让一个优柔寡断的人做出放弃的决定并不简单，一件足够震撼的事会让她看起来决绝一些。
和男友分手之后，被分手的我开始追忆往昔，于是各种矫情各种伤春悲秋动不动就掉眼泪，现在回头看那段时间的所作所为，也是二十年来最恶心自己的时候。天天舔着脸往他身上凑。明知道他开始利用自己还是甘之如饴。
被打醒的那个晚上，是因为闺蜜让我看了他追求另一个小姐姐的聊天记录，而那天小姐姐的正牌男友扬言要打他，也的确在午后偏僻的校园一角意思了一下，因为保安大叔及时赶到。中午我还在担心他的安危，看看陷入爱情里的人有多傻逼，他作为一个第三者我不唾弃还在关心。
我记得把手机还给闺蜜的时候，有一点点懵，然后我把头发扎起来了。因为我从来没披过头发还是情侣时他多次要求我都拒绝了，为了挽留为了让他满意居然开始做自己不喜欢的事。我把他放在我这里的衣服扔回他的位置。然后开始自己的事情。
这是第一次，原来放弃和恶心真的只用一瞬间。
第二次，曾经和我无话不聊的小哥哥，我戴着有色眼镜看着他的一切。他怎样都很优秀，怎样都很令人喜欢。然后又一个夜晚，朋友聊天，说他正在追她，而事实上他是个用下半身思考的男人。我同样震惊，因为这个小哥哥不曾得到过，自然执念更深，但同样是一瞬间，我感到了朋友口中所说的那种恶心，之后在群里他的每一句发言，我开始正常思考，毕竟理性起来我也可以把问题剖析的透彻，仿佛，也看到了一些之前刻意忽视的问题。
人最可贵的是自省。我告诫自己，再也不能一厢情愿的看人，一厢情愿的对人好，任何先入为主的观念都会带来日后巨大的伤害。
补一个小插曲。
和前男友分手一年多了，脆弱的时候满脑子都是他的好，冷静下来又想起他的龌龊事。
作为一个好前任是不应该分手后还在卖对方的坏。
我也刻意压制了对往昔的回忆。
毕竟很多事情是自己一手造成的，怨不得别人。
今年寒假，在公车上看见了从路口出来的他，然后我在下一站下车了。从看见他到决定下车我很矛盾，一直以来我怀着以最美的姿态高傲的从他面前走过的美梦，或许这种心态大家都有吧。那天恰好我化了妆，头发卷的蛮好看，所以电光火石间，我决定提前下车。一直没回头看，无论他在不在身后，认没认出来我，都是尴尬。转弯的时候我装作无意的整了下帽子，余光瞥到了身后跟着的他，有些怔松，我确定，他看到我了。然后加快步伐，拿出手机从屏幕向后再看，人已经走了。那一刻我说不出的得意，或许是种病态心理。
活这么久，喜欢的人好像都不太好呢，这话偏颇了，日后再来改正。
放大阴暗面是不厚道，毕竟我也不是啥好人。
