最近爱上了做面包和蛋糕。我对老公说,咱们也买一台揉面机吧,省力气。白羊座的老公爱做饭,更爱采购厨房用品。于是他立即行动。
周一,美观实用的揉面机被送到了家。
周二,我兴冲冲地把1公斤面粉、650毫升水和发酵粉放入揉面机,准备做法式长棍。按照说明,我把揉面机开到4档,观察了一会,感觉力度不够,于是把档位调到5。
揉面机的转速瞬间提高,然而,机器的上半部分也明显地开始晃动。这种感觉有点恐怖。我试着把档位调到6, 晃动更加严重。
我是一个注重品质的人。心想,这款机器不能用。不过,一想到要让老公退换货,我心里就有点打鼓,因为我知道他一定会很生气。
老公是个爱激动的人,在这件事上,他或者会因为机器的晃动而生生产商的气,或者会因为我指出了这个问题,而生我的气。不过我还是决定告诉他这件事。否则,让我用这样的机器,我自己不舒服。
周三早饭时,我把事情经过告诉他,然后我说,这台机器不能用,咱们得退货。
果然不出所料,老公生气了。不过他生气地原因是,我独断专行地做出了要退货的决定,没有给他一个试一试的机会。
一开始听到这些,我也很生气。我心想,就是一台揉面机,为什么我不能做出退货的决定呢?为什么你必须自己试一试呢?为什么你就不能相信我的判断力呢?
好在我意识到自己的情绪,老公也在气头上,没必要继续谈下去。于是我对他说,我本意是处理这台机器,我不想跟你吵架。晚点再说吧。
我回到书房,本打算继续工作。但是我心里堵着,很不舒服。于是我听了一段音乐,慢慢地安静下来。也忍不住掉了几滴眼泪,觉得老公实在很不可理喻,为这么小的事跟我发脾气。
然后,再仔细地想了想这件事,我觉得老公介意的,似乎是我一个人做决定,没有把他考虑在内。虽然我觉得退一台厨房机器是没什么大不了的事,但老公怎么看这件事呢?到底是什么那么重要,让他火冒三丈呢?
下午喝咖啡的时候,我对老公说,咱们再谈谈揉面机的事。我想退货,你怎么想?
老公似乎还在生气,他说,你想退你就退呗,干嘛还跟我说。
我说,因为你还在生气。我想知道是什么让你这么生气?
老公说,大事小事,只要你一插手,就全变成了你的事。完全跟我没关系了。
我说,你的意思是,我不重视你,是吗?那你希望我怎么做?
老公说,你也可以说,我觉得这台机器在高档位晃得很厉害,品质不好。你也试试看,如果你也觉得不好,那咱们可能得退货了。
听到老公的这段话,我心里又冒出来一个声音,“你怎么就不能相信我的判断呢?”。 不过,我做了个深呼吸,在心里问自己,“假如他的确还不能相信我的判断,假如他必须自己亲自试一试,我能接受吗?"
我的回答是我能接受。因为我真觉得这是件小事,为此而吵架,不值得。而且,我相信老公也不喜欢品质不好的揉面机。让他试一试,我再等一等,这些都没有问题。
于是我说,好,我在乎的是揉面机的品质。现在我试过了,觉得这台机器品质不好。你要不要也试试看?如果你也觉得不好,那咱们再退货。
说完这段话,突然觉得自己很伟大。是啊,我在乎老公的感受,也愿意为关系而付出努力,做出让步。心似乎变得柔软了,眼泪又掉了下来。
老公听到我的话,似乎一下子放松了。不过看到我的眼泪,他说,怎么又哭了?
我说,你有情绪,就发脾气;我有情绪,就掉眼泪。在一点上咱们打平手,只是表现形式不同。
老公走过来,拍拍我的肩膀,这件事,就算是过去了。
后记:
婚姻关系中的冲突是难免的。引起冲突的原因很多,但是归根结底,还是满足内在需求的问题。
在这个案例中,太太的需求是拥有高品质的揉面机;老公的需求是,我需要参与决策的过程(自己判断这台揉面机的品质)。
如果太太只关注自己的决策过程和换机器这件事,而不能理解老公的参予需求,那么老公就会有被排斥在外和不被重视的感觉。
虽然买揉面机是个小物品,但这也是属于夫妻两个人共有的物品。虽然在购买过程中,老公全权操办,太太没有参与;但这并不意味着,在退货这件事上,太太就能一个人做主,不需要老公的意见。
以小见大。让自己的心放宽一点,包容一点,生活中的和谐和美好也就更多了。
从自己做起,管好自己,这是最简单的快乐原则!