今天下午看论文的时候突然很难过，强行抑制住眼泪，后脑勺又开始疼。不是很剧烈，是一种肿胀感，很熟悉的感觉了，从初中开始，直到现在。好像压力一大就会疼。
初中时候看大夫，大夫说小孩不会头疼。高中时候看大夫，大夫说高考完就不疼了。现在，早已习惯了疼痛，以及伴随的悲伤。
从小到大，都有朋友夸我厉害，可我明明一无是处。我拼尽全力也还是上了二本，在学校成绩排名第十，没有奖学金，也没有参加过什么比赛。
得知被学校录取，我告诉自己要过一个理想中慢慢的大学：多读一些高中落下的书，多涉猎一些学科，通过四六级，多学一门外语，听听音乐，聊聊未来。不挣不抢，成绩不好不坏就行，单纯安稳就好。
可是临近毕业，考研失败，人生突然没有了方向，是我高估自己了吗？
一直以为自己对专业把握较好，信誓旦旦的追逐梦想，报考综合最好的学校，然而失败了。期末没有好好背书，不愿意让自己学不喜欢的科目导致绩点只有3.5。真的是我很失败成绩才会不好吧。
讨厌社团的拉帮结派，讨厌学生会的官场习气，不喜欢和同学过于亲近导致前两个学期都没有奖学金。最终决定退出奖学金的评选，把成绩稳定在12名左右。明明不在意，有时候却又觉得是自己真的不行才考不好。
有时候自信心爆棚觉得自己是最特别的，有时候又卑微到尘埃，觉的自己的坚持像个傻子。
明明知道自己英语底子不好，通过学习一次通过四六级。明明很值得开心却觉得是自己太差了才需要学习，明明已经可以阅读原文，却依旧觉得自己应该更好。
独自在图书馆过很多书，唯一的缺憾是没有做笔记那段日子很满足，现在却觉得是浪费时间。
读过弗洛伊德、阿德勒，读过《论语》《道德经》，读过《亲密关系》《第二性》《自私的基因》，明明当时都理解了，现在依旧陷入自卑和自弃的怪圈。
不学习会自责，效率低会自责，走神会自责了，成绩不好会自责，没考上研会自责，英语不好会自责，日语被荒废会自责，文章点赞量低更会难过。好像我的人生真的一无是处。
最怕野心配不上能力，更怕发现自己只是顽石。
亲爱的，多爱自己一点不好吗？多喜欢生活一点不行吗？慢慢度过这一生又会怎样。该来的，坚持下去，一定会来。只不过 ，如果想要的换一种方式到来，我依旧不会快乐。
快乐，真的很难。清楚自己的问题是要求过高，可如此不放过自己的我，从未如意已经忘记持续开心的最长记录是多久了。
亲爱的，答应我，过好每一天好吗？
