在分手之前，即使我和她有太多的吵闹，也还是没有分开。吵完之后，有一方都会先主动联系，说上几句温暖对方的话，认个错赔个罪，又是幸福恋人的模样。可这一次不同了，我深深感觉到危机，那种已知的失去她的痛苦阴魂不散，每分每秒陪伴在我的左右。
她删除了我的QQ、微信，电话拉黑，微博取消关注，发私信也是设置拒绝接收。实在忍受不住给她发短信、换手机打，她接起来总是说，你能不能不要那么幼稚，你成熟一点好不好，不要每次说好不再烦我了，为什么每天还要让我不安宁。再就是，我25了，你一样都没有，家庭负担那么重，何况我们分隔两地，我等不了了，我的心愿意等，可是我的青春等不了。
关于现实问题，关于分隔两地，虽然以前也有分歧，闹过不愉快，可我们还是信心满满，相信能拥有一个小窝，一起走进结婚殿堂，打破距离的阻隔。但这些，远远没有到来，她中途离场，剩下我一个人无助、迷茫，更多的时候不知道如何是好。
如果分手，没有感觉到心如刀绞般的痛苦，就别说爱得有多深。4年的感情，1460天的陪伴，35040个小时的相守，最终的导火索是她家人安排的一场相亲，炸塌了4年点点滴滴积累起来的“爱情大厦”。
2010年9月1日，从刚进入大学和她成为同班同学开始，我注定少不了心痛和压抑。起初，大家彼此不认识，后来在网吧里上网加了QQ，也很少联系。直到有一天，室友向我提起35栋404寝室的她还不错，向室友撒了谎拿到了电话，开始各种联系。
起初是发短信，总是在临睡之前，每天晚上有100余条左右，然后换成打电话，再者就是聊QQ和邀请她出去吃饭。
期间的经历，说起来无用。那时，我在宿舍楼下等她，吃饭，看书，帮她做不想做的作业，帮她写入党申请书，思想汇报，帮她处理当班干部忙不过来的事情。后来在她考研期间，在她租住的小屋中，给她洗衣服，给她烧水，陪她，为她写实习材料，写毕业论文。
当然，在这些日子中，并不是一帆风顺，可谓是历经坎坷，每次吵架，说尽最绝的话，干狠心的事，但都没有分开，在外人眼里，我和她分分合合，历经坎坷，朋友都觉得，分久必合合久必分，分完了又会和好，让我不要难过，他们信心满满不在意，可我知道，这一次面对的现实，是我无法接招的。
我得承认，在毕业之初对她提出来的一起租房不敢答应。毕竟，我虽然在一家报社工作，工资不高，不稳定，而她很想当老师，我不想她在外面的企业里去拿着微薄的工资受气，更不想她和我在煤矿一带的小出租屋里过苦日子，虽然我和她都想留在贵阳，都想在贵阳安一个家。
之后，她回了家乡仁怀，在一所民办学校教书，一边考试，而卧也在报社梦想着能拿到更多口线，写更多的稿子，每月多领点工资，在此期间，发生的很多事，我只想她考上一个稳定工作，其余的慢慢再谈，对于其他的事，虽想到而未想的更深刻，更仔细，说得最多的就是慢慢来。
谁能想到，慢慢来，毕业这一年的时间里，时间走得太快。阴差阳错新工作定在了安顺，而她经过多次的失败工作定在了习水，两地相距300公里。
7月8日，她来到贵阳和我在一起了几天，13日，睡梦中接到家中电话爷爷去世，当天她也返回了仁怀，在爷爷葬礼的那几天，我打电话给她征求她的意见要不要来我家，她想来，她的父母却没有应允。我还未回到贵阳，便听她说家里给她安排了相亲，那天是7月21日，正好我返回贵阳当天。我在火车上打不通她的电话，发短信不回，期间她关机了，最后以各自的生气收场。不过，她还是告诉我，不要为了一个不相干的人影响我们的感情，让我不要多想，相亲只不过是家里人的安排，走一个过场而已的。
7月23日，她来贵阳。我表现出不高兴，她没有在意，晚上回到住处时我发现了她的微信上加了相亲对象，电话号码也存起了，我开始慌张和不安，害怕她所说的近水楼台先得月。7月24日，她回家了。在此期间，有点吵闹，但并未爆发，算是处于冷战期，虽然说了分手，可心并未这样，7月29日，经过几天的冷战，让我愈加害怕失去她的恐惧感，我买票坐了三个小时的客车从贵阳赶到仁怀，当看到她，说话的时候，我感觉到我可能要失去她了。当爱一个人深了，久了，这些感觉虽然没有科学依据，却是那样真实和准确。
她妈妈知道我来了，阿姨告诉她，和我说清楚了，和我并没有可能。因此在回到宾馆，我们谈谈的时候，她有点心不在焉，完全用现实封堵了我的嘴，期间她告诉我，她和那个相亲对象约会了两次，每天都在练习，可能关系不一般，而后在8月1日，我和她的那个相亲对象交涉时，更加印证了我的猜测，她对那个男人采取了不拒绝，迎合的态度，而且她也曾告诉我，说对不起我，不知道为什么要和那个男人约会和联系，而我是受不了这样的结果。
当晚，她走后，我在宾馆喝了酒，哭得不像话，她不想接到我的电话把我电话拉黑，短信也不会，第二天起床来，头痛欲裂，没有食欲，发短信给她依旧不会，偶尔回也是告诉我，不可能了，让我回贵阳吧。
无奈，我买了票回贵阳，客车行驶在高速路上，我越想越不愿意失去她，我想求她不要离开我再给我一次机会，中途央求司机在一个加油站停车，下了车，拦了近一个小时的车又回到仁怀，希望她能出来见我，希望她能听我讲讲我们这几年的坎坷和恩爱，回忆过去的种种，让她不要离开我，可是她起初不愿意出来，后来说她妈妈不准出来，而后告诉我，让我等她妈妈回来时，让我去她家，我满心期待，希望征得她父母的同意，最后，她妈妈不准我去她家，要说什么打电话说。
始终未能再见她一面。下午将近7点，我乘车返回贵阳，一天没有吃饭，肚子很饿却吃不下，而心痛得不能自已，一想到从前的种种和这几天她的变化，让我不知道自己该怎么办。我多么想豪气地说，我有一切了，有房子了，可以结婚了。可现实却那么残酷，我也只能怪自己的一无所有。
回来的当天晚上，凌晨两点才睡去，却梦到她两次，每一次都惊醒，再醒来时，是早上6点，就再也睡不着。从25号以来，每天睡不好，吃不下，心痛难以自拔，什么也不想做，不想动，就只是想她，然后痛苦不已，抑或找点酒喝，伤心处，痛哭流涕。
她大我一岁，我和她都是家中老大，我来自农村，两个妹妹上大学。虽然家中压力大，但爸妈并不愿意让我供两个妹妹读书，而是让我存钱，自己挣结婚的本。我也知道，房子对她来说很重要，之前就提过了无数次。但她也知道我的条件，后来我们都约定，稳定下来，先工作，把房子买了就结婚，这个过程其实不漫长的。她相亲的那个人在银行工作，有房子，有几万块的存款，她父母也比较满意，或许她也觉得不错，然后我就出了局。或许，没有这一场相亲，我和她还能再走一段时间，虽然有吵闹，但最终还是会走到婚姻殿堂的。这一切因为这一场相亲，来得太快，让我措手不及。我知道时间能愈合一切，谁能告诉我一个时间表，这失恋的痛苦需要多久才会消失。
对于没有主见的她来说，这一切只有听从父母或者朋友的话，与我不合适，我家里负担重，我目前一无所有。也可能是爱得不够坚定，爱得不够深。
8月1号，我怕自己静下来会惹起太多的想念的心痛，一个人背着包，在黔灵山爬了三座山，在主峰原本看到一场大雨飘过来准备淋湿一场雨后，淋醒自己，没想到，那暴雨始终未能飘过来。下山后，找了一个朋友，在师大煤矿村的一个烙锅点上吃东西喝啤酒到2点半，回来后，4点半了才睡下。
8月2日，醒来后已是11点，我害怕在梦里看见她。翻看她的微博，她将以前亲密点的微博都删除了，躺在床上没有洗脸刷牙洗头，随便翻着手机慢慢地就到了下午，期间一直想让脑子安静下来，心里还是不由地想她。重看了《失恋33天》，结尾纪录片处每个人分手的原因、祝福和期盼后，眼泪止不住的往下掉，出门交了话费，买了饭回来，却是吃不下，也顺便买了几瓶酒回来，听着歌突然想给她爸爸打一个电话，打了后却没有人接听，我不知道该不该打，我只是想再争取一下，不知道有没有希望。
8月3日，很想她，心很痛，忍不住给她打电话，发短信，用另外一个手机号给她打，被拉黑，短信不回，重新加了她的微信，她回了我。
虽然此前有很多吵闹，都因为一些小事，一句话不对而吵。面临分手后的痛苦，想起曾经的吵闹，想起没有吵闹时的幸福。我多想乘着时光机回到过去，多么希望在和她吵闹的时候，再给她多一点的爱，有吵闹时，不和她吵架，也知道自己错了。求她给我机会，求她让我弥补。可没想到，她告诉我，从前的一切对她而言只有伤害，说我各种不好，当然，我也承认一部分，但最多的吵闹基本由她的娇惯而引起，而我承认的是，我性格比较急躁，不应该和她吵闹，可是已经晚了。她说让我不要打扰她的安宁，不打扰才是最好的弥补。
同时，她也告诉我，她喜欢上了相亲对象。因为他成熟，稳重，很绅士。我无言以对，我们四年的感情，抵不过她相亲认识不到半月的男人。而这一次的谈话，分手又有了一个新理由。走了这四年，难道我真的一无是处，全被否定了吗？？我不知道为什么会这样，我纵有不对，可我四年真心待她，爱她，爱到骨髓，爱到对前程的规划都有她的一部分。
后来，我给她爸爸打电话，希望能说服他，希望他会帮我劝劝她，也希望他不要给她灌输不现实的思想。他说我们爱吵架，以后恐怕不合适，我说我都改，不和她吵架，他说我们距离远，我说那我考来遵义，他说，希望我不要怪他们，我很好，但可能还是不现实，有机会遇到了，一起吃吃饭。我知道，我在她的心中和她家人眼里彻底被否定了。
我拉黑了她的微信，没有和她说话了。分手的理由，我始终不知道是什么，可能不爱就是不爱了吧，没有什么理由可言。
在她的微博中，微博类似我甩了她，她有很多痛苦一样。我想评论，评论不了，想私信，被拉黑。我只想告诉她，关于从前吵架的种种，虽然有和她争吵，但我没有主动找她闹过，基本都在平息她的不快，也因为她的得寸进尺，不饶人不讲理而和她吵起来。最后我落得一个脾气不好的印象。
8月4号，5号。没有联系她，可我依然很想她，心依然很痛。
