孩提时的我曾经有三个梦想：
住楼房不用烧煤笼火，可以在家里搓澡和解决大小号；
有新衣服穿不用捡姐姐的剩儿；
有零食儿吃香香嘴巴。
很low吗？很没出息吧？
我家里很穷，四岁时被父母从农村接到北京的那一刻，我就清晰的意识到了。
第一次来到北京时正值深秋。下了公交车，父母抱着我往家赶，沿途路过一排排列阵整齐的红砖楼房，深秋的夜色中，我仰起头，看着从窗户里透出的橘红色的灯光，温暖可爱，令人向往，我心里期盼着，好漂亮的楼房啊，这是我的家吗？但是父母丝毫没有停下脚步，抱着我很快走过去了。
眼前的场景忽地一转，我们拐进了一条黑乎乎的狭长胡同，两旁是参差不齐，布局各异，不同色差的平房，七拐八拐，终于，在一条胡同的尽头，父母抱着我推开狭小的木门，站在院子里，指着一个里外套间、有着尖尖屋顶的红砖平房高兴地说，到家了！我妈回忆我当时的表情是呆若木鸡，他们认为我是累的。只有我知道，小屁孩儿懂什么累不累的，那是失望的表情啊！四岁的我虽然年纪小，但是基本的审美没有走偏。
小小的我不懂吟诗，否则我一定会脱口而出：“感物伤我怀，抚心长太息。太息将何为，天命与我违”的诗句来。
曹植老前辈，我是一个无知稚子，与您忧国忧民的伟大情怀无法企及，得罪了！
平房是用炉子取暖的。每年十月底，爸爸就开始拾掇炉子，安装烟囱，为了防寒，门窗位置还要用厚实的塑料布封严钉实。
购买的蜂窝煤卸到了胡同门口，我和姐姐扎着围裙，端着簸箕和木板一趟趟把煤运回家，姐姐一次端六块，我力气小一次只能端四块，有一回逞能端了六块走，结果全摔在地上碎了，被家长一痛尅，挨完尅还得含着眼泪接着干活儿。
运完煤，解下围裙，家长要求我们自己把蹭脏的衣服洗干净。我和姐姐早就这一问题早已达成共识：蜂窝煤运完三分之二的时候，姐姐休息；我吭哧吭哧运完剩下的三分之一，然后姐姐洗两个人的脏衣服，我休息。
寒冷的冬天，为了保证炉火不灭，炉子要定时笼火，就是在快烧完的煤上再放上一块煤，切记第二块煤一定要与下面燃烧的煤的小洞洞对齐。有时笼火时间早了，被家长认为浪费又是一痛尅。
我是老幺儿，学生时代都是捡姐姐的剩儿过来的。我曾经穿过一件姐穿小的外套，衣服上缝的五颗扣子形状各异且五彩斑斓，还被心细的女同学指出来笑话过。唉，我至今想起来心里依然五味杂陈。
有一年冬天，我接手了一双姐姐穿小的棉鞋，鞋帮处裂开了嘴，爸爸用强力胶把开裂的地方复合起来，妈妈又用粗线缝了个严严实实，看似密不透风，但我还是冻脚了，两只脚又红又痒。课间操的时候，校长在大喇叭里训话，我一边听着，脚下也偷偷运动着，先用左脚在右脚面上蹭啊蹭，爽完了，再换只脚蹭，正当我浑然忘我时，冷不丁旁边的男生突然插进来一句：
“你的脚干嘛呢？”看样子他已经观察我很久了。
“没事，闲的。”我心虚的回答。
“有病！”
“对，有病有病。”
有一次，去一位要好的女同学家玩，这位同学就住在我曾经意淫而不得的红砖楼房里。敲开门，干净温暖的气息扑面而来，家里窗明几净，没有蜂窝煤的味道和笼火时扬起的灰尘，这是暖气取暖的好处。
同学是独生女儿，穿戴象个漂亮的洋娃娃，她家的茶几上，四个小盘子分别装着话梅、果丹皮、酸三色、桃酥，两个大盘子装着苹果和桔子，从零食、点心到水果一应俱全。我没心没肺的说，这些好吃的要放在我家桌子上，不出半天就被我和姐姐抢光吃尽了。
同学一副不可置信的表情，嘴巴成了“O”形，看着她惊讶的样子，我差点说出我和姐经常像雷达探测仪一样搜寻父母藏起来的麦乳精、江米条、杂拌糖什么的，偷吃完了整理一番再原样放回去，尽量不显山露水，最后再互相串个词儿，以防父母问起来把话说岔了。在偷嘴儿这件事上，我和姐姐都人精儿，而且具有高超的反侦查能力。这种经历对她这种独生家庭的孩子来说，几乎是不可能发生的。
我家住的是平房，所以我不仅要到公厕大小号，还要到公共浴室洗澡。
离家最近的浴室是一家事业单位的内部澡堂，但是对外开放，洗一次的价格是两块钱。当我把钱从窗口递进去，收费的老师傅把找的钱数好放到我手里时，小手握起来厚厚的一卷，心一下子剧烈跳动起来：凭感觉，老师傅找错钱了，而且找多了。我抑制住狂喜的情绪，若无其事地装好钱，连跑带颠儿的回到家后掏出来一数，果然，四张拾元，一张伍元，三张壹元，老师傅把我递过去的拾块钱当成伍拾块了。
48块钱啊，我兴奋不已，那段日子的我过得既滋润又奢侈，完全没有考虑到老师傅很可能要用自己的工资来填这个漏洞，甚至，当时的我根本没有愧疚感。90年代，48块钱不是个小数目啊。
什么是人穷志短？
我的行为就是这个成语的最佳诠释。
贫贱不能移。
我把课本上学过的修身处世准则都还给老师了。
后来，我再也不去那家浴室洗澡了，因为做贼心虚，我无法坦然地望着老师傅的眼睛。
几个月后，我在放学路上被一位快速骑行的男生撞了一下，肇事者见势不妙骑上车溜走了，我没有大碍，只是握过钱的手磕到了有棱角的地方，磕出一个口子，不长，但很深。很多年过去了，伤口早已愈合，但留下的疤用手按按依然隐隐作痛。“非己之物，勿动其心”，我坚定的相信这是上天对我贪人钱财的惩罚。
往后的岁月，当我重温旧梦时，而且重温的还是个恶梦，我隔着时光的灰网望向年少的自己，一个自尊、幼稚而虚荣的少女，我告诫她，当你做过的一件坏事，多年后在你的心里扎根，成为永远也医不好的沉疴宿疾时，你还会做吗？
多年以后的我，已经步入社会并且结婚生子，过着衣食无忧的生活：我早已搬进了楼房，我的孩子永远也没有机会学习如何烧煤笼火，也不大可能去公共浴室洗澡；我的服装鞋帽永远也不会跟不上流行，有家里穿的，上班穿的，游玩穿的，稍有破损和不喜爱就打入冷宫或打包送人；全家人饱食终日，超市里的食品琳琅满目，只要想吃随时可以买回家，家里摆满了零食、点心、水果却没有了吃的欲望……。
但是，我依然是个穷人。
富人与穷人的界定，随着时代的不同而改变着。以我为代表的穷人和富人之间的差距在哪里呢？
举个例子：思聪他爸给了他5个亿本钱，思聪赚了40亿，翻了8倍；你爸给你5块钱，你买了副手套去工地搬砖，一天下来赚了100块钱，翻了20倍耶！
但是，你与思聪的能力、资源与境界是对等的吗？当然不是。
你想着赢在起跑线上，但是人家就出生在终点线上啊！
那马云爸爸、王健林公公呢？
他们忍人之所不能忍，为人之所不能为，经过惨烈的、艰苦卓绝的奋斗才爬到金字塔顶成为人上人，一将功成万骨枯啊，普通人早在金字塔底就被干掉了。
综上所述，我是一个普通人，亦为穷人。
但是，我拥有美满的家庭，仍然健在的父母且温馨常伴，在无数个平凡的日子里，我的幸福指数超级棒！
小时的自己，在父母与老师的保护下，社会呈现给我的是一种朦胧的假象美，我更关注自身的感受与得失。
成长的日子，我不停的受伤，不停的缝缝补补。受伤了，小心的叮嘱自己，要保护好自己。伤口复原了，另一处伤口又绽开了，等这处伤口缝补好，已经成长一路了。
现在的我，不能说世事洞明，但是经历了社会的历练打磨，能够用豁达、乐观的心态面对真实的世界，展现生命的力度与广度。
我经常怀念小时候的穷日子和住过多年的那个里外套间的平房，它们在我记忆中是模糊又清晰、朦胧又亲切的。与房子相配套的是一个郁郁葱葱的小院子，爸爸种了很多花草，虽不名贵，但也姿态撩人，花香满院。
院子里还有一棵大葡萄树，每年开春，爸爸把深埋一冬的葡萄树干架起挷好，在时间的推移中，葡萄树逐渐发芽、长叶、开花，结出一粒粒小葡萄。秋天，是绿树成荫子满枝的好季节，一嘟噜一嘟噜的葡萄像珍珠塔似的倒吊在树枝上，虽然眼馋的很，但是我从来不敢动手去摘，因为葡萄树不仅长葡萄，还会长绿色的大青虫，稍不注意就会啪嗒掉到身上来……。
现在，我早已长大成人，葡萄树却没了。
我期盼着我能够在有生之年拥有一套带院子的dream house，院子不用很大，只要四季常绿，并且还有一棵枝繁叶茂的葡萄树就可以了。
但是，在北京城里拥有一套带院子的dream house，大概需要多少钱呢？
我不敢想了。
青山遮不住，必竟东流去，过去的生活简朴、宁静而亲切，但是无法复制，就让它永远深藏在我的记忆里吧。
