亲爱的李先生：
你好。
已经不止一次这样称呼你了，虽然我们在一起的时候，你并不知道这样礼貌的称呼。
“李先生”这个词语，始于我们最后一次吵架之后，今年的6月20几号，我记不清楚了。
只知道，那个时候，碍于面子，我向你妥协，或者是假装和好了，可是内心依旧不服气，凭什么每次你都可以肆无忌惮地气我无理取闹，而我只能呆在一旁死撑着。
明明我不是无理取闹，明明每次的争吵都是因为自己积攒了太多情绪而爆发的，可是，那个时候，却想不起任何一件可以指责你的事情。
所以，在最后一次吵架之后，我选择了写日记，在那个只属于我的天地里，我称呼你为“李先生”。
我开始学着不对你无理取闹，开始努力装着心事，郁闷难过也不再对你倾诉，看到你偶尔和其他女生聊天也忍下醋意，当然，那些你说过的情话，做过的暖心的事情，我也一件不落地记下。
可能就是从那时开始，我把你慢慢移出自己的生活了吧。
暑假的某一天，你终于开口讲话。
我却突然觉得莫名其妙，你为什么会来找我？你是我的什么？男朋友吗？可是为什么，心里再也激不起涟漪呢？
你知道吗？当那些难过自己硬生生咽下去时，我便觉得，你在或不在，都没有那么重要了。
所以我才觉得，我们的分手，是水到渠成的事情，像是缘分已尽，只差一句淡淡的道别。
所以当我把你的聊天对话屏蔽，取消了特别关心，修改了情侣头像，空间相册清理干净，情侣装，还有你送的杯子，我买的挂饰，所有的与你有关都收起来时，你却突然找我了，我着实吓了一跳。
我以为我们已经在沉默中分手了，我以为这只是顺其自然的事情，偏偏没想到，你会来找我。
意料之外，像是被一个陌生人表白了。
怎么会这样呢？我都调整好准备迎接新生活了，你又出现了。
对不起，我没办法继续爱你了。
我们好像错过太多了。
我需要的，你需要的，都不是彼此能给予的。
你知道吗？我是那种看起来无所谓，但是内心极度自尊的人。
你知道吗？当我听见你说，你觉得我可怜时，我的心就像扎进无数芒刺。
你知道吗？我从来不喜欢挑别人缺点，但是因为想和你相处下去，所以才肯勉强提醒你一下，你的哪一点我不喜欢。可是，我只说一遍，你也只记得一天。后来你再犯，我只会沉默，沉默多了便失望了。
你知道吗？我最感动的一件事，就是那天我们坐在一起上课，那个女生向你借了一张草稿纸，你撕给了她，然后又给了她旁边的男生一张。
你知道吗？我妈妈其实很喜欢你，我爸爸也说过想和你一醉方休。
你知道吗？你在我心里一直是那个超级厉害的人。
你知道吗？我有时候幼稚到想让你吃醋，又怕极了你会祝我幸福。
你知道吗？此刻你眼前的我，所有的欢乐，都出于倔强，让你看看，我多么骄傲，我过得有多好。
······
你不知道的事情，太多太多。
或者，你听我说过，但是，用你的话来说，是你的记性不好，没有记住，没有记在心里。
我以为，我们的分手，是对彼此最好的结果。
可是，就在今天，我突然发现，我好像错了。
看见了你的某个软件的签名，顿时觉得，是我做错了。
我的错，不是开口提出分手，而是这个懦弱的我，从来没有给我和你一个解释的机会。
我得承认，是我太懦弱了。遇到这样棘手的事情，只想着逃避，从来不会静下来给彼此一个交代。
我一直觉得，爱情里从来都没有恨，所有分开的旧感情都是命中注定的。
不管是否得到，或者拥有过，都与对方无关。所以不必耿耿于怀，更不必去恨，不必计较谁说的分手，也许性格不合早就注定了结局，先提出来也只是为了各自解脱。
可是，我真的想错了。
前任也曾是对的人。
只能怪我，对你积攒的怨念没有再深点，深到我自己忍受不了了，索性朝你爆发出来，一了百了。
可是，如果那时的我，真的向你统统倒出来，我们也不会走到这步田地了吧。
走到这里多么不易，可是这些话，也只能对我自己说了。
我们最后的关系，不过是同处在一个屋檐下，从未对视，一言不语，只是偶尔会从门外飞进一只蝴蝶，经过你，然后经过我。
李先生，对不起。
我想要的陪伴，你想要的自由，都不是我们可以彼此给予的。
希望下一次，你会遇到那个可以放你自由，又会在你疲惫时，给你家的温暖的女孩，她温柔体贴，善解人意。不会随意吃醋，不会无理取闹，不需要你时时陪伴，会主动牵你的手，会体谅你的坏记性和怪脾气。也会像我一样，崇拜你像个英雄。
希望下一次，我会遇到那个不需要我太勇敢，就可以明白我的男孩。他会愿意陪我坐两个小时公交车，只为了吃一支新品冰淇淋，会在我说想他时，立马出现在楼下，会在我生理期时为我泡红糖水，会为我做一切微小但足够温暖的事情。会宠爱我像个孩子。
谢谢你曾出现在我的生命里。
这是送你的最后一封情书，不管你是恨我还是怨我，只希望，你可以早点走出来，别再回头，不念过往，不畏将来。
你且走好你的阳关道，一路珍重，恕不远送。
