嗨，大家好，我是小时，我想写写时间。
这三天，我趁娃睡着，用三个晚上的时间，读完了《非暴力沟通》。
《非暴力沟通》是我最近看的最好的书，是我觉得对我最有用的书，这本书读起来，让我有如饥似渴的感觉。我在网上又买了一本，寄给了我的爸爸。
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大部分人在遇到不开心的事情时，都会第一时间去埋怨和指责别人。我不得不承认，我就是这样的人。
在我的孩子哭闹地缠着我，使我失去耐心的时候，我的丈夫却在捧着手机打游戏，对我们不闻不问，我会特别生气。我认为是我丈夫的行为让我感到恼怒。虽然这逻辑看起来那么理所当然，但《非暴力沟通》中的观点却认为这只是我的问题，是因为我对这件事的看法激怒了我。
事实也证明，我认为我生气是由我的丈夫引起的，这种观点对我接下来的语言和沟通一点好处都没有。我脱口而出的将是抱怨和指责。我想通过抱怨让我的丈夫有所愧疚，然后通过指责和命令让他来关心我们，来替我分担。但这样沟通的结果总是事与愿违。在面对我这样的一通“说教”后，他越来越不愿意过来帮我。他越来越沉默，一副不言不语，不闻不问，漠不关心的样子。
这本书给出了更好的沟通方法，遇到这样的事情，不要去指责别人，而是要去认识自己的心情，说出自己此刻的感受和情绪，让对方知晓，并且向对方明确表达出自己的需求或请求。
表达自己感受与盛气凌人的说教他人是完全相反的。盛气凌人只会让对方离我们越来越远，适当的示弱则能够使沟通更加顺畅，从而解决冲突。真诚地表达自己的感受就是一种“示弱”，可以拉近彼此之间的距离。
另外很重要的是要明确说出自己的请求。只有明确说出了我们想让对方为我们做什么，他才可能去做。很多时候，我们以为我们说了“不要往左边走”这样的话，觉得意思已经很明了了，就是想让对方“往右边走”，但是对方却并不知道我们的真实想法。他们还可能以为，要他原地踏步呢。这样的理解一点也不夸张。
书中有个很好的例子。
一位太太和先生说“我叫你带瓶酱油回来，可是你忘了。好烦啊！”也许，太太是希望先生马上去买酱油。但她先生可能会以为他只是在指责他。
下面我就以开头提到的例子，尝试用妻子的口吻，用非暴力沟通的方法来跟老公沟通。
1、老公，你回来后没有跟他玩耍，一直在打游戏，孩子现在有点哭闹。——观察
2、我陪了他一整天，现在耐心已经不够了，我很烦躁——感受
3、我需要安静一会儿——需要
4、你是否愿意过来跟孩子玩一玩，安慰安慰他，让我一个人待一会儿。——请求
这里关键的是不要让对方感觉到这个请求是命令，如何不让请求变成命令，可以去书中找答案。
能这样心平气和地，毫无菱角地去沟通，真的，真的是很难。我更多地还是第一时间就被愤怒包围。但是我也由衷地希望我能够改变，能够通过非暴力沟通的方法去控制自己的情绪，改善自己的沟通方式。
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书中不仅讲到自己在愤怒时应该如何控制情绪，去跟别人沟通。也讲到，在面对别人的抱怨、指责和愤怒时应该如何沟通，就是如何去“倾听别人”，也是四个方面。
1、去观察，观察发生了什么样的事
2、去感受，去设身处地地体会对方现在可能有什么样的感受
3、需求，猜测对方现在最需要的是什么
4、请求，引导对方说出自己的需求。
另外，在体会对方感受的时候，也要适时去表达自己的感受和需求，让对方认识到他自己的同时，也认识到我们的感受。
可以模拟一下我开头提到的那个场景，用丈夫的口吻，使用非暴力沟通的方法，看看接下来如何“倾听别人”以达到良好的沟通效果。
妻子：你怎么一回来就躺在床上玩手机啊，你早上睡懒觉，晚上很晚才回来，你这是要怎样啊？（妻子无端指责）
丈夫：老婆，你今天有点不高兴吗？是不是有什么事让你不开心？（放下想怼回去的想法，去体会妻子的感受和需要）
妻子：你没看到孩子一直在哼哼唧唧的吗？你能放下手机吗？你就不能过来哄哄孩子吗？
丈夫：现在孩子有点哭闹，你感到很烦躁是吗？（继续去体会妻子的感受和需求）
妻子：是！我烦死了！我一天都在陪孩子，陪玩、陪睡、做饭、做家务。我想看会书，想学学英语，想写篇文章，都没有时间，我想有点自己的时间！
丈夫：你现在有点烦躁，是因为你想看书却没有时间，你需要一个人安静一会儿是吗？
妻子：是，我想让你来哄哄孩子，我想安静一会儿。（妻子觉得丈夫理解了她，接下来丈夫可以说出他自己的感受了）
丈夫：刚才你过来就跟我吵架（观察），我很不高兴（感受）。因为我希望你能尊重我，我工作一天，也很累（需求）。我希望你能跟我好好沟通（请求）。
妻子：对不起，我突然很烦躁，跟你吵架是我不对，希望你能原谅。
遇到冲突，以硬碰硬，只会是针尖对麦芒的结局。当一个人愤怒的时候，不妨先去体会他的感受，引导他说出自己的需求。再去表达自己对这件事，在这个过程中的感受，并且说出自己的需求，双方达到一个都满意的结果。
非暴力沟通的内容远不止这些，它的魅力也不限于夫妻之间的沟通，同时还适用于亲子关系，婆媳关系，师生关系和上下属关系等等。甚至是，当我们面对暴徒，都可以明确知道，我们接下来应该说些什么话才能让结果更令人满意。
改变自己一贯的说话方式，思维方式，真的不容易。但是希望自己去改变，并且最终能改变的人，一定也是最了不起的人。
书中所提到的真实案例，以不同的人的暴怒、指责或埋怨，诽谤，辱骂的方式开头的对话，最后用非暴力沟通的方法，讲对话的方向慢慢拉到了正常的轨迹上，这些是非常吸引人的。
更多精彩的内容，大家可以自己去书中领略。
让时间在书里走
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