前一段时间，看电视剧《我是余得水》，看着看着就会情不自禁地哭的一塌糊涂，貌似找到了同命相连的人，剧情中主角的境遇似乎都是我的缩影。难道，这世间还有很多人都是这般的境遇么？

      现实中的我也是选择了用独自背负所有苦难的方式爱着我爱的人，甚至一度很长时间想过铤而走险，用自己的余生去换一笔巨款，分别留给孩子和父母，然后选择安静的离开，我真的连遗书都写好了，对自己的后事也作了安排和交代。

        疫情期间，我在疫区，每天都听说死亡和新增，但是我没有一丝害怕，报名当志愿者竟然是备用随时听电话召集，等到最后都没有让我参与。我甚至想着，如果我作为志愿者染上病毒，然后不治身亡，该是多么的自豪和完美的结局，可是我没有如愿。

      没有人理解我这几年的时间经历了怎样的苦难，更没有人理解我离开家流浪的日日夜夜究竟面对了些什么？我又是怎么在一点点的在坑里爬行翻越？我不知道我变得成熟了？还是慢慢学会了放下？也不知道到底还该不该相信爱情？还会不会选择相信所谓的朋友和看上去像朋友的人？一个人自生自灭式的滚了三年，只有自己知道，我依然是放不下很多的人和事，更不敢忘记我当初的梦想！也渴望拥有世间的一切情谊。

        今年农历五月初二，妈妈的生日，我没有打电话回去祝福，因为我不想他们因为我的电话而想起我，怕他们担心我过的不好而整晚的睡不着。

        但是，就在妈妈的生日当天，爸爸用微信给我发来了一个视频并附了一段话：“你弟媳妇生了，又是个儿子，白白胖胖，很可爱，你妈妈去医院照顾他们了。”当时，我流泪了，因为高兴、歉疚和思念…各种情绪顿时涌上心头。我一时语塞，只想着该不该把我给他孩子取的名字发给他们参考一下。因为我作为长子，内心深处还是希望子女们也永远过成是一家人的，所以我的孩子和他的大儿子的名字都用了同一个寓意深远的字，同时，这个字后面还有一个字连起来作为名字，几个孩子名字后面的字还能连起来成为一个吉利的词语，用以寄予家族希望。如果你不认识他们的人只要一听他们名字，肯定就知道他们是兄弟关系，所以，我也很早就预备了几个名字供他们选择。因为*人员之间的间隙，与弟媳关系变得越来越紧张，所以，我还是选择了安静的祝福，给小侄子买的衣服也没有寄回去。

      其实，我心里清楚我爱他们，更希望他们过的比我好。只是我自己的一失足成了永远的错，这也让我在弟妹们心中的分量变得可有可无了，他们肯定不会像往常一样听我的建议了。或许，闭嘴、沉默也是一种成熟，不是不爱，是因为更懂得爱。

        儿子马上幼升小了，我也很挂念。但是，爱人故意切断了我跟孩子的联系，甚至给孩子灌输了很多带有偏见的价值判断，我很担心，影响孩子的成长，让孩子的价值观和人生观、价值观也因此而变得偏执，所以，不想再隐忍和回避，即便回家面对再多屈辱，为了有个好结果，应该吞下肚子里。

        回家，或许她是一脸的不高兴，或许她跟往常一样大吵大闹，虽然我不希望看到那种局面，更不想看他一吵架就故意跟我爸妈吵架让二老怄气的做法。所以，我很想试一下，我是否可以平常心去对待那种局面？

        细说爱人，她如今让我不认识了，婚前和如今已然判若两人，尤其是孩子出生之后。她的行为让我真切的体会到了，“*本是同林鸟，大难临头各自飞。”

        我也开始怀疑，这世上真的没有爱情么？

        我经历苦难时，宁愿一个人默默躲在无人的角落里伤害自己，甚至用自残式的方式去表达我的无奈。但是她依然自顾自的执着如初，甚至还唯恐天下不难，她没有静静地等我，更没有用心去理解我经历的痛，没有安慰没有爱抚，更别提自责反思了，她难道不知道我所面临的苦难大部分是她的行为和性格造成的结果么？她更不可能明白我付出了我所有，只为让她的梦想实现的更快更早，我只希望这个家越来越好，从未想过我会孤身一人的结局。

      她没有心疼也没有安慰，甚至以购房之名骗我离婚，我当时竟傻傻地丝毫没有怀疑她的用心，直到事后让他复婚，她竟然假戏真作了起来。后来还是因为亲戚给她施加的压力，她才答应复婚了。

      可是，你不经历这些大风大雨，怎么会知道你枕边的人也会这样对你，那就不会用心去体会人情冷暖。

      回想往昔多少次，莫名其妙就不高兴了，时不时张口就是公务员掙的少，说我没有进取心强太安逸了，让她一个人女人承受经济压力，她嫁男人跟没有嫁男人一样。其实，我心里被刺痛的不能自己，但我因爱这个家而选择一笑而过，谁让我是公务员呢，她的影响还让质疑、动摇过我职业生涯规划是否错了。

      无奈之下的我只希望，当时的她能够随着年龄的增长理解我，希望她变得更有人情味，更懂得爱的真谛不仅仅是物质上的富有。

        我庆幸，她和我是高中时期的爱情，不然我可能已不在人世。我不明白，为什么相处了近17个年头，她却不知道我最看重的是感情，最依恋的是亲情，不懂得我可以不吃不喝，可以流血流汗累死累活，维护家的温馨。可是，她不明白我从农村一路奋斗到地级市里当公务员并有所起色的艰辛与不易，她宁愿两地分居也不愿回到我的城市，但是她却一直满腹委屈和牢骚。无奈之下只有我选择了放弃经营多年的事业环境，拼尽全力、不顾亲友反对和领导挽留，又一次考到她所在的城市从零开始。

      做梦都没有想到，这一跳，便是人生跌入灾难的开始，那一年我整整30岁。我在招考自传中写下发自肺腑的一句话：三十而立的年纪，我还在一路为梦想和幸福生活拼搏努力，但是我不知道，下一个路口会是什么样的开始，也不知道我的归宿在哪里？维愿天命之年再回首时，我对得住一路拼尽全力奋斗着的那个青年，维愿梦圆之时，更多的人因为我的付出活得更精彩。

      老天，从没有眷恋造梦的人，她会用很多的苦难去考验锤炼一个人。事与愿违，我的努力换来的是*更多的战争，以至于后来，她深夜向我刚大病出院短暂停留我家的父母开战，无奈，我连夜开车带着三岁的儿子和刚出院的父亲以及身心俱疲的母亲，开三个小时的车，一家人哭了一路回到老家。我当时死的心都有，父母辛苦了一辈子，供我读大学，参军，助我娶妻生子，为了帮我带孩子，一个身患多种疾病的女人，硬是一个人忍受孤独和冷脸，忍受带孩子的身体透支之苦，把孩子带到6岁该上小学了，但换来的却是这般下场。

        其实，母亲隐忍的性格我是最清楚的，性格霸道的爱人我也是清楚的。但是，母亲从未跟我说过媳妇的过错和不好。只有我看到母亲脸色不好时会追问，而且每次必然是爱人先委屈的不得了似得来跟我告状，然后我才知道事情的来龙去脉。我听了母亲的话，也只有沉默，母亲说，让我随着爱人的话说，然后请爱人大度一些不跟老人一样，毕竟老人没有文化也是半截埋入黄土的老太婆了，母亲说爱人的性格是那样的要强，懂她了就过去了。如果不是那晚她剑拔弩张，即便我刻意关门躲避她们的争吵，爱人却非要把我拉进他们的争吵之中。回想缘由，爱人可笑至极，尽然为了母亲的一件内衣放在了洗衣机，我当时只对我爱人说了一句：我妈给你洗了6年衣服，你给她洗一件内衣又怎么了？可她暴跳如雷，激怒我动手冲着她的背捶了一拳，父母赶紧把我拉开，而她不依不饶对我父母破口大骂，还打电话向我小姨告状，理直气壮地问我小姨难道外婆没有教你们么？一句话骂了我家几代人啊。

      我既心疼又心凉，这就是那个口口声声说爱我的女人么？是什么让她那么恩将仇报呢？又是什么让她那么趾高气昂？难道一个家真的就如她所说是她养活吗？没有母亲6年的无私奉献，她用什么换来6年来一心为工作？又怎么会有如今的职位和生活现状？没有父亲6年的支持，她哪会有这么稳定的后方？每次买房我父母都竭尽所能出钱出力，一家人卯足了劲，那几年家里可谓是顺风顺水。

      好景不长，一家人争吵不休的后果就是今日的现状：父母寒心回老家，我接连出事，事业毁灭性摧毁，沉沦抑郁，离家流浪了三年，即便疫情期间的年三十我主动示好她亦是不理我，我只好背负众人误解离乡独自远行。我知道我的父母会难过伤心，孩子会问爸爸去了哪里？但她不会。

        我始终不相信，如今的生活难道真就是她希望过的生活么？难道她不会回头反思一下，这一切真的就是我没有努力、没有付出么？我想肯定不是，唯一的答案就是，我跟他的缘分注定了我要为他付出我的一切。

        *之间的甜蜜，永远不会被价值观不同的两个人酿造出来的，结果只会是心善的一方受尽苦难，付出所有，甚至还会由好人逼成罪人，另外一方会丝毫无损，更会全身而退，因为从一开始的每一步她都在算计，注定一辈子就是利他的。

      面对一个不懂你的女人，你再大的努力在她看来，都是她对你实现自己梦想的成全，而不是你对她的付出，因为你视为珍宝的一切，她或许从来没有明白亦从未体会到你珍爱的一切带给你的是什么。

      曾经有本书上看到一句话：不要为了爱情放弃了你的事业，因为，爱情会因为你没有事业而与你无关，更会因为你的事业成功而不求自来。曾经我不屑，如今我信了。

      我放空自己，放弃一切让我愚昧的欲望，只要吃饱穿暖，便什么也不想，只求一条出路，发现这样做了之后，我倒还通透了许多，世间除了吃饭睡觉以外，是为了活着，其他的其实可以统统都放下的。

      我问自己，吃饭是为了活着，那活着为了什么呢？生命的真谛是不是要我不断地利他利他，以便身边的生命能更好的生长呢？正如天生我材必有用之说，我的价值还是要燃烧自己，用生命去利他，更多的他，这或许就是我的使命。

      终于恍然大悟，原来这一切的根源是因为我自作自受而陷于困顿不能自拨，从而铸就了这般的人生轨迹。

    所以，我不想再深陷泥潭之中，我选择了放弃过去的一切不对的想法，不争面子，不为输赢，只要活着，我便守位而为，顺势为之吧。

      虽然我失去了一个事业发展的平台，但是我还可以努力找到另一个事业平台，依然可以用自己的方式去爱、去付出，只要自己觉得充实快乐就够了，甚至，我可能比过去做得更多、更好。

      经历后，我坚信天底下所有父母跟我的父母一样善良和无私，做子女的，谁要说父母和公婆的不好，100%让我唾弃的。

      因为，我经历了才懂得我该珍惜什么？更会永远记得在我最无助的时候我的父母跟哭着对我说的那席话：“儿子，我们老了，你们就是我们的一切，你要好好活着，只要你活着，我们的生命才有意义。如果非要我们选择，哪怕你是个傻子、瘸子、呆子，只要你有命在，我们就会有明天。”

        我相信，这世间，唯有父母的心里永远有一团火因为守护子女的成长而散发光和热。

        或许，这便是我们常说的薪火相传吧！还有多少为人子女的，你没有明白这个道理呢？如果懂了，我们是不是为了那份无私奉献的爱，去更加努力的燃烧和奉献自己，利他利他们，他们才会安享晚年呢？

      放心吧，我风烛残年却不敢倒下的双亲！我向你们保证，属于我的使命，定由我来履行。

    因爱而爱，爱父母的最好方式，就是用生命去爱自己、爱老婆、爱孩子和爱身边的每一个生灵。

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