在开始今天的分享之前，请先回答一个问题，你是否对孩子吼过？我自己的答案是：吼过。

以前看过一篇文章说，吼骂孩子的父母教养孩子时是无能的体现，我也知道不应该这样，可每当看到孩子不好的表现时，自己的怒气值直线爆表，压也压不住。

看来，吼骂孩子真是父母最后一块遮羞布，无能为力时的最无效也是最无奈的一招。

那么，有什么好的教养方式吗？让孩子的表现越来越好？让父母的怒气值一直在爆表以下？

这里就要分享一下菲利帕·佩里的《真希望我父母读过这本书》了，从业20多年心理治疗师的菲利帕·佩里在书中，用育儿理念讲解了亲子关系，围绕家庭成员之间的关系以及人际关系，让亲子关系越来越好，让父母越来越冷静和理智。

01 孩子是诚实的，不要否认孩子的情绪

在生活中我们可能经常遇到这样的场景，本来孩子在比较暗的屋子里玩得挺高兴，突然他跑过来对我们说，他怕黑；我们特意做了孩子喜欢吃的饭菜，结果孩子吃了一点后就不吃了，说不喜欢吃。

每当遇到这种情况，我们通常会做的都是想方设法地说服孩子，想要向孩子证明他并不是这样想的。比如，当孩子说自己怕黑时，我们可能会说，“刚才你不是玩的挺好么，你怎么会怕黑呢？”再比如，当孩子说不喜欢吃时，我们可能会说，“你不是最爱吃这道菜了吗？你再吃点。”

我们否认孩子的情绪，不去理解孩子的感受，让孩子陷入孤立无援的境地。这样的后果就是，以后孩子再有负面情绪时，他也不会和我们沟通了，这不仅让我们的亲子关系变得紧张，也让孩子感受不到幸福。

作者在《真希望我父母读过这本书》中说，“如果你不把孩子的悲伤、愤怒、恐惧当成需要纠正的负面情绪，而是把那些情绪视为进一步了解孩子、与孩子培养亲密关系的机会，你可以让亲子关系变得更加深厚。你这样做时，就能提高孩子幸福快乐的能力。”

在孩子有负面情绪时，我们不要急于否认孩子的情绪，要站在朋友的角度，倾听孩子的声音，让他说出自己的真实感受，而我们要做的不是评价，只是认可他的情绪就好。

02 正视问题，不要急于转移话题

当孩子想要做的事情和我们的想法相反的时候，我们经常会采用转移话题的方式达成我们的目的。比如，当孩子遇到不开心的事情时，我们不让他关注不开心的事，用转移注意力的方式让他开心。再比如，当孩子想要某个玩具的时候，我们转移话题，让他不再关注玩具这件事。

从短期来看，我们达成了目的，孩子不再纠结那些我们不喜欢的事情，可是这样做并没有解决根本问题，从长远上看对孩子的成长也不利。

孩子可能学会这种方法，反过来对付我们。比如，当我们想要和孩子讨论他的成绩时，他却转移话题，说起其他事情；比如，当我们想要孩子学习时，他却找一些理由做其他事情。

不利的影响不仅仅如此。

作者在《真希望我父母读过这本书》中说，“如果你不断以转移注意力的方式，帮孩子抽离当下的感受或体验，你也在无意间导致他们难以专注。”这也是为什么有的孩子，没办法长时间专心做一件事的原因。

我们要做的不是转移换题，而是正视孩子的问题，明确告诉他，我们的想法是什么，理由是什么。让孩子感受自己被重视的同时，养成直面困难的习惯。

03 询问孩子的想法，不要一味解释自己的理由

有一次带着孩子去上培训班，课后和老师谈论了一下孩子的学习情况，在谈论的过程中孩子在后面静静地等着，等谈完后想和孩子一起离开时，孩子突然冲出了教室。当跑出教室后已经没有了孩子的踪迹，楼上楼下找了好久才发现了孩子，此时孩子已经惊慌得哭了起来。

为了安慰孩子，反复解释自己为什么这么晚才找到他，却一点效果也没有，孩子仍然哭闹不止。

这样做之所以没有效果，是因为我们的解释会让孩子认为，大人做错事情总是有很多理由。这对孩子的成长也是有影响的，以后孩子在遇到问题的时候，也会找很多借口为自己开脱。

其实，面对这种情况，我们需要做的并不是一味解释自己的理由，而是询问孩子自己的想法，去理解他的感受，让他知道，我们可以接纳他的所有感受，包括愤怒、恐惧、悲伤和快乐，让他知道我们是理解他的心情的。

04 后记

在孩子出现负面情绪的时候，我们要做的不是否定孩子的情绪，不是转移孩子的注意力，不是解释我们自己的理由，而是要静下心来，倾听孩子的感受，理解孩子的心情，让孩子获得心灵上的慰藉。

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