今天我拆解《接纳自己的不完美》中的一个部分——我们都需要恨。看起来这很滑稽，可是当我们拆解完，都会被作者的心理学精神所折服。

R：

总有人对我说，不要生气，不要自私，不要小心眼，不要贪得无厌。不要，不要，不要。我越来越觉得我一定是个坏人，因为我有些时候会小心眼，有些时候会无缘无故生气，还有些时候就是忍不住要吃零食。我觉得，将来要想在社会上生存下去，我必须彻底改掉这些“缺点”。于是我就开始努力。努力的结果是，我逐渐淡忘了这些“缺点”的存在。淡忘的结果是，它们成了我内心中的阴影。淡忘了这些“缺点”的存在。淡忘的结果是，它们成了我内心中的阴影。

我花了太多的精力来掩饰自己的缺点，所以对于那些不小心把缺点暴露出来的人，我总是十分鄙夷。我变得越来越愤世嫉俗。在那时的我看来，世界上根本没有好人，所有人都是坏蛋，整个世界就是一个糟糕的地方。我觉得我遇到的一切问题都是因为上天的不公，因为我生在了错误的家庭，遇见了错误的朋友，生活在错误的地方，去了错误的学校念书。总之，我的痛苦都是由我自己无法把握的因素造成的。“如果我生在富贵人家，住在欧洲，去寄宿学校上学，如果我有很多钱，愿意买什么衣服都可以，那我就永远不会遇到任何麻烦。”我常常这么想。

我掉进了“如果”的陷阱——“如果这样”，“如果那样”，我就可以怎样怎样。这当然无助于问题的解决。什么样的幻想都有破灭的一天，到头来我才发现，我只不过是……是我自己而已——自私、难看、暴躁、尖酸，无论从哪方面看都不完美。我花了十七年时间，才终于认清了真实的自己。而要接受这个真实的自己就更困难了，直到今天，我仍然在努力。

I：

当孩子降临到这个世界上，不断用发展的眼睛接触外部世界，试图探寻周围的时候，孩子们对一切都是从无知无觉变成有知有觉，而这些认知的种植，最开始便是从父母那里学习到的。

而父母在教育孩子中，最常说的一个字便是“不”，这个字是一个否定用语，带有强迫与控制的语气，是限制命令与高高在上的下定义。父母在陪伴孩子成长的过程中，总是会从自己的利益和角度出发，以一个成年人的心理经验与认知标准，去约束孩子，对孩子的好奇与探索脱口而出“不”。

情境１、孩子学习吃饭弄脏了衣服，妈妈说不许弄脏衣服，孩子便不敢放开手脚吃饭，学习吃饭这项本领，便遭遇了障碍。

情境２。父母在讨论一个问题，孩子好奇会插嘴去问一下，父母常说，大人的事情，小孩不许插嘴。在孩子成年后，很多关系里很多多人环境中，便不愿参与和表达自己，因为孩子总是会在内心当中温习那个父母不让插嘴的场景。

情境３、父母常常跟孩子说，不许哭。孩子从小被灌输了一个概念，有情绪是不应该，哭泣是不被允许。孩子在成长中，便慢慢压抑各种情绪，不敢轻易哭泣，孩子会活的越来越沉重。．．．．．．

以上例子继续发展，不敢尝试自己学习吃饭的孩子，在日后学习一些新的本领的时候，会心存顾虑，各种拖延。不被允许参加父母问题的讨论，孩子在日后面对权威关系或者亲密关系的时候，参与度不高，不表达自己的真实想法。而不被允许有情绪的孩子们，后天努力伪装和强化自己的强大与无所不能，一直不敢接纳自己的弱小与无力感。

９０％的父母轻易对孩子说出了“不”，孩子们在无意识中压抑了自己的心灵。当孩子进入青春叛逆期，孩子们会将父母对自己曾经说过的那些“不”字，如数归还给自己的父母。因为青春期的生理性征的出现，会让孩子们一夜之间，虚幻的认为自己长大了，这种虚幻的角色会让孩子有种虚假的勇敢与父母对抗，所以父母再用“不许怎样怎样”，青春期的孩子便会以相反的方式来报复。

这种青春期叛逆得到父母变本加厉的压抑之后，孩子心灵阴影的部分会更加严重。孩子们也会有如果这样，如果那样，我就怎样怎样的想法。

比如孩子会想如果我不上学了不花父母的钱了，我就不用受到他们的压制了，我就自由了。（青春期孩子会逃学的心理原因，逃学的原因，只是想要爱与理解，想要疏于自己的自由）．．．．．．．

Ａ１：

案例

我在教育的孩子的过程中，遇到过很多次与孩子之间的握手言和，让我不敢轻易对我４岁的女儿说“不”，反而经常向女儿妥协。

在孩子三岁左右的时候，吃饭一直各种拖延，虽然自己会吃饭，也能不撒饭菜，可女儿总是在饭桌前，嬉皮笑脸，全家人都吃完了，她便会央求我喂喂她。有一段时间，我经常为这事，说孩子不听话了，不乖了，不当好宝宝了。越是这样，孩子对于吃饭更是抗拒，终于有一天，我决定允许孩子不好好吃饭，尊重她自己的需求。我对孩子说，如果吃不下可以不吃，把饭自己倒掉就行。孩子听我这么一说，反驳道，妈妈不要倒掉饭饭，我肚子饿要吃饭。还有一次，我对孩子说，今天的饭只是做了两份，没有做她的一份，因为最近她总是吃的太少，所以以后爸爸妈妈吃饭不会勉强她。孩子听了，立刻哭了，撅着小嘴说，我也要有一份饭，我会好好吃的。

案例总结

当充分允许孩子按照她自己的意思来，孩子反而会体会大人的用心，会改变自己的任性，爱孩子是尊重孩子，并恰当的引导。

A２：

作为父母，我们想打破压抑孩子阴影的魔咒，最简单的道理就是开放的心态，允许孩子有情绪，允许孩子有想法，允许孩子犯错误。

１、与孩子深度沟通，探索任性或者犯错背后的真正需求是什么？

２、把自己放在与孩子平等的位置上，用同理心去体验孩子的感受。

３、不把自己的心理经验和认知强加给孩子。

我将跟所有的父母一样，努力改善自己，成长自己