那年在帝都,那天大雨,那晚妩媚而娇艳的玫瑰花,那个小餐馆鲜嫩可口的酸菜鱼,那个稚气未脱,年轻有余却阳光帅气的你,还有一个浪漫的关于爱的谎言,都是真的吧?
文:周小北baby
时至今日,仔细回想,我们之间的点点滴滴,依然有笑有泪有甜有痛,哪怕我曾经怨恨过你,我甚至执意的认为是你毁掉了我的青春,我的前途和钱途。
但我依然要感谢你。
每一个人会遇到谁,和谁谈一场恋爱,又会和谁分手,都是他必然且自然会经历的。
在之后很长很长的一段时间里,我都不能明白这样一个道理:不是我忘不掉过去,也不是我忘不掉你,而是我无法释怀那个信誓旦旦,一心一意为你付出到没有自己的自己。
记得那天北京大雨滂沱,店里客人极少,老板耷拉着一张黑土色绝望的脸。服务员和厨师却是最开心的,因为可以偷懒。
不过那天还会有很多人不开心,因为那天是情人节,无数的情侣没有办法出去约会。
那是你送我玫瑰花之后我才明白当天居然是情人节。原谅我是一个对任何节日都不敏感的无趣的人。
晚上下班后,我俩各自回了宿舍,晚饭是面条,我最讨厌的食物之一,我没动筷子,老板一天都没什么营业额,他能给我们一顿面条吃也是不薄了,我心想。
你说请我吃饭,我心想你也还算心思细腻,知道我没吃晚饭,想慰问我。
你让我先去餐馆,你回去换件衣服就来。
我没有任何怀疑地举着伞大步朝不远处的餐馆走去,粗略地看了一下菜单,主菜点了一锅酸菜鱼,我知道那是你爱吃的菜,正好我也不讨厌。
大约30分钟后,你来了。
你没有打伞,前额的刘海被雨水浸湿了,我刚要骂你怎么不知道打伞,就发现你根本没有换衣服。
于是我收住了想骂你的话,我有点不高兴,我想知道你会用怎样的谎言来弥补前一个回家换衣服的谎言。
你傻乎乎地站在我对面,满脸笑容,你高大而清瘦,有清晰的五官,立体的轮廓,起初喜欢你,也是因为你姣好的外在。
女人总是这样,对一切美的事物没有抵抗力。
突然一束火红火红的玫瑰花出现在我眼前,我错愕,我不知所措,我又惊又喜。
我对很多人说过,我不喜欢任何花,买一束花,还不如买一件衣服。大概很多没有能被生活或原生家庭富养的女孩,都有这样不可理喻的又难以启齿的苦衷吧。
我不喜欢,所以你不用送我。可是送不送是你的事,喜不喜欢是我的事。
当我收到那束花时,我的内心的激动只有我自己知道。21岁前,第一次我喜欢的男生在情人节那天给我送了玫瑰花!
我害羞地接过玫瑰花,放在桌边,我没有像偶像剧里的女主角一样闭上眼睛闻它的芳香,只是在重复着说:骗子,不是说回去换衣服的吗?快坐下来吃鱼吧,鱼好了。
我一向敏感细腻,却没发现你从进店双手就一直背在身后。
为了表示感谢和感激,我不断地给你夹鱼,你吃了很多,脸上露出满足的喜悦的表情。
你不停地也给我夹菜,我吃了很多酸菜和少量的鱼,你吃了少量的酸菜和很多的鱼。
我们都很开心,整场嘴角上扬。
我提议我来买单,你坚决反对,你说在这样一个特殊的日子里,哪有女生掏钱的份儿。
坦白说,大部分时间里,你还是个孩子,然而有时候,你浑身又散发着男人的魅力。这种魅力恰好吸引了我。
并非说,买单的男人就是有魅力的男人,但在一段恋爱关系中,不肯花钱买单的男人,一定没有魅力可言。
最后你执意买了单,我也心安理得的接受了你的玫瑰花和酸菜鱼的晚餐。
饭后,雨下得猛烈了,店里只剩下了我们,那是深夜十一点多。
我起身拉你回去,你举起伞,搂着我的肩,我依偎在你怀里,怀里抱着你送我的玫瑰花,肚里装着酸菜鱼,眼里竟涌出幸福的泪花来。
街上的积水很疾,脚上的鞋子似乎要被冲走,我们艰难地迎风向前,似乎可以承担日后所有生活给予我们的苦难,只要我们在一起。
回到宿舍,我小心翼翼地把玫瑰花养在玻璃瓶里,每天给它换水。但它只活了三天。
花期是有限的,一如我们不堪一击的苍白的爱情。
我永远记得你带我去北京城游玩,虽然那并不是我第一次去北京,可是有你的陪伴,也觉得是不一样的。
我永远记得你载着单车带我去后海,去溜冰。
我永远记得你说下雪了,要给我买棉袄。
我永远记得在我们分手后,收到你寄到武汉的草莓。
我永远记得你到武汉去看我,我们在黄鹤楼拍了很多照片,你埋怨我不会拍照。
我永远记得你买电脑,找我要了500块钱,我一直耿耿于怀。
我永远记得我回湖北老家,你请假送我,那时你一穷二白,我不忍心偷偷塞给你50块钱。
你拉着我的行李箱,一直把我送上火车,我趴在你怀里,泪如雨下。我在火车里,你在窗外,我看着你,你看着,最会消失不见。
我也永远记得,你甩了我一巴掌,理由是你爱我,虽然分手是我提的。
我更永远记得你突然就不理我了,你说我们不合适。你妹当着你们邻居的面儿说我是你同事。
我还永远记得,多年以后,你对我说对不起,当年年纪小,不懂事。我再一次声泪俱下,并知道你已经结婚了。
不是因为还放不下你,而是我没想到,多年以后,还能等到你的一句对不起。
是不是一句对不起就能抚平我们之前所有的不愉快呢?如果可以,我也想可以。
只是我更悲伤的是,你还是原来的你,一个会玩浪漫,却没长本事的你。
也许多年后,你不再是以前的你,而我呢,更不是以前的我。时光终让我们蜕变。
我不再吃酸菜鱼,觉得没有麻辣火锅刺激,我也不爱玫瑰花,不是出于没被生活富养,而是纯粹的不喜欢它的火烈和热情。
我更喜欢栀子或是百合,一种淡淡的芳芳,淡淡的清香,沁人心脾。
每每回想到玫瑰花和酸菜鱼,我都忍不住问自己:那都是真的吗?
是啊,那都是真的吗?那年在帝都那个大雨滂沱的夜里,在那个充满了浪漫和爱情味道的情人节夜里,你送我的玫瑰花,你请我吃的酸菜鱼,还有你说你曾是喜欢过我的,都是真的吗?