法的 我知道了都是命吧 永远无法在一起 全都是遗憾 天蝎座真的太痛苦了 那么合适 这么久了 最终还是错过的。我有时候会反问 是不是只有我这么痛苦 一无所有。心比天高 命比纸薄。然后就是我自己这个拧巴的性格 对于任何东西 我都是后退的 越是喜欢我越是后退 因为我自卑 这种感觉它一直伴随着我 那些美好的东西 我都不配拥有 就一个词 不搭。我时刻谨记 要有自知之明 那比我好 比我优秀的人 我是不适合在一起的 所以我就装作不care的姿态 一把推开 无所谓的像个流氓 可是只有我自己才知道 有句台词说“不被拒绝的最好方式 就是先拒绝别人”我的自知之明一直是在线的 我深知那些我配不上 所以一开始就装作不要好了。
破产姐妹里Max说 “我装作不想要的样子 因为我从来没得到过我想要的”。
如今，我在早晨痛哭后 中午语无伦次 打下这些字。我只想印证一下 这些我难过的日子 和人 生活 它一定会过去的 对吧 在此后的人生之中还有好多这样的日子 答应我 你会记得。
