一
《马男波杰克》第四季回归了。看完全季，被戴安和花生酱先生的爱情结局惊到了。
如果你还没看过这部动画片，这对情侣是这样的：
戴安是个严肃、内向、有点才华的女记者，他的老公花生酱先生（一只拟人化的狗）是一位永远正能量的甜心男。
最后一集里，他们俩讨论自己的新家，戴安说自己一直想要一个“Belle-room”: 《美女与野兽》里，野兽送给贝拉的那样的古堡图书馆。
搬进新家后，她发现老公真的帮她实现了这个幻想。
可戴安却在此时崩溃了，觉得老公简直就是胡来。
我以为很多女孩都会因为找到一个这样使劲爱自己、满足自己的好男孩开心。不过，新来的同事轻描淡写了一句，“你不懂，戴安这种好男孩恐惧症，还挺常见的。”
二
我请她定义一下什么叫“好男孩”。
她说，“就是特别实诚地对自己女朋友好吧。”
“对你好还要怕？”
她是这么解释的：一开始，为了爱，男孩们什么都能接受、能容忍。好男孩更能忍。但长期浸泡在温柔乡里，女生会渐渐放松警惕，卸下防备。
她的男朋友家庭条件一般，但对她特别好，省下饭钱也要给她买很贵的礼物。每个周末去她家，做饭、洗碗、打扫都包了，走时还会把所有垃圾都带下楼。有天她加班，为了不打扰，他在她家楼道里坐着等了两个小时。
一开始她都尽量保持独立，不让男友迁就自己，但久而久之就习惯了他的好。终于有天，因为女孩和朋友聚会回家太晚，他们大吵一架，男友气得把床单都撕破了，冲她吼道：“我告诉你，我忍够了！”
她吓哭了。虽然已经和好，但她说：“谁知道他能忍多久？”
听完她的解释，我有些明白了。怕对方太好，其实是怕这种好会消失。
三
我有个朋友也交往过一个对她很好的男友，是位巴西柔术教练。但有一天她突然宣布两人分手了，在我的追问之下她终于说了实话：“他说他就是喜欢我这样大只的女孩。我恼羞成怒，和他大吵了一架。”
她一直很介意被任何人视为“大只女生”。
有些男生也会这么想，如果自己的伴侣和他说，“我不在乎你赚多少钱，我就是很喜欢你这个人”，他们会更加不安，觉得对方是在安慰或是可怜自己。
他们的症结在于错判了自己，误以为只有经过美化的版本才值得被爱，真实的自己一定会遭人嫌弃。
有时即便对方告诉你，“我就是喜欢你这样的”，我们也不愿相信。
多少美好的爱情，就这样被自我怀疑扼杀。
四
但我也不否认，确实有不少男孩女孩在爱情里不够成熟。他们尚无能力爱上真正的你，只是对想象中的你执迷不悟。
一种夸张的说法是，每一段感情里都有六个人的参与：我，你，你所了解的我，我所认识的你，你想象中的我，我想象中的你。
5 年前的豆瓣热片《和夏茉的 500 天》，讲的就是这么个故事。从一开始，电影就是从男主汤姆的视角讲述的，其实片中的夏茉并不是真的她，只是汤姆眼里的夏茉。
因为有相似的音乐品味，汤姆觉得自己与夏茉命中注定。还是要妹妹瑞秋一语道破真谛：“仅仅因为一个漂亮姑娘和你喜欢一样的怪咖玩意儿，并不代表你们就是灵魂伴侣了。”
可当夏茉告诉汤姆她不相信爱情也不需要男友时，他依然执迷不悟，觉得夏茉就是自己的女神。
爱情中，一些人的好，也这样建立在他们的执念之上。
五
事实上，生活里没有什么男神女神，每个人都是值得被爱的普通人。
像《马男波杰克》里的大部分角色一样，我们每个人都有不少缺陷；要变成更好的人，我们都有很多工作要做。
但在自我锻造的过程中，我们不应该剥夺自己被爱的权利。
一个遗憾的事实是，如今说服自己不值得被爱，变得越来越容易。随便一个身高体重或是收入自查表，就能把我们打趴下。有时我们甚至不会意识到自己正在打压自己本有的价值。
我们把这份自我打击埋在心底，一直不把它说出来，把它讨论个明白。它就这样渐渐变成自己的第二天性。生活里的好事情被我们搞得一团糟，遇见的好伴侣也被我们赶跑。
这真的太不合理了。所以我想试着给你一些具体的建议：
1、下次再被表扬，试着接受它，赞同它。甚至可以回应对方：对啊，我一直都这么厉害。
2、当伴侣告诉你，TA 并不在意你自认为的某一个“缺陷”，试着相信 TA，并为之高兴。
3、早起对着镜子给自己加油，真的会有些用：对自己苛刻要求没有错，但也请试着勇敢地自我感觉良好。
毕竟，美好的事情，在你相信它之前，是不会发生的。
读后思考：
你曾经因为自我怀疑，把最在意的人使劲往外推吗？
头图来自《马男波杰克》
