“死亡”是一个我们在文化基因里刻意回避的话题,但是我们总会活到需要面对它的那一刻。
对于我们每个人来说是那麽遥远却又那么逼近,我们每个人每一天的活着都是再向死亡迈进,是否每个人面对死亡的时候,内心是不是都是害怕的?是不是真的是多见一面就会少见一面?或许对于年老之时,死亡终将来临之时,就会变得坦荡,不畏惧吧。生命对于每个人来说都有不同的意义吧。
对于我来说是畏惧的、不敢触碰,其实算是挺远的,爷爷去世的时候我还在上小学,毫无征兆的意外,说走就走说没就没。爷爷是个严肃又有点风趣的人,也许是因为身体不好的缘故,不苟言笑让我们小孩有点害怕,跟他不亲昵。那个时候,对于去世的人很畏惧,对于去世也没有多大的感触,好像也就那麽回事。后来才理解当时爸爸跟我说的有多不甘与不舍且心疼。很多事情一念之间真的就来不及了,人类对于某些事情终究无能为力。人就是一个脆弱的个体,面对死亡一点对抗能力都没有。
这是一种不可抗力,就像我们无法选择我们的出生,有些东西都是必然的。最近姥姥身体也出状况了,看着这样一天天憔悴衰老,消瘦的身体蜷缩在病床上,唯有心疼却无能为力。在自然规律面前,显得人类的力量是多麽渺小,在生命面前,一切都是微不足道,永远无法把握这件事的发展方向。人的感情也是很奇妙,现在让我开始思考人生的意义。姥姥是那种“得理不饶人、不得理也不饶人”所以小的时候总是不太听话的我就少不了她的训斥,对她的印象一点也不好。小时候奶奶家和姥姥家是在同一条巷子,那个时候经常跑去奶奶家里蹭吃蹭喝,奶奶很疼我,以至于当时我总是说“真奶奶,假姥姥”真是放肆的熊孩子。后来长大一些,懂事一些,发现姥姥其实都很疼爱她的这群外孙,她是刀子嘴豆腐心。当我看到奶奶看望姥姥的时候,突然觉得好暖,可能我的想法有点幼稚,可当奶奶姥姥同时出现在这一间小屋子里我就觉得好温馨好有爱。连想买车想到爆的表哥也说姥姥只要能好起来就好,车也可以不买了。一个人对于世界来说是那麽渺小,可是对于我来说身边的每个人都是重要的,既然选择认识了这些人,那麽这些人对于我来说就都有不同的意义。我不允许这样就离开,何况是至亲的人。从未对生命如此眷恋,我怕,我慌,我怕来不及去孝敬去报答。等等我好吗?现在的我反而好担心姥爷,姥姥在医院躺着,姥爷在家里打点,他又是怎样想的呢?
是医生无法战胜的对手,不必把所有精力都用在拖延比赛上,有时平静得离开赛场也是一个很好得选择。我们应该用平常心对待,也许可以带着平淡的心情,自由的活着,思考死亡其实就是在思考你要过怎样的生活吧。
一个生命,不论以何种形式,将会在宇宙间永存。有时候会想多久多久之后世界上就没有你这麽一个人了,没人会知道你,也不知道有没有人会想你。可能这是一种不甘吧,但在这个小小星球上的人类,将继续繁衍和发展,直至遥远的未来。一个人将会是另一个人生命的接力棒,更是一种爱的循环吧。生命对于我们来说又多麽短暂。不论是谁,总有一天,都将会走向自己的终点。是否每个离开的生命是否会化作风雨,穿越时光来到这里;秋去春来,花落花开,你将会在梦里,而我不愿醒来。
需要给生命制定一个规划,做自己喜欢的事,即使在这之前会遇到很多不喜欢的事,不过没关系的。同哥说过“假使现在一个人能够活到80岁,一个人的一生按十二个月来计算划分,80除以12,也就意味着每一个月的增长是6.6岁。那么24岁,只是3月中旬。35岁是五月初,40岁也只是六月而已。好多事情,现在做都是来得及的啊。”那我现在才三月初啊,所以没有什麽是来不及的。