从前几年开始发福的时候。我对老公和儿子宣布说我要减肥,我是认真的。我发誓,我是真的,非常认真的。我说,我以后晚饭都不要吃了,只喝酸奶,或者吃苹果,如果我忍不住你们就狠狠的打击我,说最最难听的话来伤害我。让我觉醒。胖是可耻的!
我老公和儿子都笑了,他们一定早就知道誓言是不可靠的,特别是我的。“我要发誓减肥”这句话我说过多少次了,我自己都记不住,他们早就把我的话当成耳畔的一阵微风,呼的一声就吹走了。谁当真?连我自己也只认真了两天,第三天我厚着脸皮在饭桌前说,我只吃那么一点好了,就一点碍什么事情哩?
今年放暑假以前,我又开始约好友早上跑步,坚持了几个月,随着天气渐渐变冷,又不了了之了。没跑步了,开始还坚持跳操,慢慢的也觉得太累不跳了。 是的,我常常惯着我自己,把自己往不可收拾的路上逼,吃过后,胃是舒服了,满足了。心里却有深重的自责,唉,我真不争气,连自己都开始鄙视自己了。为什么不拿出“只要功夫深,芙蓉姐姐也能瘦成针”的决心和毅力来。只会在纠结,妥协,后悔中重复,最后,自己向自己投降,自己把自己打败。
我越来越觉得自己是颓废的。虽然没有披头散发不修边幅,没有郁郁寡欢愁眉不展,没有以酒做引强作欢颜,依然还可以安静地行走在阳光下,漫步在人群中,可是,有些东西是不在了,丢掉了,改变了,失去了,我,站在这里,回不去当初。心这东西,说不出是个什么玩意儿,反正,它是失失又落落,无以寄托,无处安放。只有我知道,我的骨子是懒散的,我变的有些颓废了。
因为胖的关系,我不喜欢买新衣了,不是不喜欢是不敢,那些看上去美艳的衣服是装不下我的,听售货小姐漫不经心的说“没有大一号”时,心情是悲凉的。自己只有自嘲的笑笑,看向别处。心啊,自尊啊,齐齐的受了一次伤。但是,在每次的餐前和零食的诱惑中又一次忘记掉这种悲伤。我,总是管不住我的嘴。让我再吃最后这一回,就放放肆这一次,明天,我就减肥。我就像寒号鸟似的自己骗着自己。在自己的谎言中肥肉一天天的增加着......
曾经,有女友说,女人让自己吃撑就是自我摧残。曾经还有一位女朋友说,女人就要让自己美起来,要化妆,要穿时尚的衣服。我曾经也对自己说过,我不能拥有美丽的容顔,但至少要有美丽的姿态。 但是。时间是把无情刀,如今眼角已画上游鱼的尾。
是的,我不能这样继续生活。我要改变。要对自己狠一点点。
是的,我要把那些倔强地隐藏在我内心深处的颓废拉出来,狠狠地丢掉,再踏上几脚,用力再用力,把它践踏个稀巴烂。哈哈,这样想,真美!
是的,我要找回曾经的自己,最起码让自己变的积极些,开朗些。当冷漠变成一种习惯,当散懒变成一种理所当然,那么在N年后,我是不是会多了许多的痛苦和遗憾?而幸福是不是也要姓“曾”了。
那从明天起,我就开始用朋友推荐的纤美意瘦瘦包,让我真的,真的,真的,认真的减肥吧。好吧,就这样愉快的决定了。如果,我做不到,你们,我所有的朋友们,你们一起鄙视我好了。
一窝浅笑,送我自己。
但愿这次我能坚持吧。