辞职之后去了厦门，并不是因为要逃避什么。我只是觉得日子因为平顺完满而过于迅疾。每天重复的日子，哗哗哗地就过去。迅疾得让人竟无法对时间留下印象。就像草一样，一岁一枯荣，天地喜乐都在，唯独没有自我。

冗繁的工作让人进入了人群，借此停止回忆和思想。带着一堆庞杂而繁琐的事物，轰隆隆地喧嚣行进。也许我始终不清楚工作的意义，抑或仅仅只是想在人群里遗忘失望、隐藏巨大的心理落差。

我只是突然想停下来好好思考一些事情了。

可能我真的是一个很幸运的人。几乎每次出去旅行都会遇到一些很有趣的人。这次也没有例外。

在厦门遇到的第一个有趣的人，是一个跟我一样喜欢音乐的人。那天，我们在一个海鲜火锅店吃火锅，他坐我对面的那一桌。吃到高潮的时候，他突然跑到前台拿着麦克风开始唱歌了，唱着唱着我就开始跟着他一起哼了，后来我也自告奋勇地去唱了几首。然后跟他合唱了陈奕迅的《好久不见》。

他端着酒杯来到我的桌子旁边说，很高兴认识你。我以茶代酒。说，我也是。他说，我明天就回北京了。我说，我也快回深圳了。他说，我明天早上8点的飞机，我得走了。我说，一路顺风。

十分钟之后，他又折回来说，我手机没电了，你能不能扫一下我朋友的微信，我回去加你。我说，好。

我没有觉得他是在搭讪，我只是比较尊重每一个找寻跟自己相似的人，就像寻找自己。

第二天清晨，我醒得特别早。或者说，我睡得特别晚吧。因为感冒，喉咙疼了一晚上。凌晨4点多的时候，我是醒着的。我看到清晨空旷的马路带着刚刚苏醒过来的寂寥，楼群之间的天空是微微泛出暖色的灰白，正一点一点逐渐明亮。空气略有湿润，天地之间一点点细微的的感受差异，让人的神经有敏锐的回应。此刻，这里没有车队蔓延的交通堵塞，也无潮水般流动的人群。没有白天的干燥。也没有夜晚的醉生梦死。亦没有什么声音。只是清冷。庞大。并且落寞。

我只是觉得它很好。它使人觉得血液的速度缓慢，几近停顿。使人看到自己的处境。

起床后，我打算去海边踩单车。对，我喜欢被风贯穿全身的感觉。

然后，我遇到了第二个有趣的人。一个跟我一样喜欢旅行的人。

租来的单车在我踩它的时候总是咯吱咯吱响。仿佛一个充满逆反心理的孩子内心的翻江倒海与桀骜不驯。可是，我顾不了那么多啊！

一个貌似比我大几岁的男子一直骑在我前后，他的车速不快，从不加速，就像他的脸一样，看上去很温和。他偶尔停下来拍拍照，静静地看看海边，然后继续前行。跟我擦肩而过的时候，他跟我说，美女，你的车子怎么一直响啊？我说，不知道，我租来就是这样的。

后来，我们一路聊了很多。他说他是本地人。他说他也喜欢旅行。他说偶尔偏离工作的轨道静下来看看风景是一件很不错的事情。他说感冒了要多喝水。

到厦门会展中心的时候，他说他帮我拍几张照片。我说，好。他说他要回去上班了。我说，嗯。很高兴认识你。

我走的那天没有买飞机票，因为我不想走得那么快、那么急、那么风风火火。

他问我去哪个站坐车。我说，厦门北站。我刚过完安检到达候车厅的时候，他发消息说，我到进展口了。你到了吗？我说，我刚进来。你是要出差吗？他说，没有，我是来送你的。我说，我下来找你。

我从来没有想过，一个人去一个陌生的城市，离开的时候会有人去车站送我。也从来没想过，那个人竟然是我只认识半个小时的人。心里的感动无以言说。

他站在老远就开始向我招手了。还有20分钟就检票了。所以，我们只说了大概15分钟的话。礼貌地告别之后，我看着他还直挺挺的站在那里，看着我上了候车厅的电梯，拼命的向我挥手。这和我毕业离开武汉的时候，钱二傻当时的表情太过相像。我的脑海里突然闪现出钱二傻当时哭得像个孩子时的表情。不舍。惆怅。但又无能为力。

我总是可以在这种场合把我矫情的天赋发挥得淋漓尽致。

我一直觉得，眼泪带有极其剧烈的羞耻心。因为它代表一种被禁忌的压抑的感情。纯洁，如同裸体。而一个在候车厅里因无法自控而哭泣的女子，是无能为力的。她在公众视野中暴露了纯洁。无地自容。身边所有的人都同时装作视而不见，他们都需要隐藏自己的怜悯与评判。

没什么，我只是觉得，若是有可能，有些事情一定要用所能有的，竭尽全力的能力，来记得它。因为很多事情，我们慢慢地，慢慢地，就会变得不记得。

回来之后，我想明白了很多事情。

经历过的终究是一种经历，你不能回到过去改变它，你也不需要否定原来的自己。所有的一切都没有什么可以抱怨的，就像很多你突然明白的道理，都有伏笔。就像突然不理你的人，本来就没有把你当真正的朋友。

我已经原谅了从前的自己，就像谅解了一个野心勃勃的傻逼，体恤了一个笨手笨脚的勇士，释怀了一个难以启齿的秘密。

人生就像一个舞台剧，感谢本次的中场休息让我找到了那个从前的自己，也仿佛遇见了未知的自己。

生活还是要继续。我会竭尽全力地过得有品位，并且光芒四射。喜欢我的请留下，其他人走开。