从小到大，都是性情中人，情绪表达极为直接，所以爱恨情仇统统写在脸上，旁人一望即知。
不是做不来假，只是不愿，觉得累，觉得不值得。
但有一件事我特别在乎，所以也特别收敛，绝不随意。那就是——落泪。
见过我哭的人并不多，尤其是长大后，在家人面前我也很少失控。我不是不哭，只是不喜欢别人看见我哭。所以在不适合的人面前，再难过我也忍。
那年奶奶去世后的一个夏天，我和妈回了老家，期间也去了四爸家。因爷爷奶奶生前一直和他们一起住，所以我成长中不多的几次回去都住他家。
那一次面对墙上奶奶的相片，妈和四妈说着说着都流泪了，我在一旁望着，眼睛烧灼着，想哭，却用力忍住。
我不知道当时年少的自己为何这样，但就是不愿意让四妈和妈看到我的泪。后来妈说我眼硬，居然一滴泪都没流，但谁会想到我曾一个人在家里看奶奶葬礼的录像时放声大哭。
活泼好动爱闹爱笑的我朋友不少，其中大多都是和我一起长大的，相识数年。大家喜悲共担，可见过我落泪的人屈指可数。
仔细想想，似乎只有你，在你面前，我无所顾忌。
我们是那么相似的人，尽管你比我宽容得多、谦让得多、平和得多，但二十多年一路走来，始终觉得你最懂我。
我们都是敏感的人，都是注重细节的人，都是长情的人（尽管你说你觉得我不是），都是爱和自己较劲儿的人。好多不能与别人说的话，我都可以说给你听，因为你会明白。
那晚与一拨人喝酒。都是我的熟人。也约了你。席间，有人说话，就那么短短一句，刺得我把头扭向一边。旁人没谁发觉。那一刻，你看到了，伸过手，拉住我，轻声说：“没什么，什么都会过去的，日子会把人推着往前走。”
我听，知道你不了解我当时的状态，于是简单说了一下，竟然有泪落下，我也不知咋的，酒也没多喝，可情绪却坏透了。
你没再劝，就说了一句：“好羡慕你喔，还有这种感觉，现在我喝了酒根本就不会再哭了，不再像从前那样了。”我知道，你现在的确变了，似乎对什么都很淡，似乎再没有什么能伤着你。这是幸还是不幸？我不知道。
后来去唱歌，有人过来，举着杯对我说“对不起”，我一听，泪啪地就落了下来，在喧闹中、在酒精催化下，我头晕晕的，听不清别人在说啥，但我知道我说了些话，边说边流泪。
跑去洗手间，你跟了来，怕我醉了，我晕乎乎地抱住你，喊着你，听你在我耳边说你会支持我，会陪着我。
真的，好多时候，开心或难过，我第一个想到的，都是你。
有时在电话里哭得一塌糊涂，可见了你的面，我就复原了。不是我假装，不是我多变，而是能对着你做真实的我，我才能把不好的都丢掉。
想想人这一辈子，认识的人那么多，可最惦念的，还是最初的陪伴，一起由小到大再到老。这一幕幕的背景不只是岁月的流逝，更是记忆的累加，我们拥有的共同回忆越多，我就越依赖你。
有时戏言：就算我和许分手了，我和你还是会一直走下去的吧。毕竟你逢人便说认识我三十年了。其实我哪有那么老，是你想套近乎！！！
那么漫长的岁月都被你一路纠缠过来，想甩开不容易啊。
这篇日记估计你是不会来看的，但还是想送首歌给你，给我们的曾经~~
阿LAM的——《日落日出》:
我把阴天好天一一跨过了，
踏过许多许多欢笑与寂寥，
途上碰过千个面容，遇过万千的转变，
内有一些惊喜一些出意料。
随着日落日出光阴飘远了，
但你始终用心当世界动摇。
无论我更糟更坏时，亦照样倾出真挚，
令我迷途时仍有兴致哭中笑。
原谅这个我不多懂讲说话，
从没清清楚楚高声讲你知，
长路怎么弯曲都好，都也愿多走千次，
如若与我开始终止也是你。
