因为离开家乡去远方，我必须要承受太多说辞和质疑。我一直在想做自己就好，可是生活在一个集体的人，很难脱离集体而独立生存。
我不知道，我当初选择离开的决心有多大，不知道自己的变化有多么震撼，才使得太多的人用异样的眼光看自己。
尽管这些异样中，有亲人、朋友的担忧。也有人在预想期待出现的笑话。
我不知道我是否会让家人安心和欣慰自己的选择，也不知道我的未来，会不会如期满足一些迫不及待要看笑话的人期望。
我只知道，那天我离开时，心里是忐忑不安的，犹如我的生命在那一刻存在两条路，一条是通向他，而并非通向他，而是自己，一条是通向家。
我知道我的未来充满了太多的迷茫，或许这个选择会让我掉入另一个无法摆脱的绝境，但我还是选择尝试。
希望我的决然离去，让我有更多机会遇见更好的自己。
我一生从来没有亏欠人，也害怕亏欠人，但我心里始终亏欠妈妈，以前梦想，我要留在妈妈身边，照顾他们的生活，照顾他们的开心，我相信也愿意在父母跟前做一个开心果。
直到，我看到，听到妈妈为了我的事，而落泪那一刻，我知道我什么都没有做到，我很不孝。
我以为远方，只是为了有空间实现自己的梦想，拥有更好的生活。所以即使父母伤心落泪，我也独自离开，因为那时自己的现状，令我讨厌透了，我讨厌那时的自己。我懦弱的选择逃离。
没有经历过任何磨练的自己，总是在父母，姐姐的拥护下成长的自己，内心总是比表面脆弱的多，一时间无法承受太多的挫败。
我记得那个中午，姐姐安慰我，而我却哭的一塌糊涂，
那一年是我心里最黑暗的时间，遇到他不知是自己的幸运还是他的不幸。
我甚至自卑到认为，身边所有不好的事都是因为我的存在。
或许那时，他的出现成了最合适的时间。
离开家那天，我告诉自己，你不是为了一个男人离开，而是为了自己。
尽管所有人因为我是为爱情，但我知道我是为了自己。
如果我的“自己”里还有一半是因为爱情，那也不依靠爱情任何事。
我内心不是一个好吃懒惰，只想靠别人养着的人。尽管我对爱情很信任，但我还是想让自己活得漂亮，而这种漂亮仅仅因为自己。
很多人都在问我，为了那个男人值得吗？去了那边只你就只剩他了？你确信他会对你好一辈子？
遇到这些提问，我总是含糊其辞，或者搪塞而过，因为我无法回答，也无法理解这样的问题。
为什么要把自己的人生和幸福寄托在别人身上，我们在索求别人给于这些的时候，应该看看自己能否给得了自己。
其实每一个遇见都是值得的，有时候遇见一个人，就好像遇见自己，因为他，你才懂得努力学习，提升自己。
最好的爱情是，因为彼此，想成为最好的自己。
我曾经说，爱情就像一场赌注，而如今我只想说，爱情选择了，就带着执子之手，与子偕老的心态去过。
爱情是两个人，不是一个。
因为自己的离开，身边的各种说辞，我承认我受到太多的干扰，也总是因此莫名发脾气，而他总是带着一贯理解的心态包容和理解我，想尽一切办法博我一笑。
现在我觉得我不该这么对一个有人格和自尊的人。从今往后，我要克制自己的脾气，过好自己选择的人生，用最好的自己来回报关心我，对我有期望的人。
