想不起来是从哪天开始，我的微信上就开启了运动功能。每天从5千步到2万多步，这就是我的日常。

今天我的步数是300步。早上我是睡到自然醒的，然而我的眼睛依然在痛，然后跟舍友一起打游戏，然后看电影刷剧，忽然我觉得我变了。我变得没有了目标感，我突然想到用寄生虫这个词来描述现在的自己。我寄生在一个有价值的有机体上靠吸取它的养分来维持自己的生命，就这样一天一天的度过自己的人生。看着那些没头没脑的剧，我心生一种愤怒，我开始回忆自己之前做的选择，我开始怀念为了一个目标而奋斗的那些日子，我觉得那样的生活才叫做生活，那时候的我虽然很拥有的很少，但是觉得莫名的有意义，觉得活着很开心。现在目标达到了，我却沦为一条寄生虫，这让我感到很困惑。

为什么会变成这样？不是说能力越大责任越大，生命的意义也就越浓烈吗？可我看到的并不是这些，我看到的是一个病态的人生，它就发生在我身上，在我的想象中，这种生活方式至少要到我50岁左右才应该出现，这是一种长大太慢，变老太快的现象。以前的兴趣爱好，突然之间变得暗淡无味，甚至我得重新思考做它们的意义是什么？但是渐渐的我发现，相同的意义在我身上能够起到的作用越来越小，这是我所不能忍受的。我以前就说过我是一个玻璃心，有时候我会很享受自暴自弃的感觉，感觉这种行为能够营造出一种很悲壮的人生感。

这半年时间来在我身上发生了很多的变化，但是这种变化都不是往好的方向发展，变化实际上一直在我身上发生，只不过相较于以前的变化换了味道。虽然在刚开始发生变化的时候，你是看不出它们之间的区别的，但是当你收到了这些变化带来的结果，你就会一目了然的看清楚这些的区别——它们渐渐将我的生活推向失控。

我就这样躺在床上刷着剧，在脑中思考着这些，但此刻我的脑中还在不停的抑制着一种冲动，那就是想抽烟的冲动。终于，我穿好了衣服，在在客厅的桌子上摸了一把打火机，趴着一身是洞的拖鞋走了出去。

路上我能感受到冬天夜里的冷风透过鞋孔吹在我的脚背上，这让我的脚背有点发麻。我这是要去买烟，顺便再买两瓶啤酒，我得好好为自己下一个阶段定一个为之努力的目标。

我走了好久，终于看到了一家没关门的超市。我买了一盒烟，两瓶啤酒，我将它们统统装在大棉袄的兜里，小心翼翼的穿过马路，走在人行道上，打开啤酒喝了一口。此时的我并不想抽烟，可我还是强迫自己点上了烟，那种熟悉的感觉又袭来了。

这时我的脑中有很多想法，我想找一个地方呆一会儿，起初我是想找一个黑暗的角落呆着，以配合自己现在的心情，再说我不太喜欢光，特别是晚上的城市那些到处闪烁着的跑马灯。最后我却选择了蹲在两个路灯中间特别亮的那一块，我的潜意识告诉我要待着灯光下，旁边路过两只流浪狗，被我吓的仓皇逃去。

我不知道我是否还能够鼓起勇气继续生活。

我可以把酒喝完，把没抽完的烟扔掉，明天当做什么事情都没发生过，我还是那个成功戒烟的人。我可以将一件发生过的事情当做是没有发生过，同时，我也可以将一些没有发生过的事情当做发生过。生活就是这么奇妙，有时候连你自己不知道真相，我总觉得我在选择做一个程序员的过程中失去了一件很宝贵的东西，而当我每次想要将它重新拿回来的时候，这个社会却在告诉我，我的这种想法太幼稚，因为他们见过很多人和我一样，并且把这种行为称作为“成熟”。从一个懵懂无知的少年，被知识改造为一个刚正不阿的人，再被这个社会改造为一个成熟的人······我不禁想问，何为成熟？就是有能力保护你爱的人和爱你的人的那种状态。选择意味着放弃，人们总会放弃一些东西。即便是自己认为很宝贵的东西，但是为了你要保护另一个宝贵的东西就需要放弃它。

我蹲在路灯下有一会了，现在我感觉双腿发麻，手脚冰凉，我想我必须要回去了。我走过了一如既往的人行道，穿过了一如既往的马路，走到了一如既往的那楼下，我现在还不想回去睡觉，于是我找了些纸箱子坐在楼道里，喝没喝完酒，抽没抽完的烟。

时间已经很晚了，但我觉得我思考的事情还没有得到结论。

这段时间我一直生活在两极，在工作时间里是理性主导的我——文明礼貌，有希望，有事做，有所期待。在其他时间里的我是欲望主导的我——邋遢懒惰，活像一个死人。我找不到那个自律的我，那个我曾经被我亲手埋掉的我。在一段时间里，我以为我已经找回了他，但事实上并没有，我怀念那个刚正不阿的我，拿着能够分辨好坏的锤子肆无忌惮的砸钉子。在成熟的我的眼里，那就是个楞头青，可我打心里喜欢他，他可以随意彪悍，因为他表里如一，他可以肆无忌惮的笑，彻头彻尾的伤心，且敢说敢做。这个人还在不在呢？也没有哪个科学家做过这一方面的实验，我只能自己去假设，然后一点点求证。也许他就像青蛙一样，从一颗卵变成蝌蚪，然后开始长手长腿，然后再收掉尾巴，最后成为一个标准的青蛙，也许他会很怀念有尾巴的这段日子，但他已经再也找不回来了。又也许他就是蝴蝶效应里面那个神经病，他一直都是一个神经病，一直都活在一个时间点，只是通过改变自己过去的日记在改变现在的自己，最后他将自己憋死在母亲的胎中，当做自己从来就没有来过这个世界。

时间一分一秒的过去，那我也不得不给自己满脑子的想法给出一个结论。那就是我现在之所以如此困惑，是因为这个世界有错，这个世界获取信息太过于容易，以至于很多你并不想知道的信息，全都如洪水猛兽一般扑向你的大脑，改变你的价值观，在你毫不知情的情况下，让你无时无刻不活在纠结中，无时无刻不在挣扎。如果让我们回到，没有电话，没有书信，没有互联网的时代，也许我们每个人都会过得很幸福，即使是那些被别人煽动着抛头颅洒热血的人，虽然在别人眼里是个悲剧，但却是自己生命中的英雄，无比自豪，无比幸福。

我将还装着些酒的易拉罐放进纸箱子，将纸箱子放回原来的地方，拿出钥匙，打开门走了进去。