“必须经过漫长的旅程，两颗心才能合二为一”——彼得保罗和玛丽合唱团
解决冲突时的另一项挑战是，争执的双方往往会采取相反的立场。在各种人际关系中，双方在大多数的问题上，意见总会多少有些不同，幼时只是小小的不一致，有时却是完全相反。即便知道这个事实，一旦开始了权力斗争，两个人各执己见的程度，总会让人印象深刻。我们必须不断提醒自己，我们看待事情的角度，只不过是千百种角度中的其中一种，而且没有哪个角度是完全正确的。争执中的双方各自的观点，跟问题的中心都是有一段距离的。双方都是从自己的角度去看事情，并坚持自己是对的。但如果你能够放下自己的立场，从对方的角度看一看，那么你就可以把两人的意见综合起来而得到真相。
权力斗争中各执立场的问题，如果再加上以下事实：“我们从来不是因为自己所想的原因而不快乐。”那么事情就更复杂了，因为这样一来，我们争论的主题，永远不是自己真正重视的问题。但是要一对吵得面红耳赤的伴侣了解这个事实，简直是不可能的任务。如果不是在痛苦中挣扎，我们就会觉得平静且快乐，也会彼此尊重并相爱。但一旦痛苦浮现，潜意识中的警报就响了，警告我们如果不和对方保持距离，就要受痛苦的折磨。于是我们就在一个无关紧要的问题上持相反意见，借吵架来逃避真正的问题。这种把对方推的更远的表现，往往会让亲密关系中原有的两极化现象更趋严重。
如果没有争执的话，其实亲密关系中的两集可以和平共处，相辅相成。就像电池少不了正极和负极或一枚硬币一定得有正反面一样，亲密关系中也必定要有一方是正方，一方是反方。以下这张图表（图一）列出了正反方各自的特征。
在亲密关系中，反方会先察觉到问题的正在，有时候在问题发生的几天之前就能感觉到。身为对情绪较敏感的人，反方能感觉到旧痛即将浮现，但不一定能了解它的真面目。反方或许能略微感觉到危机已经逼近，但不一定愿意面对，因为他们也和正方一样害怕痛苦。反方虽然能感受到多样的情绪，却不见得会感受到最重要的感觉。正方总是希望不计代价地避免不愉快的场面，即使心里明知无法逃避。他们响应伴侣不快的方式，就是把造成不愉快的刺激移除，希望这样能让问题奇迹般地消失。如果正反方一起身处战场中央，而反方告诉正方他害怕炸弹，正方会这样回答：“炸弹？什么炸弹？亲爱的，只要假装它们不存在，它们就会自己走开了。”
一般来说，只要正反方能尊重彼此的看法， 并接受彼此的意见，那么亲密关系中的两极其实可以合作无间。反方会发现问题，并把它提出来讨论，正方则会在聆听之后想出解决的方案。然后，反方会挑出这个解决方案中的问题，正方则在修正后提出可行性更高的方案。两人会不断重复这些步骤，直到找出最佳的解决方案为为止。在这过程中，你会发现反方变得愈来愈乐观，而正方也变得愈来愈实际。这样，亲密关系便取得了和谐的平衡。
然而，当旧伤浮现，而争吵的诱惑性愈来愈大时，两极之间的差异性会扩大，想要逃避痛苦的欲望会使得两人离对方愈来愈远。这种过程可能早在实际争吵前几周就会开始。会缓缓地、不着痕迹地远离对方，而两人都不知道美好的感觉是何时开始消退的。正方推开伴侣的方式是否认自己的感觉，所以他们在外表上看起来仍然很愉快、很乐观，演技之好，甚至可以骗过他们自己。他们也许会表现的超然、冷漠，或充满了爱与关怀，但是他们并不是真的感觉到内心的爱和关怀，因为他们根本什么感觉都没有。反方推开伴侣的方式，则是专注在他们认为对亲密关系造成影响的问题上，并整天沉溺于这个问题所带来的情绪中——通常是愤怒、气恼或沮丧的情绪。通常反方所专注的问题，和伴侣的人格或行为并没有直接的关系。反方可能会提出家计问题、家里有什么东西需要修理、邻居的狗太吵，甚至是别的问题。简而言之，正方逃避痛苦的方式，就是否认问题的存在；而反方逃避的方式，则是专注在恼人的事情上，并将其夸大，借此分散自己的注意力。
我们心中旧有的痛浮现，要求我们正视它，是迟早的事。最后，推开双方的行为必然会愈演愈烈，而酝酿多时的权力斗争，便激烈地展开了。事情的导火索，通常是某件事超过了反方的忍受范围。人类有一个倾向，就是对事情的反应往往过于急躁，所以人们很难了解其实所有的状况都是没有好坏之分的。状况本身并没有好坏，好坏是由你来决定的。状况是不是等于问题，要看你去怎么诠释它。你会有负面的看法，是因为过去的创痛影响了你。
一段健康、非病态的亲密关系，有这样的一个发展过程，如图二
整个的一个过程，就是从一开始的快乐，到否认问题存在，到大战爆发，解决问题之后，又回到快乐的状态，如此循环。但这个过程的关键是“进化”，也就是说，权力斗争激烈的大战阶段，其实能让我们的亲密关系向前推进，达到更高层次的快乐和亲密。坚持自我立场——尤其在起冲突时会对亲密关系造成多大的伤害，同时也会让双方看不见增长感情的机会。绝大多数文化中，反方发现问题的能力很少受到承认，他们往往被当作“制造问题”的人；正方则被看作快乐、善良、可敬的那一类型。没有人能像反方的伴侣那样，让正方完全掉进负面、悲观的漩涡里。这个情形一旦发生，就可能演变成权力斗争，不论是以激烈争吵或冷战的形式。人类应付痛苦的典型策略就是放纵或否认。一方会放纵自己的焦虑、愤怒、不满的情绪；而另一方则会压抑这些情绪，选择逃跑，否认问题的的严重性。
一旦痛苦浮现，反方会立刻集中火力找出最大的痛源，提出“问题”，并告诉正方。正方的响应往往是否认问题的存在。反方会坚持有很大的、也许无法解决的问题存在，而且已经影响到这段亲密关系的未来。正方会试图找出解决之道。反方会找出这些方案不可行的地方。正方会试着逗伴侣开心。反方不接受，而且会觉得正方这种故示恩惠的举动很让人讨厌——现在想想，这种态度已经困扰反方很久了。正方会去散个步，准备等反方心情好一点再回来。反方会坐下来等，但怒气未平，等伴侣回来还准备继续吵下去。在这过程中，不满的强度愈来愈高，知道正方再也压抑不住怒气时，大战就爆发了。正方很少会承认问题存在，他们选择不去面对负面的情绪。
在一段亲密关系中，别人怎么待你，取决于你才去的立场。在权力斗争中，只要你采取了一个立场，你就会自然地让对方采取相反的立场，这也决定了对方会怎么响应你的行动。所以，如果你不喜欢现在亲密关系的状态，你只要放下立场，去寻求和谐就可以了。在一般情形下，你的伴侣也会跟着改变。如果你觉得对方没有改变，往往是因为你并没改变自己的立场。有时候，虽然伴侣的行为没有改变，你却不再介意了。还有些时候，伴侣不肯改变，而选择离开。如果是这样，那么两人都可以重新寻觅更适合自己的亲密关系。只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远是只有好处没有坏处的，因为坚持立场所得到的，只有理直气壮和骄傲所带来的不真实的安全感。放了手，就能得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。
