2019年4月20日 天气:阴
我不是很喜欢阴天，因为它总是带给我一种莫名的沉闷感，天空压低了自己的身段，似乎是想和人们亲近，可是那乌泱泱的云，却像是要把我吞没。如果这时再刚好听见那么一首低沉的歌，心情自然也就顺其自然的不那么美丽起来，刚好今天听见的这首歌，叫做:你也没有错，此时我正听着这首歌，写着这篇文，你们呢？
我有一个喜欢了很久的男孩子，从高中到大学，从入伍到退伍，我喜欢了他整整五年，我不知道在旁人看来这样的时间在一场单恋里算长还是短，但是我觉得已经足够长了，因为，他占据了我整个青春。
突然想起他，是因为歌里唱:你也没有错，只是不爱我。突然就觉得，这唱的就是那么久来，一直爱而不得的自己。所以想写下这篇文，如果你有幸看的，如果你也有一个听到一首歌就会冷不丁想起的人，那么，这篇文章或许适合你。
在一段感情里，我总是被动的一方，怕主动，应该更多的是怕主动了，也不会得到想要的结果，所以总是把自己禁锢在自己圈定的安全区内，以为只要自己不迈出那一步，就肯定不会受伤害吧。可是啊，感情是什么，感情就是让你忘了自己还有安全区，忘了自己会害怕的东西。
所以我踏出了自己划定的界限，一开始是接受他对自己的好，顺手接的一杯热水，顺便带的一顿晚餐，随手买的一点零食，刚好会解得一道难题，或者是恰到好处的四目相对。身边的朋友都说，那个男孩子喜欢你吧，对你那么好，我那时只是云淡风轻地反驳没有啦，只是朋友，心里却好像有一万支鲜花在盛放，美得能酿出蜜来。可是那么骄傲的少女，怎么会承认自己心有所属呢。
后来啊，心就不自然地偏向一边，看到家里的花开了想拍照告诉他，吃到了什么好吃的东西第一个想带给他，发的卷子题都会做甚至会埋怨老师，掐灭了自己找他讲题的机会。会上课时假装不经意的回头，视线假装不经意的飘过他的位置，却在心里记下他的每一个动作，要把一切都伪装得那么云淡风轻，真不容易，其实也都只是自己自以为是的伪装得很好而已。
他跟我告白的那天，天空很蓝，云很白，微风也是拂过得刚刚好，一切都像是为他的表白精心准备过一样。夏天的午后，阳光从他的头顶洒下来的一瞬间，我觉得这是偶像剧里才有的情节，于是我们顺理成章的在一起了，没有什么波折坎坷，我觉得这就是青春期该有的模样。
可是终究他给我的安全感还是抵不过我内心的不安，晚上回家的时候，想了好久，我还是告诉他，我觉得我们不合适，还是不要在一起了。现在回忆起来，我已经不知道当时具体是为了什么执意要分开，只是现在依旧觉得后悔。
后来，我们上了大学，只有动车四十分钟的距离，我们却再也没有联系过，直到有一天，一个高中好友过生日，我终于踏上了他的城市的土地。再见到他，觉得好像一切都还没变，他还是那个干净阳光笑起来耀眼的大男生，我也还是那个内向腼腆不敢表露心迹的别扭女孩。我以为一切可以重新开始，可是冥冥之中又觉得似乎是有一些东西不一样了。晚上生日宴过后，他带我出去找住的地方，我看出来他想说一些什么，或许我心里也有一些话想告诉他，可是我们终究是沉默了一路，那些想说没说的，都成了现在的遗憾。
再后来就是我收到了入伍通知书，入伍一走就是两年，可是我没有告诉他，可能是怕得不到自己想要的回应，可能是怕自己拖累他，总之我们就这么错过了两年。
在部队的时候，时常会想起他，直到有一次发现自己被他删除了好友，我们唯一的联系方式断了，终于，我觉得是时候应该彻底断了。只是联系方式是断了，可是思念却从不会说断就断，现在翻看在部队的日记，依旧有很多都是写给他，可是我不知道的是，那时删掉我的不是他，而是他的女朋友。而我那时却还在部队里面毫不知情的思念着一个已经是别人的男朋友的人，后来从朋友那儿听说的时候，我只是笑了笑，“喔，原来是他女朋友删的啊，我就说嘛，他怎么会莫名其妙删我。”然后再自己悄悄躲在被子里，一边骂自己 一边哭，怎么就亲手把你弄丢了。
我以为自此我们的故事算是终结了，直到某一天你发来了好友申请，然后跟我解释是你女朋友太折腾了，不小心把我删了，对不起之类的云云。我没有犹豫，轻笑了一声，还是加回了你。之前的聊天记录清了空，现在只剩下寥寥几句解释的话语，我想问你的，为什么那么久了，现在才加回我，又怕你回答才想起来，自己再伤一次心，所以干脆什么都不问。
我们的聊天记录停在那里好久好久，每次想给你发消息的时候，一打开那个界面，给你发消息的热情就被浇灭的所剩无几。终于有一次，在部队忍了很久的委屈，爸妈的不理解完全爆发，又刚好听闻你分手了，于是毫不犹豫找你寻求帮助。就像一只迷途了很久的羊羔，终于找到了一个小憩片刻的港湾，那种熟悉的安全感，让我忍不住想依赖。可是我心里却又明明白白的告诉自己，我们已经不可能了，他安慰你只是因为你们是朋友而已。
退伍回家之后，和社会脱节了两年，错过了你两年，从朋友口中断断续续知道了你那和我截然不同得两年。换了很多女朋友，谈了很多场恋爱，被很多人称作渣男，也被很多人念念不忘，这是你的两年，里面没有只言片语关于我。再想到自己日记本里的你，突然觉得自己可怜又可悲。我一直觉得这是自己当初轻易分手的报应，只是没想到在你那儿那甚至不算是一段感情。
新年的时候，我鼓起勇气告诉了你自己心里的秘密，可你只是说，不想辜负我。于是就这么不了了之了，我知道的，不爱了就是不爱了，只是我还需要一些时间才能把你删除干净。
现在我们依然会时不时的聊聊天，你说想考研，从未想过考研的我于是兵荒马乱得开始收集各种考研资料，你说要考重庆邮电大学，于是我说那我就考重庆医科大学吧，你不知道，你说的那一句“我等你”，让我心里仅有的一点火星子，又燃起了熊熊希望。我想只要我考上了研，是不是我们就能在一起。你不知道我为了说服家人让我考研费了多少口舌，也不知道两年没接触课本，我要拾起来有多难，更不用谈要冲在前面了。可是啊，为了你，我都敢。
有时候会觉得自己卑微的可怕，可是现在我告诉自己，我不是一定要和你在一起，我只是想让自己变得更好而已，当然如果我们能够在一起就更好了。
我喜欢你，所以为了你什么都敢去做，除了说我爱你。
