黑黑，这是我们的第一个情人节。世上情人那么多，而每一对都有他们自己的感动。我们也不过是这千千万万的流沙的其中两粒沙尘，没有那些暴风雨般的邂逅，当不经意掉落在同一个蚌壳里时，时光会将我们磨成同一颗珍珠。

废话有点多，希望你就像看小说那样看吧~因为这些文字都是我的过去，我想把我的过去交给你看，让这空缺你的回忆里有你的足迹。以后每一个情人节，都会是我们的纪念日。

PS:打字打了好久，废话好多……要是被你爸妈发现，你干脆就说这是哪个追求你的小学妹好了，哈哈哈哈哈哈

17岁在语文课上写的，怀春少女的内心……

写给未来的大叔

当我在拾清晨的雨雾时

你也许正在仰望同一片天空

当我在人海中茫茫无期的寻觅

命中的归宿注定是你

未来的你对于现在的我来说

是不是可爱的大叔

留着匝匝的青髯

在我无理取闹时给我一丝纵容

累了，给我一展臂弯

十七年了

无数人从身边匆匆又匆匆

无数次的回眸被略过

我却一直在那里

我在等你，大叔

等你的温度

等你的明亮

大叔，我不想要平淡的爱情

我希望每天都是一首诗

每一个日子都是一颗星

风雨是我们度日的舟楫

你撑在船头

我在船尾和风而歌

大叔，我希望你凝视我的眼神

永远那么炙热

岁月磨不平我们勾起的指节

热烈的爱不要淡成亲情

每一次凝望都是心的鼓动

大叔，我不会做清洁

不会做饭，不会洗衣

还爱乱放东西（这是当时…）

这些，你都会为我做吗（哈哈……哈哈……）

不会像母亲一样念叨我

而是捏捏我红红的鼻子

大叔，你一定要待我父母如待己

要容忍丈母娘的叨叨的念语

大叔，我等了你十七年

也许还会有十七年

也许你曾默默凝望别人

我也曾不小心牵过别人的手

但生命循序

花花世界，有你

便是整个晴天

然后，于是……有个路人甲人来了。接下来你看到的这些故事，不准生气，不准吃醋，不准不理我~

2013.1018岁

    晚自习下课教室里潮湿而闷热，我独自一人在教室外的栏杆倚着让秋日的风吹进我的耳畔，嗡嗡作响的脑袋似乎降了温度。走廊上奔跑的人匆匆擦肩而过，带过一阵热腾腾的秋老虎咆哮的气流。

我趴在栏杆上看着重庆的夜空，仿佛是深蓝的眼睛将我的辛苦与泪水藏进心里。对面密密麻麻站着一堆人围在一起似乎在起哄，不知是在干什么。我将眼睛转移到天空，脑中满是空白的惬意。

“你好，我现在还不是团员，请问你知道如何申请团员吗？”一个人不知什么时候静悄悄地出现在我身旁。

我转过头，那一瞬间我就知道他是谁了，我们对面那个班的男生，平时上下楼经常迎面碰上，因为他长得很好看，走路姿势有点吊儿郎当的，我每次路过都盯着他然后纳闷实验班原来也有挺帅男生。（爱美之心人人皆有……别打我<(￣ˇ￣)/）自从注意到他后我似乎就经常看见他，下课楼下买零食的时候、在走廊歇凉的时候总是感觉他也在不远处。

一瞬间的直觉告诉我，他对我有点意思。我却装傻一本正经地给他说：“你可以问问你们班的团支书，我不管这个。”当时我是学校的团委书记，主持过一些活动，年级里认识我的同学也不少。

余光瞥见对面班有一大堆看热闹的黑压压的人群，我不自觉地抚了抚头发。他不说话，只是对我笑，半晌笑着问我：”可以知道你的手机号吗，我有什么入团的事情可以问你。“看他的眼睛晶晶亮亮的，我也不喜欢让人难堪，于是有点尴尬地接过手机输了电话号码.

那天晚上起，我们就开始发起了短信，我对他还是很有好感，表现得挺大方。但是，我对他仅限于好感，那种心动的感觉却好似一阵飘渺的风，过了就似乎不再有。

当他提出送我回家时，我同意了，这是我们认识的第三天。那种感觉怪怪的，就像是我喜欢他，但是又不喜欢他，我不是很明白我内心的那颗跳动的脉搏是怎样在扭转，在迸发，在思考。

夏末的潮湿气流在学校的林荫里流淌，放学的高三孩子们有的顶着一头油发嘴里满是XY的深奥，有的成双成对地从下坡往上跑。他有些羞敛地站在我旁边，氛围尴尬却暧昧着。无言，却又似乎一直在交流。出校门的时候，他抓紧了我的手。我低下头默许了，不是喜欢，也不是不喜欢，只是默许。

静静地走了一把时，他突然抓住我的手拉向自己胸口，此时的白日喧闹的广场稀稀拉拉站着几个人，卖烧烤的大妈推着木做成的手推车缓缓走向黑暗深处。”我一直都很喜欢你，做我女朋友好不好？“

我瞪大眼睛——这个进展也太快了吧。

我答应他走到对面的那棵大榕树下就告诉他答案。我感觉他的手臂在痉挛地颤抖，因为紧张，真的是蛮可爱让人母爱泛滥。但是，这不是儿戏。

那短短的一百米路我却好像走了千年，抉择让我无法适从，感情的纠结让我感到迷茫，我站在内心的十字路口，却找不到归去的路标。

最终我妥协着答应他了，但内心没有妥协，只是很平静的，像是我头顶深蓝诡谲的天空。

我们在我家小区长凳坐下来谈心，我才知道他爸爸得了癌症。那一瞬间我有种邪恶的罪恶感，以及想要逃离的无措感。接着余光看着他的侧脸，很高挺的鼻梁，却是我还不怎么熟悉的面容，他很伤感，却似乎充满了力量。

他爸爸的癌症让他家变得举步维艰，他很努力，他想要自己有个很好的未来，有一个让人羡慕的女朋友。我低笑：让人羡慕？我？

在学校是乖乖女（嘿嘿，表面上嘛），便不能让老师发现我私藏小男朋友，加上那一股不知名的奇怪情感，让我在走廊上再次相遇时，我总是尽可能地躲避，只是给他一个会心的微笑。也许这个孩子因为父亲的生病而变得敏感，或者是他感觉到我那一点奇怪的踌躇，他在与我的沟通里总是带着不安与斥责，斥责我不理他，斥责我似乎不喜欢他。我低下头，我觉得我应该还是喜欢他的。

甚至有一次上课时，我和我一个玩的比较好的男性朋友一起去买吃的被他看见，他竟然打电话斥责我是“狐狸精”，去勾引别的男生。（当时真是气死我了）我当时只是想笑他幼稚，又很愤怒，却不知到如何解释。

那晚他送我回家时，拉着我的手进了我家那栋楼的楼梯间，夜深了，住户们都在家躲避着黑暗的寂静。他亲了我。（本来想删掉，后来一想，真实嘛= =）我不知我是什么感觉，有点抗拒，有点开心，有点恶心，有点好奇。

后来他喝了酒，微醉地告诉我，他追我开始是为了得到心理上的满足，一种征服感，但是后来相处久了他就真的喜欢我了。我本来有些罪恶的心在那一刻彻底泯灭，取而代之的是一种愤怒与好笑。

他到底喜不喜欢我呢，我猜他是喜欢的，以至于看见我不搭理他时就把自己内心的真实想法全都告诉了我。但这只让我觉得他很幼稚，他不只一次骂我是狐狸精，我大度地原谅了他，归结于他独特的占有欲。也许是他比我小，看事情没我看得透彻，让我觉得他很幼稚很可笑，枉费一张帅气的脸蛋。

我内心最黑暗的一面渐渐显露，我变得残忍而坚决——我意识到在他一次次的指责里我的心开始冷化，结冰，那点罪恶缓缓放大，缓缓锐利，剥落那层隐藏的壳，我的喜欢被他磨平。忽略了他爸爸已经癌症的事实，我不能忽略自己的内心，不能忽略自己对他的抗拒感。

如果说我是沉在海底的沉船，他就是浮在海面的帆。我的眼睛似乎可以洞察他的内心，他的一切在我看来都那么悲伤而可笑的透明，我觉得我比他真的要深太多。

于是我提出了分手。

他似乎很歇斯底里，很绝望。可是我不能心软，我们还有学业，而且我觉得我们并不合适，我不能违背自己的内心。后来他给我打了无数个电话，甚至是找到我家里，他告诉我，每个清晨他醒过来，望着窗外，想的都是他和一个女生在一起了，但是后来她离开了，父亲也病了要死掉，成绩也下滑，他很想就这么一睡不醒。我每次都慌忙地劝他，给他讲道理，鼓励他告诉他要振作，但是他提出重新在一起，我都会毅然决然的拒绝。

不是没有罪恶，只是我内心有一处地方阻碍着我，告诉我不要违背内心的真实，那样我会很难过。

后来渐渐厌倦了他的电话，每一次都会让我难受自责，感觉他变成现在这样颓废都是因为我。高考时我们没再联系，他删除了我的电话微信QQ微博，像是隔了一片天。高考成绩出来，我进了北京的名校，他不知去了哪里。

曾经问过他一个朋友，那个朋友也不知道他去了什么地方。我有时候望着天空，时光开始迁移，10年后他也许会很有成就，他会回来报复毁了他的我。我笑，报复就报复吧，我没有违背我的内心，只是——也许，我对不起他——当初我不该答应他，在那个奇异的感觉忽然降临的时候。

也许以后再见面，我会告诉他，对不起。

额，真的不许生气哈。然后，写的特别肉麻，不管，反正我就是这样想的，后面还要肉麻……

于是我之后两耳不闻窗外事，本想着奋斗高考，天公不作美……

18岁，离高考还有五天时写的

如果时光不曾让我遇见你

我可以花多少时间去忘掉一个人，我不知道。（早忘了……）但是，我能够清楚地听见在人海中第一次撞进他的眸光中时那短暂却又清晰到可以实体化的怦然心动。

“我觉得你还是像妹妹一样，我们回到最初开始的那个状态吧。”

我拿手机时仰头看了看漆黑的天花板，机械地重复几个星期就想好的回答，既得体不失台面，也不会让自己显得像是一个涂着红鼻子，在欢场背后沉默掩面的小丑：“我也是这么想的，我其实早就想说了，只是一直等着你开口。”（我当时好可怜，竟然会被人抛弃= =，和你一样哈哈哈哈哈）

我听见他那么“嗤”地不屑声。

我已经不记得是怎样挂掉的电话，城市的黑夜总是密不透风，我的窗口的窗帘掩盖了那黑压压的孤寂，顷刻如潮水，顷刻又将我封死在自我厌恶之中。

那晚上我做了许多梦，梦里的话题似乎都与他有关，却又好似无关，就像一个老人，苍老地铺开我揪心却又出奇平淡的钝楚。

醒来似乎一切都照常，我的生活依旧奔波在埋头的公式和永远惺忪的血丝眼上。

作为一个马上要高考的人，这段可笑的匆匆就在我后知后觉的钝痛里收场。

似乎很可笑，也很可悲。“有心摘花花不开，无心插柳柳成荫”在我身上得到了淋漓尽致而近乎戏剧性的体现。

当我越是将谁推开，生活便仿佛嘲笑我般将我的陆地与那人靠近。而通电话道别也要小心措辞的人却在我近乎掏心掏肺的讨好中渐行渐远。

对于他，我有了不容忽视的错觉感，其实来源很简单，我与他本就不是一个世界的人——我是从小埋头学习有理想的乖乖女（至少旁人看来是），而他是从小到大，令无数芳心动容的家境殷实纨绔子弟。

因为有了那么多渴求，便努力想要与他靠近，思索着站在他身边的人该有什么样的轮廓，什么样的身材，然后发疯似的靠近那一点微弱的星光，努力想削尖自己的棱角以反射与他同样的辉光。

高考前一个月老师找父母分析我状态不稳的原因，都一直以为是艺考见得太多阴暗面所以看淡了一切。我攥紧衣角笑得无奈。我的心病只有我自己知道，那短暂而明亮的星光却锐利而逼人，将我原本不可一世的自大生生揪出的淤青。

去年春节，我在除夕夜许了一个愿望，希望遇到一个我爱的人，又脑残地在心里加了一句，而不是爱我的人。在许这样的愿望时，我以为我一辈子都不会遇到。

在那些自大的日子里，我单单挑选了那些对我执着的人，将他们的情感握在手上把玩，享受被人追逐与掌局者胜利的喜悦。

佛说，因果皆有报应。当有人为你神魂颠倒，你又在为谁神魂颠倒。

总爱挑那些锥心的情节看，总以为那样能直入人心。直到把自己陷入一部俗套的情节，才发现俗套背后暗流的是一段刻骨铭心，一段撕裂的疼痛。

临近高考的三个月来，经常会不由自主地想到他。可这就像一个人的电影，只有我内心的孤独的旁白，观众也只有我一个。我从没想过自己也会喜欢一个人这么久，喜欢到颠倒黑白，模糊不清，怀疑是否真实。

妈妈又在催我睡觉了，可我的思念依旧泛滥。感情太满溢，一切似乎都变得虚空与空白。

犹记得那天的晚自习，说来自己都觉得好笑。因为很想他，想到必须要提醒自己不想他。这时手机上有人发短信告诉我他真的很想我。我被砰然的喜悦撞击得不知所措。我说，我也想你，却误以为那是他的另外一个手机号。我近乎幸福地说，晚自习下了我打给你。

那晚作业本上的字都溢满幸福的喜悦，但是那黑暗，却来得很突然。当我拨通电话后所听到的却不是那不甚熟悉的嗓音时，我被这乌龙的情节吓到了。

电话那头是一个我不熟悉的追求者。而这时他的电话却戏剧性地打进来，我仓皇地躲避他质问是谁的可怕，撒了谎。那时我就觉察出他微不可闻的厌烦。这也是为何别人都在奋笔疾书，而我却愈发想念他的原因。

因为高三，而且几乎不能见面，我不知如何将自己的关心传达。我像一只困惑的小兽，小心地给他说天气变化，让他不要感冒，从来没关心过别人的我，敏感的为他的每一个细节蹑手蹑脚。

我曾给他说，不喜欢我就不要勉强，他惊异而幽默地说，糟糠之妻岂能抛弃？我笑。糟糠是患难与共的意思，我既没与他患难，也没与共，何来糟糠。而糟糠，是被用来遗忘的。

无数次我在心里默默哀求，别放弃我，你会后悔。（我好可怜……）可是他却急不可耐地奔远了。

我花了几个星期去了解并爱上一个人，却用了比这个多三倍，四倍甚至更多的时间去惦记，思念一个人。明明很难过却没有泪水。

还有五天就高考了，我的思念却决了堤。上帝允了我那个愿望，我们便注定要错过。

我达达的马蹄是个美丽的错误，我不是归人，而是他生命中的过客。遇见你，在这错误的时光，如果还能许愿，我想要在心中默念——

请让我遇见我爱的那个和爱我的那个人。

19岁有一只肥肥，悄悄地加了我的微信……两个2B相遇了，注意，一大波肉麻即将来袭！

感谢生命让我遇见了你

是修得多少次的生离与痛别，是多少次的奈何桥的翘首，才有了今生与你的一次生命中奇迹般的相逢。

是多么契合的性格，就像那个螺丝冒只能拥抱特定的那个螺丝钉一样，才有了我们相濡以沫的每一个瞬间。

遇到你之前，我受伤过，刻骨铭心过，但那些风雨和波澜都是我们的初始。当我踏进咖啡厅的那一刻，相遇的年轮就已经有了不一样的色彩。

很早的时候我是不相信爱情的，那不可一世的略微的自负与从小养尊处优的境地让我的双眼蒙上了薄纱。

和你的感觉不一样，那种真实的让人心安的甜蜜打动着我。你就像那遥远的一汪净水，我跋山涉水，我吞过血泪我倒过泥泞——然后我看见了你，那么宁静注视着我的你，给我一方心安的湿润。

在遇到你之前我就想过一直这样等下去，等待那一半我心所属。如果等不到，我就一直等，不违背自己的内心，任凭这岁月冲淡我所有的激情。

于是，生命让我等到了你，在对的时候，和对的人。

你曾对我说，你要做我的空气，那么无形无声的陪伴我，给我生命的灌溉。我想说，那就让我做氧气，你中有我，我中有你，相依相存，永不相离。

每个清晨醒来看见你熟睡的脸庞，我都会惊异那命运的奇迹，上天一定是听见了我的愿求，软下心将你牵到我身旁。

你说，我为什么会喜欢你呢？就像那第一眼，你是怎样注意到我的呢？芸芸众生，江头江尾曾两隔。还记得第一次住的那一晚吗，浪漫得像是仙境一样的520，一定是上帝给我们加的蜂蜜吧？

当我挽着你时，便有心安的感觉。我很孩子气，喜欢撒娇，你教我滑雪时我不但不听还东张西望，看你又好气又好笑的样子我就在心里偷着乐，想冲上去亲你一口，却又装作特别委屈的样子。

我从小在家养尊处优，而你那么独立，有孝心。这样对这个世界依旧懵懂的我会让你感到疲倦吗。

我真的有认真学做吃的，我已经理论上学会怎么下面了= =（我妈的祖传重庆小面）如果我第一次做那黑乎乎的东西，你会愿意忍耐吃下去在给我一个拥抱吗？

生命看似那么长，却只在弹指一瞬，像那弹珠，在地上起起落落最后归于平静。我在想，即便有那么一天我们分别了，不管是什么样的隔阂或是生死别离，在这断章中，我也会捧给你记忆中最美丽的那片诗句。

当老了有时间坐下来回忆昔时——也许是我陪着你，会那么欣慰那些美好的时光。

黑黑，肥肥，如果……我向你说三千遍我爱你，你会想要娶我吗？（煽情需要，没想也没关系……）

情人节快乐！！

爱你的嘟嘟

2015.2.13

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