南方的天，一到夏天就是不断的雷雨天，飞机都延误，今天是你的生日，我原来想着在昨天跟你一起飞，那样今年你的生日就可以在一起过的。可是，现在只有我一个人在冷冷清清的家里看着落地窗外的大雨发呆，过着提前几个月为了今天申请好的年假......周一到周五,原来觉得申请少了,现觉太多太多,呵呵！你要知道，我们已经两年没有在一起过你的生日了，这让我心灰意冷。
阳台晾着我俩的衣服，床上摆着双人枕头，门口的拖鞋也变成了俩双。。。。。。我回头看着这个越来越多你生活的痕迹的家，心头一片荒凉。因为我性情冷淡，不喜欢请人到家做客，住在这个公寓5年，来过家里的客人屈指可数，而这刚好也是你的习惯。认识四年，在一起三年了，我有时候还会惊讶我们相似的地方怎么会那么多：喜欢听的歌，喜欢看的电影，喜欢吃的东西，喜欢看的书，看事情的观点与角度。。。。。。就连忙起来六亲不认的劲儿都那么的一致！
不喜欢让人围观，所以在外人面前，我们跟彼此说电话就没有私下里温柔甜蜜，甚至是冷淡。其实有时候，你那平静冷漠的语气让我很受伤，我不是你的下属，也不是你的客户，怎么能这样冷漠地跟我说话，仿佛我于你只是个陌生人。可是，我有时候也这样子对你，想来你也是感觉受伤的吧。因为我们都是一样倔强而敏感的人。
她们说，异地恋很难修成正果，我也承认这个说法的；专家说，爱情的保鲜期只有十八个月，如果没有在十八个月里修成夫妻，或是修成亲情及恩情，那么就终将分离。权威说法很多，我们却还是义无反顾地恋爱了，每个月飞来飞去为彼此贡献着所有的假期，没有假也要一起度个周末。。。。。。
我知道自己不会变，可是，我不相信“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”；我只相信柴米油盐的日日烟火，朝夕相伴的恩爱情长，只要触手可及的温暖。所以，我要奔赴你所在的城市，尽管可能一时没有适合的职位，拿不到现在的收入，因为有你，好像都没有问题。可是，你比我在乎我的工作，又或是你并没有以为的爱我，比我更害怕未来的变数。。。。。。
不管是什么原因，我也不想追问，我爱你，可以卑微，可以无所顾忌，可以勇往直前，也可以一直等；可是，我害怕，有一天，等待消磨了我对你的热情，只剩下怨恨；而我掩藏不住的怨恨让你察觉让你伤心，然后，只剩下面目全非不知所措的我们相对无语。
热情在一次次的离别里随悲伤淡去，敏感的你我都知道，随着房价的日愈高涨，结婚的议题已经很少出现在我们的生活里了。一直以来，我都很清楚自己是爱情重过面包的女人，我知道自己在什么时候什么地方都可以让自己过得好，不害怕一切重头再来，我只害怕你是否与我站在一起而已。
你想要给我你认为好的生活，想让我在你认为的成功时再到你身边，不想我放弃现在舒适的生活背井离乡跟着你，可是亲爱的，你知不知道，也许到那时候你已经看不到我，爱我也许就变成了只是你的一个执念。而我，也在漫长的等待里心渐渐老去，在你不断的转身里消磨了对你的热情，只剩怨恨了。那时候的我们还能在一起吗？
认识你的时候，我就知道我们是普通人，不要求你有多成功，挣很多钱。钱我自己也会挣的，只要你好好爱我而已。不喜欢别离，每一次告别都害怕是永别。爱一个人也不懂迂回，就希望一夜白头那样永不告别。分开的日子，每一天固定的电话是我开心的源泉，若有某一天，你在额外的时间打来，我整天的心情都是飞扬的。可是如果，某一天你从早到晚都没有消息，我就会胡思乱想，这样敏感而容易知足的我其实让你累了吧！
其实，我也对这样的状态厌倦了，只是因为我还爱你，舍不得你，所以，我等在这里，听着你那些我从没在乎过的困难，对未来茫然失落。也许，也许，那一天我就在你的世界里消失了，不知道，你会不会后悔在我还满怀期待的时候敷衍了我，会不会在夜深人静的时候想起仅仅单纯爱你这个人的我时像我现在一样绝望流泪。
情深缘浅的爱那么多，像我们初识时说的那样，承诺变了或是无法兑现时告诉我就好了，我会摁住鲜血淋淋的伤口与你微笑告别的。别等一切消磨余烬再来冷漠远走，留一些美好给彼此好轻装上路。
我说过，我不会变的，就算告别爱也还会在，只是它会变成我心底自己的秘密，与你不再有半毛钱关系而已。所以，若是你的承诺已经无法兑现,请堂堂正正地站在我面前坦白告诉我，这是你能给我的最后的义气。
从此以后，天涯海角，各自安好，祝你找到你要的幸福。
